(圖/shutterstock)

 

 

 

 

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父親的重要性

在於他對孩子的影響

佛洛姆（著名心理學家）說：

「父親是教育孩子，

向孩子指出通往世界之路的人。」

在著名心理學家阿德勒的《自卑與超越》中，

也有一章專門討論父親角色：

「父親對孩子的影響非常重要，

許多孩子終其一生，

都把父親視為他們的偶像或最大的對手。」

 

在孩子還很小的時候，

父親很多方面的教育，

是母親替代不了的。

 

 

孩子的成長，

往往需要父親的陪伴

前段時間，

見了著名育兒專家王榮輝老師，

和她交流了很長時間。

父親對孩子有多重要？

她舉了個例子：

孩子一歲左右的時候，

開始會爬，

許多家長為了省事，

會讓孩子坐在學步車裡。

其實這對孩子的發育來說非常不利，

爬行多的孩子平衡感會很好。

而沒爬行過的孩子，

平衡感很差，

運動能力會差很多，

甚至會影響到他未來整個身體的發展。

而孩子爬行這個行為，

大部分是需要父親陪伴的。

現在，

許多兒童用品是為方便大人而生產，

至於對孩子成長是否有利，

卻沒有去深究。

對於家長來說，

讓孩子安全地坐在學步車裡，

肯定會比陪著他到處爬輕鬆。

 

 

父親陪伴的一小段時光，

卻會影響孩子的一生

這一點我感觸特別深──

孩子一歲多的時候，

我就陪著他爬了很多。

到了三四歲，

他經常和另外一個小女孩玩，

兩個人到處跑，

我兒子就算被絆腳了，

可能翻個跟斗就自己調整過來了，

而那小女孩從小沒爬過，

摔跤的時候，

都是直挺挺地摔下去，

我見到過好幾次。

 

還有一次，

讓我感受到父親對孩子的重要。

那天，我陪兒子在公園裡玩，

還有其他四五個小朋友。

我陪他們玩了一會兒舉高高，

四五個孩子排隊，

我舉一次放下，

然後輪到下一個。

這樣輪了四五次，

我舉得手都發酸了，

和孩子們說，

需要休息下。

其他孩子就自覺離開，

去玩其他的了。

可其中一個男孩子，

就一定要我多舉幾次，

我覺得他很重，就說：

「要不要讓叔叔休息下。」

他突然就發脾氣，哭了起來。

我有些莫名其妙。

這時他媽媽走了過來說：

「這孩子他爸爸從來沒有陪他這麼玩過，

所以想你陪他多玩幾次。」

 

孩子是最敏感的，

當他缺少什麼時候，

內心裡會非常渴望。

 

 

父親，能夠使孩子

成為自己的主人！

一個孩子，

如果長期由母親帶，

只享受過母愛，

父親長期缺失的話，

對他成長會有很大影響。

 

佛洛姆在《愛的藝術》中說：

「母親的體驗是一種消極的體驗，

我什麼也不做就可以贏得母親的愛，

因為母親是無條件的，

我只需要是母親的孩子。」

 

母愛是一種祝福、是和平，

不需要去贏得它，

也不用為此付出努力。

 

母親有其缺陷一面。

這種愛不僅不需要用努力去換取，

而且也根本無法贏得。

 

父親是有條件的愛，

父親的原則是：我愛你，

因為你符合我的要求；

因為你履行你的職責；

因為你同我相像。

 

父愛應該使孩子對自身的力量和能力，

產生越來越大的自信心，

最後使孩子成為自己的主人，

從而能夠脫離父親的權威。

 

 

父愛是一種花大量時間

和精力的陪伴！

一個成熟的人，

最終能達到他既是自己的母親，

又是自己的父親的高度。

我所說的父愛，

不是你看著孩子好玩，

然後就陪他玩一下，

掐掐他的臉蛋，捏捏他的皮膚。

 

我知道很多男人是這樣的：

拿著孩子當玩具一樣，

好玩，逗他玩一下，

然後更多時間是把他扔給媽媽，

因為覺得媽媽帶孩子是天經地義的事。

那樣的愛，

至少不能叫做完整的父愛。

真正的愛，

應該是花時間去陪伴，

陪他玩，陪他讀書，陪他每一步的成長。

 

 

帶孩子，

同時也需要巨大的責任心

我帶孩子是有經驗的。

不能說全職，但也算半職。

 

其實我們是雙職工家庭，

兩個人帶孩子，

這麼多年也沒有請人，

因為自己帶放心。

我每次都是帶他走出幼兒園，

陪他走很長的路。

 

有的人請阿姨接送孩子，

孩子放學了，

不讓他和其他小朋友玩，

一定是馬上拉回家，

打開電視，讓孩子不吵不鬧。

她想落個輕鬆，

但孩子總是喜歡跑，

還得追，還得跟，是很累。

帶孩子，

還需要巨大的責任心，

一片刻都不能放鬆。

 

有一次，我所在的城市，

一名兩歲左右，

學會走路不久的孩子，

在小區路上被一輛保時捷壓了，

保時捷車速很慢，

是孩子太小，跑到了車的死角，

發生了這起悲劇。

 

從新聞上看，

帶孩子的人負有很大的責任，

因為從孩子跑出來，

離開大人視線，

至少有幾分鐘。

 

一個才剛學會走路，

對什麼都充滿好奇的孩子，

讓他在小區路上離開你視線幾分鐘，

那是多危險的事。

 

孩子的安危容不得一點忽視，

父親如果沒有巨大的責任心，

如何保護孩子安全地成長？

養育孩子最大的成本就是時間成本。

 

 

父親不是「統治者」

不需要建立權威！

現代父親很忙，

想著自己在外賺錢了，

回家自然就把帶孩子的責任，

扔給了妻子，老人，或者保姆。

 

而許多做母親的也習慣了這樣的狀態：

男人在外辛苦了，

在家自然就可以什麼都不做。

 

如果男人是家裡的主要經濟來源，

不知不覺就成了家裡的權威。

而實際上在家庭生活中，

是最不需要權威的。

 

阿德勒在《自卑與超越》中說：

「如果家庭中某一位成員特別重要，

或是被認為其價值遠遠大於其他家庭成員，

那就太不幸了。」

 

如果父親脾氣暴躁，

試圖掌控家庭中的其他成員，

那麼他的兒子對於男人的概念就會有所偏差。

 

他的女兒則會更加痛苦，

在未來的生活中，

她們都會將男人看成「暴君」。

對她們來說，

婚姻就意味著某種屈從和奴役。

 

我們總是認為，

經濟基礎決定社會地位，

在家裡也是，

誰賺得多，誰自然有發言權。

誰能力強，誰就可以對其他人指手畫腳。

有些在外賺錢的男人，

把錢給全職媽媽的時候，

還帶著一些施捨的心態，

覺得自己養活了一家人，

有多麼的了不起。

對於一個家庭來說，

如果男人有了這樣的想法，

是很危險的。

 

無論妻子是否對家庭收入有所貢獻，

都不會存在誰賺了錢，

錢屬於誰這一類問題。

 

阿德勒就曾說：

「需要特別強調的一個重點在於，

即便父親是家庭的主要經濟支柱，

這也是夫妻共同的收穫。

他絕不可擺出一副施予者的模樣，

把家庭中所有他人都變成接受者。」

 

對於和諧的婚姻來說，

真相是，

他去賺錢只不過是家庭勞動分工的結果。

許多父親利用他們的經濟地位，

來作為統治家庭的理由。

家庭中不應該存在「統治」，

任何可能導致不平等感的事情都應當避免。

 

很多人以為，

我是不賺錢的那種人。

因為經常帶著孩子在玩，

有一段時間，

社區裡有幾個老人以為我沒上班。

其實我是公司上班人士，

出勤率還特別高的那種。

 

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帶孩子也要平衡各種關係

做出適合的選擇

你覺得陪孩子重要，

自然會拒絕許多邀約，

做出自己的選擇。

你覺得應酬喝酒重要，

那也是一種選擇。

 

每個男人都可以成為好父親，

就是看你如何做選擇了。

孩子就在那，

不斷成長，

他不會管你是否帶他看他陪他，

慢慢地，就長大了。

 

我一直很自豪的就是，

沒有錯過孩子每一步的成長。

當我第一天把兒子從醫院接回來，

生怕他睡不好，

靠在我胸口上睡了一個晚上之後，

這五年多來，只要我不出差，

都沒離開過他。

不是說我有多好，

而是覺得，

既然生了一個孩子，

總得陪他長大。

阿德勒說過：

「一位父親的職責可以概括為幾句話。

他必須證明，

自己是妻子的好伴侶，

是孩子的好夥伴，

也是社會的好成員。」

 

他必須妥善處理生活中的三大問題

——工作、友誼和愛情。

還必須在照顧和保護家庭時與妻子平等合作。

 

 

錢可以再賺，

但孩子的成長一去不復返！

我相信我們並沒有忙碌到沒有陪孩子的時間，

我也相信孩子成長需要我們陪伴。

孩子成長的時間過去就過去了，

永遠不再回來，

錢可以再賺，

但孩子成長並不會等你。

 

你留給他財富，

還是一起玩遊戲的美好？

你教他去尊重女性，

還是用錢就可以買來愛情？

你教他熱愛運動熱愛生活，

還是讓他懦弱狹隘？

等等這些，都和父親有很大的關係。

 

我是個身體力行的執行者：

我自己讀書，但我從不要求別人讀書；

我自己鍛煉，但我從不要求他人去鍛煉；

我自己寫字，但我從不要求別人也來寫。

 

我也一直在努力做好父親，

但這一次我破例，

呼籲更多男人能夠做好這個角色。

 

當個好爸爸！

陪伴孩子，成為他的榜樣

所以，我希望——

我希望你和孩子能夠有一種經常玩的遊戲，

孩子長大了也會一直記著這個遊戲。

我希望你能培養孩子有一種運動愛好，

這愛好可能和你現在喜歡的一樣，

以後你們可以父子同台競技。

我希望你能和孩子一起正確對待異性，

對待愛情，這可能會影響孩子以後的婚戀觀。

我希望你和孩子能夠和平對話，

不存在「權威」，相互之間都講道理，

可能會讓孩子懂得合作。

我希望你一直愛著孩子的媽媽，

給孩子做一個榜樣。

我希望你就算哪一天真的不愛了，

也給孩子留下一些美好的印象，

相信孩子也會理解。

 

我希望你做一個好爸爸，

因為這不應該是時代的稀有品，

而是時代的必需品。

 

(文章來源)