(圖/shutterstock)

 

孩子大了，

慢慢會變得有脾氣，

有時會隨意發火。

這時作為家長，你該怎麼辦？

 

有的會強硬地壓制孩子，

對孩子說：“別鬧了，老實點。”

有的呢，可能不知道該怎麼辦，

所以就只好假裝沒看見，

覺得敷衍一下就算了。

 

當然，你可能知道，

這些做法是不對的，

但又不知道正確的做法應該是怎麼樣的。

 

 

最近，微信公眾號“心理公開課”

發了篇文章說，

應對孩子這種負面情緒

的正確做法很簡單，

你只需要認真記住下面這三句話。

 

第一句，就是跟孩子說：

“謝謝你告訴我你的憤怒。”

為什麼要對孩子說這句話呢？

其實是告訴孩子，

允許他表達自己的情緒和需求。

我們知道，孩子在表達情緒時，

其實背後隱藏著的是需求。

孩子生氣，衝家長發火，

往往是因為覺得自己的權益受到了侵犯。

 

心理學研究表明，

憤怒和恐懼經常是同時出現的。

憤怒往往伴隨著恐懼，

其背後隱藏的是對愛的渴望。

 

比如，當一個孩子沖著家長怒吼：

“夠了，我再怎麼努力都是沒用的，

你們永遠不可能滿意的。”

這就意味著，孩子覺得自己的努力

沒有得到家長的認可，感到委屈；

而更進一步，更深次的原因是，

孩子渴望得到父母的愛與關懷，

擔心父母因為自己不夠優秀而不愛自己。

 

家長要明白孩子內心的需求

而不是反過來批評、教育孩子

而如果家長不明白這一點，

看不到孩子內心的需求，

而是反過來批評、教育孩子，

那孩子就會受到傷害。

他後來可能會出現這幾種結果：

 

第一是覺得向家長表達情緒得不到理解，

反正自己是不值得被愛的，

再怎麼努力都不可能獲得家長的愛，

於是破罐子破摔，乾脆不努力了；

 

第二種情況是，

孩子為了引起家長的重視，

證明家長是愛自己的，

有可能通過各種破壞性行為

來引起家長對自己的關注。

 

再一種結果是，

孩子對父母開始產生怨恨，

將來再次爆發，越來越嚴重。

 

其實這三種結果都是家長不願看到的。

所以在處理孩子負面情緒時，

應該首先要允許孩子自由地表達自己的情緒，

告訴孩子：“謝謝你告訴我你的憤怒。”

同時用心覺察孩子在這情緒背後的需求，

而不是生硬地壓制或者枯燥地說教。

 

 

接下來，家長應該和孩子說的

第二句話是：

“對不起，我無心中傷害了你。”

這句話的關鍵是，

承認自己的言行給孩子造成了傷害，

並向孩子道歉。

這可不是向孩子示弱或者妥協啊，

而是真正地站在孩子的立場上

去感受、理解和關心他們。

可能有的家長認為，

大人在孩子面前，

必須保持絕對的權威、不能認錯，

所以就盡力掩蓋自己對待孩子時的錯誤。

那這樣的後果是，

家長和孩子之間的距離會越來越遠，

帶給孩子的傷害越來越深。

 

具體的傷害會有兩種情況：

第一，是孩子將來

可能會像自己家長那樣，

老覺得自己對，別人不對。

這樣的孩子長大後，

容易妄自尊大，過高估計自己，

總認為自己是最好的，

對別人則總是持懷疑、否定的態度。

 

第二種情況是，

孩子會屈從於家長的觀點，

認為自己真的不行，老是不對。

那慢慢地他就容易變得很壓抑、自卑，

總認為自己不如別人，

在社交上就不敢主動。

 

所以不論出現哪種情況，

對孩子傷害都挺大的。

所以家長應該勇於向孩子

承認錯誤，並向他道歉。

 

 

然後接下來，再對孩子說

第三句話：

“我的本意不是這樣的，我的本意是……”

這句話像畫龍點睛，

它既是對道歉的進一步說明，

也是引導孩子恢復理性、

回到正常的溝通上來。

其實孩子都明白，家長是愛我的，

只是愛的方式不對。

比如，常常以愛的名義來控制孩子，

不讓孩子幹這幹那；

或者侵犯孩子的隱私，

不給孩子獨立的空間。

但遺憾的是，大部分家長都沒注意到這點，

還老是以為自己是在關心愛護孩子呢。

 

所以說，當家長看到孩子生氣、發火，

需要想想，這很可能是自己的言行

無意中傷害了他們，

應該及時道歉、解釋、澄清，消除誤解。

當孩子理解到家長並不是不愛自己，

只是在愛的表達方式上沒有注意，

那麼他們的情緒就會得到正確的處置，

也就不會造成家長擔心的、

產生心理上的傷害了。

 

 

所以這三句話，

作為家長的你一定要好好記住：

一，“謝謝你告訴我你的憤怒”；

二，“對不起，我無心中傷害了你”；

三，“我本意不是這樣的”。

 

本文源自：公眾號“心理公開課”

（當孩子向家長表達憤怒的時候，最希望聽到的三句話）

音訊稿：徐棄疾／講述：韓力