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在休婚前，我們夫妻無止盡的爭吵，
從決定暫時分開住那天起，就進入了緩和狀態。
我們一起吃飯，一起喝酒，週日的時候還會一起去郊外。
不再浪費那些不必要的感情之後，
我們甚至可以看著對方的臉開懷大笑。
但只要提起「那天」的事情，
彼此又瞬間變得情緒化起來，
開始用語言刺傷對方的心。
因為那是讓我們關係走到現在這個地步的決定性事件。
我們至今依舊堅持自己的想法是對的，絲毫無法體諒對方。
繼續看下去...
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甜蜜的婚姻
只是彼此在做表面
不過就在十分鐘之前，先生還在我面前烤著肉，
又因為提起了一些事，突然就生氣了。
先生氣憤的離開，留下我一個人獨自喝著酒。
那時候正好是晚餐時間，
越來越多家庭進來餐廳用餐。
獨自一人處在這些和樂的家庭中，
我又點了一份豬皮打算繼續吃。
我邊喝酒邊想：
「這應該就是我跟先生分開之後的樣子吧！」
就在我聳了聳肩且深深嘆了口氣後，
先生又出現在我眼前了。
先生說是為了讓彼此有冷靜的時間，才短暫離開。
再次看到先生回來時，我有點驚慌，
但內心一下子就釋懷了，甚至還有點高興。
我們不再談「那件事情」，轉移了話題，
在彼此的心情都很愉快時才回家。
乍看之下，
我們的關係好像很好，
但這些都只是表面。
因為我們不去碰觸樹根，
而是輕輕撫摸樹葉而已。
終究是到了我必須搬走的那天，
我正在打包行李的時候，先生打了電話過來，
問我搬家費用和週末兒子住處的問題。
坐上搬家公司的車後，
到新住處的途中我跟卡車司機整整聊了一個小時。
司機問我結婚幾年後，說了句讓我意想不到的話：
「結婚都五年了，還好像是新婚夫妻喔！」
什麼？現在我可是帶著行李要離開家的人，
這是什麼話呢？
看著我直搖手後，司機接著說：
「剛剛講電話的氣氛很甜蜜啊！」
類似的情況又發生了一次。
那是搬家的隔天，住在大田的作家招待了我。
那位作家是我在曾參加過的讀書會認識的。
她聽說我很會喝酒，
也想跟我聊一聊，於是主動跟我聯絡。
我直接對作家說：
「其實……我好像會跟先生離婚。」
說完突然覺得自己可以在沒見過幾次面的人面前，
如此自然的說出這些話，實在很帥氣！
我們喝得很愉快，正想多去買幾瓶酒的時候，
突然接到先生的電話。只是一通問新住處是否會冷？
週末兒子可以過去嗎？的問候電話而已。
最後，我們互道了「晚安」才掛了電話。
掛完電話後，作家睜大眼睛問：
「這是要談離婚的夫妻會有的通話嗎？
會不會太甜蜜了？」我告訴作家，
我猜是因為我跟先生維持著不帶入感情的距離，
所以才能如此互動。
那位作家依舊非常好奇，不斷地問我問題，
為了滿足她的好奇心，我也毫無保留的據實回答。
最後我跟她說，我跟先生彼此愛著對方，
只是性格不合才暫時分開住。
沒想到這些話反而讓她陷入悲傷。
（我再也不想去辯解「其實不是那樣」。
因為嘗試了好幾次後，
至今才了解，人們是不好說服的。）
不論是卡車司機，還是作家姐姐都只看到表面。
我跟先生其實處於相當防禦的狀態。
那些沒解決的情緒層層堆積，
我們都努力不去碰觸。
只是單純地說些日常生活的事，
讓婚姻放長假
給彼此喘息的空間
休婚，也就是婚姻的休假，
彼此的角色暫時中斷的意思。
每個家庭都有不同或獨特的角色分擔或存在，
一般來說先生身為一家之主負責經濟來源，
妻子則負責家務和育兒。
我擺脫了結婚這個架構下的義務，
再次回到結婚前的狀態。
在婚姻狀態中無法逃避的婆家和娘家的關係也暫時停止，
現在的我感覺興奮且自由自在。
但面對錯綜複雜的人際關係、情感，
心裡都需要特意去中斷，讓我依然感到困惑。
（中略）
我和先生、孩子住的家，家裡的客廳也兼書房。
客廳其中一面牆全是書架，架上擺滿了我這十多年來所買的書。
從單身到結婚後，我至少搬了五六次家。
雖然每次都會丟棄一些，但至今還留有三百多本書。
要搬去新家的前一天晚上，我坐在書架前呆呆望著，
看來是無法全帶走了，必須有所抉擇。
隨時都可以閱讀卻從沒碰過的書、無法再次閱讀的書……
感覺每一本都是那樣的特別。
經過一段時間的挑選，書架上的書少了一半。
那就是那個家最後的風景。
四天後，我接到了先生的電話，
先生問我剩餘的書是否可以丟掉。
我內心其實很希望可以保留下來，
但同時也想起廁所外留言板上的訊息：
「為了要搬進來人，請把位子空出來。」
就這樣，因為休婚，
我們不再做表面功夫了。
點選文章，看中年以後，
該如何經營自己的人生👇
本文摘自 休婚
作者： 朴是炫
出版社：采實文化
未經授權，請勿轉載！(責任編輯 / Lenox)
(圖片/SHUTTERSTOCK)
