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(圖/shutterstock)
小時候，戀情總容易失敗。
因為在那時候，
我們近乎執著的渴求著要獲得對方的全部。
就算不能獲得全部，
我們也希望最少得到他完整的心。
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得到心的期待並不奇怪，
但年少的我們，
卻往往堅持雙邊的付出必須要對等。
是那種會細細地放在精密天平上量測的程度。
「我每天都等著你補習回家好一起聊天啊！
為何你才聊十分鐘就想去忙自己的事情了？
我們對於這段戀情的期待是不是不一樣？
為何你能讓考試比我更重要？」
「為了想跟你一起度過浪漫的跨年煙火，
我可是期待的從昨晚就睡不著了呢？
但為何你卻一點都沒有興奮的感覺呢？
居然說只是因為我想來你才來的？」
「我可一直記得我們的每個紀念日，
每次也都希望能為你帶來驚喜。
但為何你會不把這些日子牢牢記好呢？
你真的有重視我嗎？」
「你還記得我在你之前生日時
為你準備了甚麼嗎？
那可是我打工三個月薪水買來的呢，
為何我的生日禮物這麼草率呢？
你完全不能猜到我想要甚麼嗎？
我當時為了你餐餐吃泡麵不是很不值嗎？」
簡而言之，所有的「為了你」
其實背後從來不純粹的是為了你。
那些付出的背後，
隱而未彰顯的是一種無聲的、
但強大的、飢渴的對於對等補償的虎視眈眈。
那一切自以為是的付出與努力，
永遠都是用力過度、
永遠在舉動背後有著沒有明言的交換。
也因為對方總是搞不懂
我們期待想獲取甚麼交換，
所以戀愛的天平始終不平衡。
我們生悶氣為何對方不懂。
我們抱怨為何對方不解風情（或是不重視自己）。
我們咆嘯、我們生氣、我們要求，
只是讓對方不解、讓對方辯解：
「我沒有不重視你，
我只是用著另一種方式在回應罷了」、
讓對方疲累、並讓對方挫折。
隨著時間拉長，兩人的相處中，
美麗的部分越來越少，
互相精算以及討價還價，是唯一留下的記憶。
等到再長大了一點才理解：
所謂喜歡，那其實應該是很純粹、
很個人的行動。
喜歡一個人，
其實不用把自己的心交出去，
也不用孜孜念念想得到別人的心。
喜歡的情緒，
只是讓我們純粹的想做某些服務與體貼，
但這些想做的服務與體貼是順手的，
不會讓自己不平衡。
其中沒有目的、沒有渴求、
沒有回報的交換與算計。
單純只是因為做這些事情讓自己覺得愉悅。
也因此，
我們學習不再【過度用力】。
我們僅是輕鬆又順手的關心一個人、
輕鬆又順手的把一些溫暖給出去、
輕鬆又順手著在自己空閒時間陪著對方聊天、
一起嘗試累積一些共同的記憶。
自己的人生主軸必須始終是明確的。
就算在戀愛中，
我們還是得走在原本人生軌跡上。
沒有為此拋下正事、沒有過度投入時間、
沒有傾全力的投資精力、
更沒有付出超額的金錢。
因為沒有過度，所以沒有抱怨、
沒有怨懟、沒有回收的期待。
如果剛好碰到另一個人也是這樣，
終於，我們開始有一段如沐春風的戀情。
兩人互相試探著，
一起參與彼此一小部分的生活。
我們剛巧在相同的時間有空閒、
願意做一樣的事情、累積一樣的記憶。
彼此分享但不介入，
參與但不霸佔、無所期待也無所失望。
所有的一切，
只是因為做了我們都會愉快、
或是覺得這些微不足道的小事
能看到別人的笑顏即是滿足。
於是，我們記得紀念日，
因為自己想慶祝，但不在意別人是否記得。
我們想送對方生日禮物，
因為驚喜就是自己開心的來源，
但並不在意對方如何回饋。
我們想聊天，
因為現在剛好有空閒而且自己剛好想聊天，
但對方就算有更重要的事情要忙，
我也有別的事情可做。
而這些無執，
會幫我們帶走的失望降低壓力，
並帶入了愉悅。
而這樣的無執，
才會是我們能否吸引人的關鍵
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(責任編輯：CMoney編輯 / Susan)
