(圖/shutterstock)

 

作者： 陳志恆

 

最近大家都在談「情緒教育」。

我時常到各地分享與情緒相關的主題，

許多人問我，情緒教育該怎麼實施？

該如何教出孩子的「情緒力」？

我認為，孩子情緒調控的能力，

不該是透過制式的教材教法傳授，

而是孩子從與周遭大人真實的互動中

逐漸學習與培養而來的。

 

 

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大人如何應對孩子的情緒

深刻影響孩子

當我們跟孩子說：

「當你遇到情緒不好時，

第一步怎麼做、第二步怎麼做⋯⋯」

那一點意義也沒有。

反而，在與大人的每一次互動中，

大人如何對應自己與孩子的情緒反應，

深刻影響著孩子的情緒發展

以及與自我情緒相處的能力。

當一個人遇到挫敗或困境時，

感受並展露出不舒服的情緒是相當自然的，

孩子更是如此。

當大人觀察到孩子的情緒反應

（特別是負面情緒）時，

最重要的是，

別輕易地「否定」孩子的情緒感受。

 

別透過否定情緒感受

來安慰痛苦中的孩子

試想一個情況，

今天孩子放學回家後，

板著一張臉，看起來愁容滿面。

他告訴你，他被同學排擠了，

因為今天班上分組活動時，

沒有同學要跟他一組，

而這已經不是第一次發生了。

你會怎麼回應孩子呢？

此刻，很多大人便會說：

「唉！沒那麼嚴重啦！

一定是有什麼誤會在！」

「不過就是沒分到組，

有必要難過成這樣嗎？」

「沒事！沒事！同學都不懂事。

沒事、沒事了，快去吃飯休息去！」

「不需要為這種小事難過啦！」

 

這樣的回應看似在安慰孩子，

實則是否定孩子的情緒感受。

聽起來很熟悉嗎？

因為類似的話語，我們從小聽到大，

現在我們也如出一轍地複製在孩子身上。

否定孩子的情緒感受，

會透過以下的形式進行著：

1. 輕忽孩子挫敗經驗的嚴重性

「這沒那麼嚴重，是你想太多了！」

2. 無視於挫敗經驗的存在，

不與孩子多做討論

「好啦！沒事了、沒事了！」

3. 否定孩子情緒感受的真實性，

或不允許孩子有負面情緒

「有必要難過成這樣嗎？」

「擦擦眼淚，不要難過了啦！」

4. 指責孩子自然流露的情緒反應

「動不動就生氣、心情不好，這樣怎麼行？」

 

 

否定情緒的結果

是得花更多力氣去對抗情緒

否定情緒感受對孩子造成的影響，

便是孩子內心容易感到錯亂，

不知道自己經歷困境時

所感受到的情緒是否恰當？

如果是不對的，

便會要求自己「收起」這些情緒，

試圖不去感受這些情緒。

 

逐漸地，也學會了「忽略」或「不允許」

這些情緒感受的存在，

最後成了情感麻木

或對情緒感受不知不覺的人。

 

因為出現生氣、沮喪、失望、

無力、後悔、自責、內疚等

這些負面情緒是「不對」的，

於是當這些感受浮現時，

便會用盡力氣去對抗它們，

試圖驅逐它們，

或將它們壓抑至意識察覺不到的地方。

但這些對抗情緒的方式往往會造成更多問題，

出現更多惱人的情緒感受，

「借酒澆愁愁更愁」

這句話就是最好的詮釋。

正所謂「情緒本身不是問題，

有問題的是應對情緒的方式」，

就是這個意思。

 

​

 

失去與自己或他人

溫暖連結的能力

另外，在孩子經歷挫敗

或困境而感到傷心難過時，

否定他們的情緒感受

會讓孩子感覺到自己的問題不被重視，

沒有受到理解與支持。

 

然而，一個人的情緒傷痛

是需要在溫暖關懷的人際連結中被療癒的；

少了這份連結，

孩子只能將心底的痛再埋得更深一點，

甚至還要責怪自己怎麼可以那麼脆弱，

如此容易心情不好，

於是，又更加重了內心的挫敗感。

 

最後，孩子也難以學到如何安慰自己，

更無法長出與自己情緒相處的能力。

在往後的人際關係中，

也難以對他人的痛苦遭遇感同身受，

甚至當他人表露出負面情緒時，

會不知所措地

試圖忽略或不允許他人的情緒出現。

 

於是輕易說出：

「沒事了！沒事了！

沒那麼嚴重，不需要那麼難過！」

很熟悉嗎？孩子正在複製大人的回應模式。

好了，現在你知道，

你為什麼會不假思索、

自動化地否定孩子的情緒感受，

因為，你就是這樣被對待長大的。

 

當孩子遭遇困境而出現痛苦情緒時，

你是不知所措的，

於是你很快否定孩子的情緒感受，

忽略孩子挫敗經驗的嚴重性—

你真正想解決的，

不是孩子的痛苦，而是自己的痛苦。

 

長期忽略情緒感受

將難以捍衛自己的界限

值得一提的是，

一個人若無法肯定或正視自己的情緒感受，

可能的後遺症便是，

當自己的權益或界限受到他人侵犯時，

常常渾然不覺。

有些人一而再、再而三地

成為他人以任何形式侵犯下的受害者，

加害者固然可惡，

但這些受害者常常

是因為沒有正視與捍衛自己情緒感受的能力，

無法在感受到不舒服的當下，

便確認自己正在遭受不當對待，

無法果決地立即表達自己的不舒服。

試想，當你被人侵犯或占了便宜，

心裡似乎感到哪裡不舒服，

但卻懷疑這份感覺的真實性，

習慣性地告訴自己沒有那麼嚴重，

當然無法保護自己免於再度受傷。

就算對方是在無心之下越了界，

也需要有人相當明確地

讓他知道自己的情緒感受，

他才有機會充分明白，

並學習尊重別人的情緒感受。

 

因此，在性別平等教育中，

當我們教導孩子如何避免遭受性侵害或性騷擾時，

總是會引導孩子確認自己的感受，

並相信自己感受的真實性，

幫助孩子降低受傷的風險。

 

說到底，

情緒教育就是

在培養孩子尊重自己

也尊重他人的能力。

因為能正視自己的情緒感受，

便能做到不允許別人侵犯自己的界限；

同時，也能夠關注他人的情緒，

並展現對他人界限尊重的態度。

 

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本文摘自《擁抱刺蝟孩子》

作者： 陳志恆  / 出版社：圓神

未經授權，請勿轉載( 責任編輯 / Stella )

(首圖來源：shutterstock)