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(圖/shutterstock)
「這是愛情，還是只是依賴？」
有時你不禁在心裡疑惑。
六個讓你越愛越強壯的關係練習，
讓我們一起往真愛靠近一步、也向更自在的自己打聲招呼。
祝福我們都有一天，在愛裡自由飛行。
繼續讀下去...
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「什麼是完整的愛？」
這個問題如同鬼魅蟄伏在日子，在每個孤單的時刻靈光乍現。
我們可能都有一種朋友，他們在很多個關係間遊走，
就像兔子跳呀跳的，總能找到一個不錯的窩。
上一秒才聽他說失戀哭天搶地，
一轉身他已經沈浸在超乎異常的熱烈甜蜜中。
一直單身你的百思不得其解，
為什麼你「一個人」的日子
遠遠超過任何朋友有另一半的時間呢？
你真想知道，那個永遠戀愛的解方。
就算你心裡明白，那可能不是愛，只是害怕獨處，只是得愛且愛。
我們似乎不知道如何可以抵達一份愛情，
想像你如果像你的朋友一樣，就這樣「還行」地在一起了、
用戀愛更靠近「安全」的感覺一些，我想三個月後的你，
會用盡一切的後悔：我怎麼可以愛的這麼荒唐？
正因為明白不在愛裡得過且過、
不談得一時且一時「依附的、條件的愛情」，
所以你正單身著。
有時彷彿孤獨地孓然一身活在這世上，我想說，
這樣的孤獨將會領你走向一段更完整的愛情。
六個提醒讓你區別這是愛情、還是只是依賴？
親愛的，我們都值得一份完整的愛。
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愛是激情；依賴是冷漠
有人說，最接近愛的感覺是「恨」，所以為什麼分手後的他，
所有的好一夕變成不堪一提的髒字，
那些犧牲都變成一種洶湧的、激情的、莫名的仇恨。
如果你感覺到愛，你會同時感受憤怒、偏執、焦慮。
總總悲傷醜陋的特質會在某個沈靜的夜晚一巴掌熱辣辣撲來，
請不要焦急那些太過強烈的情緒、
不要迷惑含著傷痛雜質的愛還是不是愛，
愛從來不是只有漂亮，
更因為帶著你們奔騰過、吶喊過的傷口，所以它與眾不同。
心理學家 Elaine Hatfield 定義兩種完整的愛，
分別是慈悲的愛與激情的愛情。
慈悲的愛包括相互尊重，信任和愛戴；
熱烈的愛情涉及強烈的感情和性吸引力。
「熱烈的愛情狀態是一個複雜的載體，
它實現了狂喜，單戀（分離）與空虛，焦慮或絕望。」
心理學家 Alexandra Katehakis 研究過度依賴的愛情：
「這樣的人很可能患了愛情上癮症，就像酗酒傷身。
另一半的愛對就像『提款機』，很快花完很快提領，
對這個人越來越沒耐心，會考量物質上他能不能滿足你。」
除此之外在愛情中容易失去耐心、甚至想把他與家人朋友隔離。
只有依賴的愛情是盡可能想讓「愛」跳脫生活，
即便沒有這段關係也不慌張、心窩不發癢。
愛是無私；依賴是自我中心
當你沈溺在愛情，你會想要把所有令人微笑的美好事物都帶給他。
當你只是依賴，只想著如何滿足自己在這段感情中的慾望。
自我中心是一種自戀凝視，即便身為愛情的合夥人，
兩人之間都可能有競爭力、自私與侵略性，
只有依賴的愛會顯現在喜歡「比較」：
我付出更多、我為這段感情流的淚更多、上頓飯是我請的。
這些都是以「自己」的中心出發，
不全是真正在意愛情，反倒是處處不吃虧。
真正的愛是不願意分裂的，不輕易分你我的，
耶魯大學的研究發現無私的愛源於深深的同情和渴望別人的幸福。
因此我們願意不接收任何回報，
因為這份付出在熱戀的人心中也是獎勵自己。
愛是釋放；依賴是佔有慾
當你在一段完整的愛裡，你不需要用安全感綁架他，
不必時時刻刻膩在一塊，不需用猜疑嫉妒見證你們的在乎。
依賴的愛起先充滿新鮮感，
你總是想知道他現在在做什麼、吃了沒、有沒有想起你？
一旦你們分開了，你就心神不寧的窮緊張，
像是心上落下了一塊肉的空蕩。
完整的愛讓你懂得放手、不患得患失；
懂得寬容，不用情緒綁架另一方的自由。
我們時常誤會佔有欲是愛的產物，愛情意味著責任，
當照顧對方、保護對方的行動帶來「權力關係」，
佔有慾就變成權力的欲望，
我們想要擁有對方、控制對方、不讓其他勢力觸碰對方。
《麥田補手》作者塞林格曾寫下：
「有人認為愛是性、是婚姻、是清晨六點的吻、是一堆孩子，
也許真是這樣的，萊斯特小姐。
但你知道我怎麼想嗎？我覺得愛是想觸碰又收回手。」
對愛的責任感不是職責，更不必錙銖必較，
愛，不僅是佔有，更是接受彼此都有各自的自由。
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愛是授權；依賴是獨斷
愛情不是競爭，不是拼個你死我活換一場勝利。
在愛情關係中時常有「服從」的角色出現，
當一方出現配合對方人生版圖行走的心態出現，
就容易感到委屈與犧牲。
知名的精神分析學家弗洛姆定義成熟的愛是：
在保持自己的尊嚴和個性條件下的結合。
愛是人的一種主動的能力，
是一種突破使人與人分離的那些屏障的能力，
一種把他和他人聯合起來的能力。
愛使人克服孤獨和分離感，但愛承認人自身的價值，保持自身的尊嚴。
因此完整的愛必須保有絕對的自主權，愛的特徵是給予多過要求，
根據弗洛姆的理論理解愛情，
我們能視給予為自我的滿足、並且昇華為奉獻，而非失去、犧牲。
學習愛的授權，是取得雙方無論在心靈或身體上獲得滿足的平衡，
是不在愛情裡發號司令，是不追求永遠坐在關係裡的「上位寶座」。
愛是回首還有滋味；依賴是短暫的
愛若能不在乎很多的嫉恨、傷痛，更惦念甜美的時光且不遺憾，
人生能擁有這樣一場愛情便是幸運的。
寄託于依賴的愛就像寄生關係，
附著一方的靈肉直到再也不能供給、將愛揉成最猙獰的面容。
正因你不貪那一時半刻的好、三天兩頭的快樂，所以你願意在人海裡等待，
等待一雙眼神輕輕巧巧地拆穿、等待那份不燙手的溫度。
更勝點燃式的交往、只璀璨一個夜晚的天空。
愛從來不容易，愛有時候是安然放手不是佔領，
有時候是笨一點而非領悟，有時候是傾聽勝於分享。
若真有那個人，完完整整地像為了你存在般的適應你的一切，
這份愛更值得思考：「我是否也可以讓他感到幸福？」
「所謂的自我，所謂的感情潔癖，
所謂的據理力爭，所謂的不能侵犯的小世界。
是的，我保護好了以上這一切，
但為什麼分手以後我依然感覺那麼失敗？」——《失戀33天》
有沒有過一種分手，讓你回首時感謝著？
愛情不是極力守護自己不願被侵犯的領域、
不是畫一條分明的線間隔出我和「我們」。
走進愛裡，明明白白地走一遭，過境心碎與傷感，
每次愛都是一次飛行，每一次抵達都是成長。
愛是自由的，而自由是獨立，不依附，不恐懼。
但願有一天，你能在愛裡自在飛行，
在迷航中、流淚時，
抬起頭看看你置身的宇宙，那麼浩瀚。
※本文作者：女人迷編輯 Ab
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原文於此 : 是依賴還是愛？五個關係心理學讓你越愛越強壯
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