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【編聊邊看，我想讓你知道的是】
虐童們遭受的苦，不僅僅是被打的當下，
而是一輩子的陰影。
本文作者認為：
「受虐者一旦成為施暴者，往往出手會更狠。」
也許打罵教育的問題，比你我想得更嚴重！
繼續看下去...
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文 / 王璽
孩子被老師體罰，
媽媽竟無視、還幫老師說話
諮詢中常聽到一些孩子跟我講
老師是怎麼體罰他們的，
當然這種情況在北京比較少見，
以外地發生的居多。
一位媽媽帶著她厭學的兒子來北京做諮詢，
男孩跟我哭訴他恐懼學校，
不想再踏進校園一步，
我問他為什麼，他舉起他的一根手指：
「我經常挨老師打，
我們班幾乎所有同學都被老師打過，
我這根手指都被打骨折了，
有時做夢都夢到自己在挨耳光……。」
我問：「你有告訴家人嗎？」
他說：「說了，沒有用。
每次我爸媽都說一定是我不聽話，
老師才會打我的。」
他告訴我，有一次他被老師抽了幾個耳光後
回家痛哭，他媽媽沒有一句安慰的話，
轉身就出了門。
老師要是放棄你了，
都懶得罵你，對吧？
說到此處，
我暗想他媽媽可能找老師理論去了，
但他接下來的話著實令人震驚：
「後來我才知道，那天我媽去了超市，
買了好多東西給老師送去……。」
好吧，我承認當時我的心裡既生氣又震驚。
之後，他媽媽進來諮詢時，
我提起孩子被老師打的事，
她的反應很激烈：
「妳是說因為老師打他，他才不上學的？
我跟妳說不可能，
我兒子不可能是因為這個原因不去學校。
他就是懶，就是貪玩。」
我說：「事實上，
長期被老師體罰已經造成他很大的心理陰影，
妳知道嗎？他一直都很難過……。」
他媽立刻瞪眼揮手：
「他不可能為這事難過，不可能。
在我們那裡老師打學生太正常了，
他算是班裡挨打最少的學生了，
我們做家長的都很理解，
老師這是恨鐵不成鋼。
老師要是放棄你了，都懶得打你，對吧？」
打你真的是「為你好」嗎？
我問：「妳打過他嗎？」
她訕訕一笑：「我和他爸也打過他。
有時心疼他，也跟他說，
打你都是為你好啊！」
我說：「打你是為了你好，
這句話曾經有人對妳說過嗎？」
她馬上搖頭：「沒有，沒有。」
我沉默了，她看我不說話，
頗有些不自在，也沉默了。
在這片默然裡過了幾分鐘，
她突然喃喃自語：
「有人對我說過，我爸媽……。」
原來她小時候經常被父母打，
其他兄弟姐妹和鄰居的孩子也經常被打，
有時有原因，有時沒有任何原因，
只是因為大人心情不好。
她周圍沒有一個人對此提出過異議或表達過反抗，
打罵孩子在她生活的環境裡是司空見慣的行為，
所以她從小就接受了這樣的狀態，
等到她長大了打孩子也不覺得有何不妥。
甚至於她而言，
打與被打是一種親密的連結，
是父母對子女表達情感的方式。
這就不難理解為什麼她兒子被老師打了耳光，
她不但不生氣，還轉身跑出去給老師送禮，
或許在她心裡還暗自竊喜：
老師打我兒子，說明老師在關注我兒子。
很多人被虐待後，
反而會加倍討好施暴者
這無疑是一個把很多內心真實情緒
壓抑得很深的媽媽，
也許有人會問：
她真的不怨恨她的父母嗎？
這就回到虐兒的問題上。
對一個幼小的孩子而言，父母是天，
是最強大的主宰和依靠，
幼兒必須依賴父母才能夠活下去。
如果他怨恨父母、反抗父母，
就有被父母拋棄的危險，
而一旦離開父母的庇護，
幼兒是沒有辦法獨自存活下來的。
很多孩子被虐待之後，
不但不會去怨恨或反抗，
相反還會加倍討好對他們施暴的人，
同時會把更多的攻擊性朝向自身：
一定是我表現不好，
是我不乖、不聽話，
所以爸媽才會打我。
而要做到這一點，
孩子必須向施暴者認同，
必須學會遮蔽、壓抑自己的真實想法和情緒。
那個男孩的媽媽就是這樣，
在她心裡早就潛移默化的認同和接受了父母的行為：
打你是為你好，孩子不打不成器。
受虐者一旦成為施暴者，
往往出手更狠
如果被打的孩子不認同、
不遮蔽、不隔離，
巨大的痛苦會令其崩潰，
甚至會發瘋。
這些被壓抑的情緒會在何時爆發呢？
在遇到比他更弱小的群體時。
受虐者一旦成為施暴者，
往往出手會更狠。
那些用盡各種殘忍方法虐待幼兒的人，
心裡大多住著一個魔鬼。
這些人對待幼兒的方式，
往往來自有人曾如此對待過他們。
如果記者去採訪攜程親子園的虐童老師，
肯往縱深裡挖掘、探索一下的話，
或許能從他們的成長經歷中找到暴行的根源。
一個成長相對順利、心理相對健康的人，
是做不出這樣沒人性的事情的。
為什麼說相對呢？
因為這世界上沒有一個人的成長是沒有缺憾、
沒有一個人的心理是完全健康的，
每個人或多或少都有各自的心理問題。
(中略)
受虐者的反社會人格，
型塑更多悲劇
能表達出來的瘋狂其實並不可怕，
在諮詢中完全可以處理。
最可怕的是什麼也不說，直接悶頭就做了。
比如二○一三年發生在北京市大興區的摔死幼童案，
因為嬰兒車擋路影響自己停車，
就把無辜嬰兒拎出來當場摔死的被告人韓磊，
不僅奪去了幼童的性命，
他自己也付出了生命的代價。
幾乎所有人都覺得不可思議。
我看了韓磊在庭審時的表現，
以及媒體採訪報導他的成長經歷與生活現狀，
當時我有這樣一個想法：
這可能是他潛意識裡想要的結果，
他早就活得不耐煩了。
從小到大不停與人鬥毆、
一直處在難以控制的怒火中的他，
內心深處有著強烈的毀滅衝動，
最終的這個瘋狂之舉幫助他了結了所有的一切。
從小在打罵中長大的孩子，
心裡埋藏著一座火山。
小時候沒有能力反抗，
相反還要討好那些虐待自己的人，
長大後一旦遇到比他更弱小的群體，
他就會轉變成施暴者，
以從前別人對待他的粗暴方式去對待弱者。
當受虐者變成施暴者，往往會更加兇狠。
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本文摘自《人生很難，你可以不必假裝強大》
作者：王璽 / 出版社：大是文化
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( 首圖來源 / shutterstock )
