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我的前一本作品

《受傷的孩子和壞掉的大人》出版後，

陸續獲得許多讀者的迴響。

很多學生或剛步入社會的年輕人說，

自己就是那個受傷的孩子。

特別是在讀了第一部分

「受傷的孩子與渴求愛的靈魂」這個章節時，

更是從許多案例故事中看到自己的身影。

孟伶為此前來聆聽我的課程，

並與我在課堂上有一些互動。

她告訴我，當她閱讀了書中的內容時，

才驚覺自己從小到大總是在照顧父母及家人的需求，

而無法活出自己的人生。

 

繼續看下去...

 

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聽話的孩子

孟伶目前三十五歲，做了好幾年的保母，

大學畢業後，就待在家裡幫人帶孩子。

除了帶別人的孩子外，也幫哥哥姊姊們照顧孩子，

讓兄姊可以無後顧之憂地去工作。

被幾個孩子綁住常令孟伶喘不過氣來，

父母總會說：

「哪有工作不辛苦，何況，

妳又沒有哥哥和姊姊會賺錢！」

 

孟伶聽了心裡不是滋味，但也無法反駁。

她常告訴自己，能為家人付出是件幸福的事情，

但心裡總覺得這不是自己想要的人生。

到了適婚年齡，父母曾急著幫孟伶找對象，

但孟伶被保母工作給綁著，

也沒多餘的時間去約會—或許，

心裡也放心不下兄姊的孩子沒人帶吧！

就這樣一年拖過一年。

 

直到最近，兄姊的孩子逐漸長大，

孟伶比較有時間可以往外走。

她去參加一些課程，試圖擴大自己的視野。

當社交範圍開展後，認識了更多人，

也遇到了令她心動的對象。

 

她描述，對方是個外型及個性皆忠厚的男生，

年紀大孟伶十歲，曾經有一段婚姻，

與前妻離婚後，獨自帶著一個五歲大的男孩生活。

孟伶被對方的成熟穩重吸引，

不久之後，兩人展開交往，

甚至有了更長遠的結婚計畫。

 

幾個月後，孟伶開口向父母提起這位男生，

並說到兩人有結婚的打算時，

父母異口同聲地說：

「我們寧可妳一輩子嫁不出去，

也不讓妳嫁給離過婚的男人！」

「妳也不想一想，這樣傳出去多難聽？」

「對方還帶了一個孩子耶！

妳不就成了後母了嗎？妳不可能幸福的！」

「我們當然希望妳幸福，

我們是為妳好，難不成會害妳嗎？」

 

為了證明對方是個值得託付終身的對象，

孟伶特地安排了父母與對方見面。

但不見面還好，一頓飯局下來，

這位男生被孟伶的父母百般挑剔，事

後挫敗地對孟伶說：

「沒辦法獲得父母祝福的婚姻是不會幸福的，

我看，我們還是就算了吧！」

「難道就要這麼放棄了嗎？」

難過之餘，孟伶想到，

從小到大，自己有好多願望，

都因為父母的反對而放棄了，

而這一次，實在不想再如此「聽話」了！

「我決定了！我不要再當個聽話的孩子了！

這是我喜歡的男生，我的幸福要自己去爭取。

而且，我也不要繼續在家裡當保母、帶小孩了，

我想要去學外語，我想要讓人生有些其他的可能性。」

她告訴我：

「我發現，原來當乖孩子的代價，便是自我犧牲！」

 

 

當乖孩子的代價，

便是自我犧牲

孟伶國中時，父親因車禍重傷而不良於行，

長期在家休養，

孟伶便承擔起照顧父親的重任。

哥哥姊姊到外地讀書，

孟伶國中畢業則在家人建議下，

就讀家裡附近的高職夜校，

白天可以在家照料父親的起居，

等母親工作回來後，才出門去上學。

家人常說：

「反正妳的功課也不好，就混個學歷就好了。」

高職畢業後，孟伶繼續念四技的夜間部，

和高職一樣，都是在家裡附近，

念的也都是幼保科。

畢業後，理所當然地在家裡做起保母的工作，

幫社區居民帶小孩，貼補家用。

 

孟伶的哥哥姊姊都到外地念大學，

畢業後便在外地工作，

接著，進入婚姻有了孩子。

因為忙於工作，

便把孩子丟回家裡給孟伶帶。

他們說：

「反正帶孩子是妳的專長，也不差這一兩個！」

孟伶只能默默接受。

然而，保母的工作究竟不是孟的興趣，

但家人總會說：「妳不幫忙帶，

那妳哥和妳姊的孩子要怎麼辦？」

就讀四技的時候，孟伶在學校裡工讀，存了一點錢，

打算去參加坊間的外語課程，

幫自己的職涯拓展可能性。

當時，哥哥因為創業遇到困難，

需要現金周轉，

母親便要求孟伶把她的存款拿出來資助哥哥，

她也是聽話地把錢交給哥哥。

家人告訴孟伶：

「反正妳畢業後就是在家當保母，

何必學什麼外語呢？」

 

這句話聽在孟伶耳裡有些刺耳，

但孟伶想到自己有能力幫助到家人，

便自我安慰自己其實挺重要的。

 

孟伶說：

「其實，一直以來，

幼保根本不是我的興趣。

我很早就知道，自己喜歡的是外文。

但是，家人總是說我頭腦不好，

讀外文肯定念不下去。甚至，

當我課業表現得不錯時，內心總有份衝突，

我想著自己應該有能力轉換跑道，

但又想起父親沒人照顧，

家裡的經濟困難，罪惡感油然而生。」

 

孟伶是個典型的為了照顧父母及家人需求，

過度承擔起家人的責任，

因而需要自我犧牲

或放棄自己願望的孩子。

家人常說孟伶的功課不好，

暗示著孟伶也別奢望有什麼夢想，

孟伶也就如此接受了：

「當大家都說我書讀不好，好像，

我就真的不能把書給讀好了！」

或許，她也不允許自己把書讀好，

她得用這種方式來說服自己，

乖乖地留在家裡照顧家人。

長久下來，孟伶的自我價值

都建立在能為家人付出與奉獻上，

但卻累積了好多的委屈與不甘。

 

 

家庭穩定的背後，

常有犧牲者持續犧牲

而這個家，卻因為有了孟伶這個

聽話又自我犧牲的角色，

取得了某種平衡及穩定。

為了讓這樣的平衡穩定持續，

所有的家庭成員會有意無意地

要求孟伶繼續扮演這樣的角色，

而讓孟伶更無法活出自己想要的人生。

自幼，孟伶的前額彷彿被貼上一張符咒，

限制了她的行動自由度；

她也逐漸內化了家人的期待與要求，

認為照顧家人需要就是自己該負的責任，

不允許自己有其他的聲音。

 

事實上，任何系統都要不斷經歷變動的，

家庭系統也是如此。

而系統裡的每個成員，

都需要去適應變動而做出相對應的調整，

以讓系統回到穩定狀態，接著再去因應下一個變動。

 

當一個家庭系統遭遇危機時，

為了因應危機，總會有個家庭成員跳出來，

暫時承擔起讓家庭系統回到穩定的責任。

為了解救家人，

這個人通常得暫時地自我犧牲。

漸漸地，為了讓系統的穩定狀態持續，

其他成員常會要求這個承擔家庭壓力的解救者，

繼續自我犧牲，甚至認為這就是常態。

如此一來，其他人都可以不用改變，

而整個家庭也都會繼續維持在穩定狀態之中，

每個人都可以活得很舒服。

 

因此，幾年過去，即便時空環境已經不同，

孟伶的家庭仍然習慣安處在過去的穩定之中，

每個人都依然把孟伶視為

家中那個需要照顧大夥兒需求的人，

並視為理所當然，

甚至連孟伶都如此自我認定而不自知。

 

 

持續衝撞，把自己從

自我犧牲的角色中解救出來

而現在，孟伶不想繼續當那個凡事聽話的孩子了。

她需要爭取獨立自主的空間，

她說：「這個家是大家的，

憑什麼只有我在犧牲；

大家都能為了自己的理想去努力，

而我卻只能待在家裡支持大家完成夢想！」

 

「只是，每當這麼想時，

我便有一份罪惡感存在，

好像在咒罵著我：

『妳不應該就這樣拋下家人的需要！』」

當孟伶能夠看懂，

長久以來家庭成員之間的互動方式，

以及意識到自己持續扮演著過度承擔的角色時，

我是為她感到欣喜的。

 

然而，另一方面，她還有長遠的路要走，

這條路會荊棘滿布、崎嶇坎坷。

因為，她得面對自己的夢想與決定，

難以獲得家人支持的困境，

畢竟，家人仍然活在過去的穩定中，

不想接受任何改變。

同時，還要面對內心裡想要獨立自主，

但又愧對家人的矛盾衝突。

「我現在懂得做出一些反抗！」孟伶說：

「我正在練習，在生活中的小決定裡，

為自己爭取一些主導權，不再那麼聽話了！」

我好奇地問：「那麼，妳的家人有什麼反應呢？」

「超級難以接受的呀！」

孟伶表情誇張地說：

什麼難聽的話，都說得出來，就

是要讓我感覺到愧疚就是了！」

「那妳怎麼辦呢？」

「繼續衝撞囉！」她笑著說：

「我知道我無法改變他們，

但我想透過自己的改變，讓他們知道，

我只是暫時承擔起照顧家人的責任，

但我不能永遠回頭顧慮著他們。

我有我的人生要過，

而他們的人生，

也得由他們自己去照顧。」

 

她用輕鬆的口吻說著，

但我知道這過程一點也不容易。

雖然，孟伶仍然在家做著保母的工作，

但現在，她會撥出更多時間去參加外語課程，

花更多時間閱讀，

以及，參加心理成長的課程。

同時，她與男友持續為了

步入婚姻而做著各種規畫與打算。

她知道，無論在生涯或感情上，

要得到父母或家人的支持也許很難，

但如果現在什麼都不去做，改變是不會發生的。

 

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本文摘自《叛逆有理、獨立無罪》

作者： 陳志恆 / 出版社：圓神文化

未經授權，請勿轉載！( 責任編輯 / Planet)

 

(首圖來源：shutterstock)