(圖/shutterstock)

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沒有被愛滋養過的心靈，

是沒有能力愛別人的；

沒有被真正尊重和信任過的孩子，

是不可能學會尊重和相信他人的。

 

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(文章來源)

 

公開羞辱孩子的方式，

是很多父母慣用的管教手段。

帶孩子試聽英語課，

上廁所時在衛生間遇到一對母子。

媽媽一邊給孩子換褲子一邊劈頭蓋臉地罵：

「你看看你，都四歲了還尿褲子，

沒有一個小朋友像你這樣沒出息。

在幼兒園老師煩你，在家老給我們添麻煩，

現在丟人丟到課堂上來了……」

看到我們進來，那位媽媽並沒有停止對孩子的羞辱。

 

看到同學，又開始了新一輪的指責：

「看這個小朋友比你矮半頭，都知道上廁所小便，

反正我沒帶換洗衣服，你就濕著穿吧！」

孩子可能被罵慣了，眼神一片茫然，

沒有這個年紀應該有的靈光。

 

看著幼小的他，我有些心疼，忍不住說了句：

「我們家孩子夜裡也在穿尿布呢，

給他們時間，一定可以自主如廁的。」

媽媽看了我一眼，沒吭聲，連拉帶扯把孩子弄走了。

或許，這位媽媽覺得孩子太小，

沒有自尊心，不懂得羞恥感，才任性責罵。

 

或許，她覺得當眾說教可以讓孩子記憶深刻，

更有助於他改掉尿褲子的「壞毛病」，才做嚴母。

不管哪種，

都讓孩子幼小的心靈受到了嚴重的傷害

不被媽媽認可的孩子，

是這個世界上最孤單、最無助的人群，

他們小時候無法構建自我，

長大以後更容易為了得到別人的肯定，一再委曲求全。

 

 

但你只是在害了你的孩子...

一個朋友，也有過類似的經歷。

小學五年級，

她開始偷偷看哥哥姐姐的故事會和言情小說。

她媽媽覺得看閑書會耽誤學習，和她鬥智鬥勇，

逼得她只能半夜縮被窩裡打手電筒看（這事我也做過）。

有次看著看著睡著了，

過來叫她起床的媽媽掀開被窩，

發現了電量已經用光的手電筒以及小說，

怒不可遏，直接把書撕掉。

又翻箱倒櫃，把所有和學習無關的書找出來，

拿到門口一把火燒了……

整棟樓的人，都看到了這場母女大戰。

從此，課外讀物從她的世界裡消失，

語文一直很好的她成績直線下滑。

直到現在，她還偶爾和我念叨：

「如果當初我媽不那麼逼我，說不定我也便公眾人物，

成網紅了，她一把火燒毀了我的作家夢想啊。」

 

 

 

那個時代，

每個孩子都遇到過父母帶來的羞恥感吧？

比如為了買喜歡的東西偷拿父母的錢，

會被當成反面教材和親友交流；

比如在日記裡寫喜歡哪個男生，

被發現之後被當成「壞孩子」；

比如老師告個狀，

家長不問原因劈頭直接罵一頓……

偶爾被當眾懲罰的孩子，

隨著年齡變大，心理的創傷會漸漸自愈；

而經常被羞恥感包裹的孩子，

輕則變得敏感、多疑、自我封閉，

重則在以後的工作生活中沒有自信，

心靈之門永遠對親愛的父母關閉。

 

 

所以，

我從來不覺得「知恥而後勇」是至理名言。

羞恥感給孩子帶來的是「我這個人不行」的意念傳達，

而非「這件事沒做好，下次注意改進就行」。

恥辱從來不是一個孩子甚至一個人進步的催化劑，

對一個失敗事件的反思及內在的修正力量，

才能讓一個人越來越棒。

著名教育學家馬卡連柯曾說過：

「批評不僅僅是一種手段，更應該是一種藝術，一種智慧。」

 

過年時和同學小聚，

聊天說到畢業十幾年，還能記起哪些老師。

一個同學說他一輩子也忘不了初二的數學老師，

那年為了考前三名，他考試時準備了小抄，

剛拿出紙條想抄答案，數學老師就發現了他的伎倆，

但她只是快步走過來，經過他時敲了敲課桌，

沒抓他現形，更沒給他記過。

善意的提醒，

維護了我那個同學的尊嚴，

也給了他反思的機會。

從那以後，上學也好，工作也罷，

他從來沒有再耍過小聰明。

這種保護式的批評引導，才是我們應該學習的技巧。

對眾不責、愧悔不責、暮夜不責、

飲食不責、歡慶不責、悲憂不責、疾病不責，

《黃帝內經育胎智慧》這「七不責」，

也給出了批評孩子的禁忌，值得每位父母深思。

 

 

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