(圖/shutterstock)

 

作者：詹姆斯．塞克斯頓

 

不忠的類型有五種。

不是四種，也不是六種。

就是五種。

好吧，那不完全正確，

其實就只有一種——

因為一個實際的理由而發生，

然後持續發生

（如果沒有被發現的話，大多沒有），

最後撕裂並摧毀原有的關係。

 

愛是怎麼消失的？

不過我的觀察是，

不忠真的有些重要的細微差異，

而且大致會落入五種故事線，

只是就當事人而言，

恐怕沒有一種有特別滿意的結局——

 

繼續看下去...

 

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不忠的五大類型

❶找到新的靈魂伴侶：

「我遇到一個人，愛上了對方，

所以我要離開你。」

且讓我們從所有之中最痛苦的一種開始。

不幸的是，這也是最常見的。

我覺得這全要歸咎於臉書、

愛情喜劇和電視節目。

儘管新找到的靈魂伴侶偶爾是電光火石、

一見鍾情的瞬間所導致的結果，

然而更典型的是——

從走調（或者昇華，

看你問的人是誰）的友誼

或熟人關係演變而成。

這讓人更加相信你「注定」

要和某個不是你配偶的人在一起。

這將在已婚伴侶之間創造出

明顯和巨大的尖酸刻薄，

因為出軌的那一方現在堅信，

自己想要永遠幸福相守的那個人，

被不是新靈魂伴侶的那一方

視作婚姻關係毀滅的單一原因

（如果兩個才剛鑄成的靈魂伴侶

都是已婚人士，

那麼請將我剛剛寫的狀況乘以二。）

比較常見的是，

熱戀中的人最後變成了錯的人，

或至少其中一位是。

 

❷警鐘：

「我和別人上床了。

我不應該，

但你知道這告訴我什麼嗎？

我不快樂，若非因為這段婚姻

給我的太少了，否則我哪會出軌。」

我們何其不幸，

需要經歷這樣痛苦的事件和

所有附帶的影響

（被拋棄的配偶、被拋棄的情人、

理想上懵懂無知

但人生已永遠變得不同的小孩）。

但話又說回來，我們何其不幸，

心臟病都要發作了，

才知道吃培根雙起司漢堡必須節制。

好在一記警鐘通常也就夠了。

在我的經驗裡，

這是第二常見的不忠類型。

有些人一開始誤以為自己的不忠是

靈魂伴侶型（第一種），

但很快就搞清楚，

第二種才是真的

（希望他們不是

在把對方介紹給小孩，

和為了換取可以馬上再婚的自由

而放棄退休福利計畫後

才發現這一點）。

 

❸一時失足：

「我和別人上床了。

但我真的沒那個意思，

我為自己的行為深感抱歉。

我愛你，我真心渴望維持

我們的婚姻完好如初。」

這是最少見的類型，

而且於情於理都令人痛心。

一個從生物本質上就不是

十全十美的男人或女人，

真的搞砸了

（我找不到更好的用詞）。

那的確是個錯誤。

這個錯誤很典型地

被發現或揭露，

然後出軌的配偶

遭到當面質疑。

出軌的那一方承認不忠

（或者有無可否認的證據），

並懇求配偶的寬容。

信賴破裂了、傷口太深，

夫妻再也找不到

回歸正常關係的路

（如果不是傷口太深，

我不會看到。

伴侶會想辦法解決，

要不靠自己，

要不仰賴婚姻諮商師的幫助）。

 

 

❹出櫃：

「我是男同性戀／女同性戀。

我一直假裝（或努力）

當個異性戀者，

但我再也裝不下去了。」

或者：

「我和同性在一起被發現了，

我也不想再假裝自己是別人。」

我希望我可以認為

這種不忠有減少的趨勢。

在這個普遍更寬容的社會

（不過顯然還需要努力），

我們有望達到一個時代是——

覺得有壓力必須隱藏自己性向

並與異性結婚以掩飾

自身真正性認同的人，

比以前大幅減少。

我看過的案例

通常比其他種類的不忠

少了許多惡言相向和痛苦。

為什麼呢？

或許原因（我用我男性的角度去想）

簡單得就像是：

「我老婆為了一個女人離開我。

我根本就不可能

有她那些特質和生理構造，

連模仿都沒辦法。」

而這不知怎地要比

「我太太為了

另一個男人離開我，

一個像我但不是我的人」好些，

後者似乎更難嚥得下去。

 

❺報復：

「你有過外遇。

事情說是解決了，

我們繼續過我們的日子，

但我私底下

（或者不是那麼私底下）

還是很氣你，

所以我也外遇了。」

這是伴侶對第三種

或第二種不忠

可能有的典型回應，

它的動機對即使是

最愚蠢的旁觀者來說都很透明，

所以值得成為單一類別。

如果最後結果是

「你跟別人睡，

現在我也去睡別人，

我們扯平了，

可以繼續在一起」

或許還有點道理，

但情況通常不是這樣。

這是夫妻雙方在最初的外遇

被發現後就該分道揚鑣，

卻為了各種原因決定不離婚時

會發生的不忠情況。

對喜歡數學的人來說，

無異於兩個錯誤不等於盡棄前嫌。

 

 

外遇發生的原因

是有些事情需改變

不論是哪種類型的外遇，

都是婚姻結束的開始，

要不是貨真價實／法律上的，

就是象徵性質。

很顯然是有些事情必須改變，

所以婚姻才會以外遇的形式走到盡頭。

 

外遇是可恥但有趣的，

它讓不幸的夫婦

可以把離婚方便地歸咎到

一件事或一個人身上。

我發現「怪罪外遇」通常

只是一種過度簡化，

但我了解大家為何會接受。

畢竟如果只是外頭有壞人在做壞事，

而我們只要盡可能隔離那些壞人，

便能防止傷害找上我們

或我們所愛的人，

人生就會簡單得多，

而且也不那麼可怕。

外遇其實也是平庸、乏味的，

可預測到一個令人不敢置信的程度，

在外人看來十分可笑。

它是等同於吃掉一整個

卡維爾（Carvel）冰淇淋蛋糕的性——

你早知道這樣對自己不好，

也沒真的打算要做，

最後卻不知怎地做了。

還有，

你對自己做的事並不自豪，

即使蛋糕在吃的時候是那麼美味。

 

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本文摘自《放手前，試著再愛一次》

作者：詹姆斯．塞克斯頓 、出版社：方言文化

未經授權，請勿轉載！

( 責任編輯 : CMoney 編輯 / Naomi)