(圖/shutterstock)

 

 

記得有次去接孩子放學，

學校門口圍了一層又一層的人群，吵吵嚷嚷、警車徹響。

原來是離婚家庭的搶孩大戰，

男方帶了一群人來學校搶判給女方的孩子，

女方在孤立無助中報了警。

 

繼續看下去...

 

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當婚姻走到盡頭，

孩子到底有多傷？

人群裡，那位看樣不到六歲的小男孩

依在媽媽懷裡撕心裂肺地哭喊、尖叫，

眼神滿是驚恐和怯畏；

媽媽死死地抱著兒子，披頭散發，

眼神凶狠，卻滿眼淚，表情悲壯得讓人心疼；

那位應該是孩子奶奶的女人氣勢洶洶也咄咄逼人，

一直嘶喊：他姓X，流著我們X家的血，

你憑什麼帶走他？你這個賤女人、賤女人……

孩子的爸爸，站在一旁如雕像，不說話，

不勸阻，不作為，冷眼旁觀，表情冷漠麻木。

那一刻，無比同情那位恐懼哭泣的孩子：

這個年齡的他，純淨剔透、天真無邪，

對世間的一切都處在懵懂無知的狀態，

但他最親最愛的父母，爺爺奶奶，

卻肆無忌撣地在他面前互相廝扯、

糾纏不休、彼此鄙視、交惡不斷。

他們用這樣冷酷無情的方式告訴他：

人生哪有什麼溫情可言？

不過是一場又一場爾虞我詐的鬥爭而已，

縱然往日笑容可掬，親切和藹，

但有矛盾了，就是凶神惡煞、暴跳如雷、張牙舞爪。

那些徹骨的寒冷和敵意，

終將會瓦解他內心所有安全感，

並深深地刻在他的生命裡。

 

 

這些傷害，孩子抵擋不了！

在微博上輸入“離異搶孩子“，

隨便一搜， 一大串近段時間的相類似事件，佔滿屏。

當離婚事件上升到兩方家庭的戰爭，

所有的悲痛欲絕，呼天搶地，

都是命運轉折及各人性格的必然歷程，

情節上的跌宕起伏或紛繁複雜或痛不欲生，

對於成人來說，都應具備承擔接受的能力，

也可以用時間來自我療愈。

但那些孩子呢，他們柔弱無知，敏感怯懦，

他們抵擋不了父母間

相互廝殺所帶來的傷害。

那些小小年紀的孩子，尚不知何為“痛苦”，

他們無法描述自己的苦楚，

也不懂得像成人那樣聲嘶力竭地呼喊：

”我好痛苦，你們不要這樣！”

他們只能默默承受，那顆幼小的心，

長年累月積澱著自己最親的人給予的“傷和痛”，

進而冷漠，進而讓仇恨和憎怨充滿內心，

等到可以反擊和自主時，這些受了傷的孩子開始了叛逆，

他或許會頑劣難管，會自卑懦弱，

會自暴自棄，會敏感憂鬱，會暴躁蠻橫……

在未來的人生路，將會很難相信愛，

也很難學會愛，而他的內心也許再也暖不回來了。

 

 

你在婚姻裡的痛苦，都由孩子買單

公號後台總能收到很多離異

媽媽或爸爸的困惑留言，我試著整理了幾條：

 

1.離婚幾年，大的女兒跟我，小的女兒跟前夫，

現在前夫家天天只會對小女兒說媽媽不要她，

只要姐姐，現在小女兒很記恨我，

從來不認我是她媽媽，我愛她，

但我不知道要怎麼做才可以

讓女儿知道我的選擇並不是不愛她，而是無可奈何。

 

2.我離婚四年了，孩子是給前夫撫養，

離婚後我就離開家鄉，到別的城市打工，

今年六月回去看孩子，發現她不記得我了，

前夫說以前三四歲的時候，常會想我，

哭著鬧著要媽媽，也不想上幼兒園，

現在孩子五歲半，她不記得我了。

丟掉小孩，心好痛，好痛，

可再跟前夫過下去感覺自己在慢性自殺一樣！

我不想死，所以選擇痛。

 

3.我今年離的婚，我前夫外遇了，

我兒子才5歲，我當然要把他撫養權拿到手，

兒子是我的命，每當兒子說要爸爸，

想爸爸的時候，我都會很生氣，

會忍不住對兒子發脾氣，

那樣的人，不配做爸爸，為什麼還要想爸爸？

可能是我吼太多了，兒子現在特別內向膽小，

我也很擔心，我不知道怎麼辦才好？

 

4.我是單親爸爸，孩子從小就我一個人帶大，

他媽從來不管，也從不來看他，現在17歲了，

變得非常叛逆，跟以前完全是兩個人，內向了，

脾氣暴躁了，我說什麼都不聽，

交代的事根本不去完成，我要工作，

沒多​​餘時間陪伴，

不知道要怎麼做才可以讓孩子不至於毀了？

 

以上留言，敘述的內容各有不同，

但卻都有共通的地方，總結以下兩點：

1.      孩子缺了父或母的愛。

2.      孩子承受著來自父母

的怨恨和情感綁架。

畢淑敏在著作《愛怕什麼》說到：

生與死之間，是孤獨的人生旅程，

保有一份真愛，就是照耀人生得以溫暖的燈。

無論是孩子還是成人，從生到死，

都不過是追尋愛獲得愛的過程，

當孩子因父母的婚姻原因，

遺失了本該屬於他的父愛或母愛，

他的性格養成將受到無法預想的不良影響，

他的人生也因此有缺憾。

婚姻結束的本身、誰是過錯方、

誰分的財產更多點、後來的孩子跟誰生活等等，

這些都不是傷害孩子的根本。

對孩子最高級別的傷害：

是被剝奪了父或母的愛；

是成為父母間惡毒的詆毀、

失控的抱怨和仇視。

這些情緒和行為，

無情地離間孩子與父母的感情，

摧毀了孩子曾視為最安全可靠的依賴，

並殘酷地宣告了一個事實：

在這個世界上，本該最愛你的人，不愛你；

不僅不愛你，他/她還是個喪心病狂的惡人。

所以，如果孩子因單親而出現自暴自棄、

放縱自毀、鬱鬱寡歡甚至犯了無以彌補的過錯，

是不被愛不被陪伴衍生而來的迷茫，

絕望，生無可戀；是父母相互詆毀、

相互廝殺衍生而來的宿命。

 

 

 

 

只有這樣做，孩子才不會那麼傷！

當然，並不是說父母就該為了孩子不受以上傷害，

無論多痛苦多煎熬，也要咬牙保全婚姻的完整。

萬事皆有因果，當婚姻走到盡頭，無法挽回，

委曲求全地維持一段貌合神離的婚姻關係，

把日子過得雞犬不寧，傷痕累累，

也終是扼殺孩子對生活，

對愛情，對未來的所有美好想像。

哲學家弗洛姆曾說過：

“當一個不幸的婚姻面臨解體時，

父母認定他們的分離

會剝奪一個完整的家庭給孩子的幸福。

然而，

研究表明，對孩子來說，

家庭中緊張和不愉快的氣氛，

比公開的決裂更有害，

因為後者至少教育孩子，

人能夠靠勇敢的決斷，

結束一種不可容忍的生活狀況。”

給孩子最深思熟慮的愛和保護，

是誠實、智慧、勇敢地面對自己的婚姻和選擇，

並守住孩子內心的安全感。

 

如果人生真要面對離婚時，對待孩子有兩點定要做到：

1. 告訴孩子，父母永遠愛他。

最好雙方一起向孩子公佈父母離婚的消息，

跳過那些不好的細節，真誠並簡潔地告訴孩子：

”爸爸媽媽很難一起相處，

所以我們一致認為最好不要生活在一起了，

但我們仍然是你的父母，

還是會一樣愛你，而且會永遠愛你。”

2. 不要在孩子面前相互廝殺、抵毀。

不要用惡毒的語言誹謗、詆毀對方；

不要對著孩子哭鬧、訴說委屈；

不要當著孩子的面爭論撫養問題；

不要迫使孩子選擇其立場；

不要問孩子是爸爸錯了還是媽媽錯了；

不要阻止孩子見爸爸或媽媽。

不要對孩子說：我為了你，如何如何.

我有位閨蜜，她的父母就是離異的，

在她的記憶裡，僅是有一天，

媽媽搬出去了，然後她媽媽依然每週來接她去玩，

有時她爸爸也一起。

她曾說，父母離婚對她並沒負面影響，

她覺得父母只是選擇自己要過的人生，

而且通過父母，她堅信要嫁給愛情，

即便不愛了也要好聚好散。

她後來確實嫁給了愛情，

結婚那天，她父母都帶了再婚的伴來參加婚禮，

一大家子其樂融融的模樣，

真是美好到讓人感嘆，

而她現在的婚姻也依然幸福。

好合好散的夫妻，即便離婚，

也不會給孩子留下太多不良影響，

反而會給孩子樹立妥善處理複雜情感的好典範。

 

只要有愛，何懼單親!

我們都曾夢想著婚姻的模樣是：

擇一城終老，遇一人白首，育一孩成才。

只是，人生路漫漫，世事更是無常，

當命運的心血來潮，那些曾經的山盟海誓，

和諧美滿可以瞬間煙消雲散。

如果真的不幸遇婚姻走到曲終人散，無以挽回，

請笑著和對方說再見，縱然這個過程艱難無比，

縱然你惶恐不安，有傷痛撕心裂肺，

但人生還要繼續，且你的生命不再只有自己，

你還有想拼盡全力去愛的孩子！

當你漂亮完成人生這些轉折和蛻變，

你終會發現驚魂會平定，劫後會重生！

而對孩子而言，

只要父母的愛是完整的，

從來都不懼單親！

 

 

 

本文由嬌嬌媽授權，原文 於此

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(責任編輯 / Lenox)