(圖/shutterstock)
薇薇中午在微信群裡發來一句:
“今天我把婆婆的東西打包了兩個箱子給她發回老家了”。
姐妹們歡呼雀躍:“幹得好!”
薇薇說,婆婆原本還留了不少東西在家裡,
走的時候故作大方:“我就回家待倆月,
等天氣涼快了還回來”。
薇薇淡淡地回:“不用了,您在老家享享清福就行了。”
薇薇對我們說:“我的離職交接上周正式結束,
從本週起,我正式成為專職帶孩子的家庭婦女了。
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這世上,
並不是所有感情,
都值得用心經營。
我與薇薇相識十幾年,並非袒護自家姐妹,
她的確是那種天性樂觀不計較的姑娘,善良開朗人緣極佳。
但即便如此,她還是在婆媳關係面前接受了挫敗:
“我和婆婆的緣分,看來只能到這了。”
隔著青島到北京的距離,我發給她一個心疼的擁抱。
這世上,並不是所有感情,都值得用心經營。
我寫過很多關於婆媳關係的文章。
我始終認為,
婆媳關係不是兩個女人的關係,
而是兩個女人和一個男人
之間的三邊關係。
能經營到什麼程度,關鍵是男人的立場、行為和態度。
但現實是,太多女人能聽懂所有大道理,
卻依然沒過好這齟齬硌應的婆媳關。
太多男人不渣也不壞,就是就是不會處理老婆和老媽的關係。
怎麼辦?難道都得離婚嗎?
薇薇就是這種情況。
沒生二胎之前,大女兒由親媽幫忙帶大,
上了小學之後,小兩口自己接送,
老公雖不夠成熟,好在薇薇也不拘小節,
小日子也過得和和美美。
後來意外懷孕有了二胎,親媽腰椎病加重,
實在無法繼續幫襯,
只好將婆婆從湖南老家接到北京幫忙照顧。
這一來,天翻地覆。
婆婆不情不願,就總把風涼話掛嘴邊:
“我們那裡都是姥姥看孩子,哪有奶奶看的?”
“這個二胎也不是我們非讓你生的,
誰要生誰就應該自己帶”
“唉,我這把歲數了,
老家還得蓋房子,為了你們真是連家都不要了”
原本請了月嫂,婆婆卻心疼錢,
天天連諷帶刺,不到28天,
就把月嫂逼得實在幹不下去了。
出了月子,婆婆儼然成了家中的太上皇,
高高在上發號施令。
薇薇老公原本就不夠成熟能幹,
這幾年被磨練得尚能在育兒方面搭把手,
親媽一來,一夜退回到巨嬰——
晚上不想睡,白天醒不了,
週末睡到日上三竿,被薇薇攻叫起換尿布,
婆婆臉色一沉當即制止:
“這都是女人的活,男人哪能幹這些!”
薇薇數次對我們吐槽:“在婆婆眼裡,
她兒子都是乾大事的料,就差競選總統了!”
我勸過薇薇好幾次,既然有求於人家幫忙,
就多擔待一點,捧著哄著點,
好歹幫你撐過最難的頭三年。
但後來發生的事,
遠遠超出了我所理解的擔待和忍耐的界限。
孩子五個月,薇薇產假結束即將上班,
和老公商量決定請個保姆幫婆婆一起帶娃。
畢竟,老人一人太累,全靠保姆又無法完全放心。
很快薇薇便發現不對勁。
婆婆白天把孩子往保姆手中一交,
自己上午出去找人聊天,下午去跳廣場舞,
比上班族都忙碌,孩子連看都顧不上看一眼。
薇薇委婉地表達了不滿。
婆婆一怒之下辭掉保姆,
“省得外人打小報告挑撥離間”。
自從婆婆親自上陣帶娃,
孩子大大小小受傷無數。
從床上滾到地上、從沙發掉到地板,額頭破點皮,
腦袋磕個包都是家常便飯。
前幾次薇薇強忍著不發作,
夜裡跟老公抱怨,
男人也一肚子委屈:“我媽也不是故意的啊!”
後來的事越發奇葩。
婆婆迷上了韓劇,
從早上睜開眼一直追到晚上薇薇下班。
孩子會爬了,往地板上一放,任他天馬行空。
先是茶几上一杯熱水被碰灑,
8個月的孩子脖子被燙起泡。
婆婆既不去醫院,也不通知他倆,
自作主張抹了牙膏,
小兩口下班回來見孩子哭得撕心裂肺,
燙傷處通紅一片,一問才知,
那牙膏,是竹鹽的。
又有一次,婆婆韓劇看得入了迷,
一個下午任孩子自己爬進廚房,
從角落的雜物箱裡翻出管道疏通劑塞進了嘴裡。
待到全家慌忙將孩子送進醫院,
口腔已全部灼傷。
醫生說,幸虧劑量小,
如果大量吞下去,後果不堪設想。
婆婆對著兒子直訴委屈:
“我就那麼一會功夫沒看見……”
這世上,真正的惡人很少,
但無法融洽的關係卻太多。
聽薇薇說這些,我已經快要抓狂了。
她苦笑:呵呵,還有更可笑的呢。
婆婆隔三差五地提醒:
“女人啊,就應該以家庭為重!”
薇薇寒心冷笑:
“我年薪30萬,若全靠你兒子養家,
還想過得這麼舒服嗎?”
婆婆竟然來了一句:
“我覺得你脾氣太不好,
我看要不這樣,你倆先離婚,
當然我們也不是不要你,
等你改好了還是可以復婚的。”
我聽完這些倒吸一口涼氣。
奇葩和極品,
果真不是你多包容、多忍耐就能改變的。
薇薇最後一次跟我私聊時說:
“我必須做惡人,讓婆婆走,
如果她不走,我恐怕只能離婚了。”
“那孩子誰看呢?”
“我決定辭職了。年薪30萬又怎麼樣,
多少錢也換不來舒心,
我已經乳腺增生了,不想再氣出別的病。”
我無言,只是心疼。
曾經有個讀者給我留言:
“那些說女人大度點少矯情、
婆媳之間多理解多包容的人,
是因為沒遇上真正的惡婆婆,
沒被徹徹底底傷過。
當你真正寒心了,你才會知道,
不是所有關係都值得付出的。”
後來我理解了。
不是所有問題都能用溝通去解決。
不是所有關係都能用包容來經營。
不是所有感情都能用忍讓去修復。
婆媳關係更多時候像兩國外交,
彼此都不是自己人,分分鐘擦槍走火。
所謂的體諒、包容、換位思考、將心比心,
都是建立在尚能彼此尊重、正常往來的前提之下。
任何一方過了火,越了界,超出了原則,
觸碰了底限,什麼善良無私寬厚大度都不好用。
這世上,真正的惡人很少,
但無法融洽的關係卻太多。
這世間關係,至親至疏是夫妻。最最脆弱是婆媳。
有人調侃戀愛關係”強扭的瓜不甜,但解渴啊!“
但婆媳關係強扭不來,不會解渴,只會上火。
當問題解決無門,矛盾調和不了、
單方面努力無法奏效的時候,
唯一的方法,就是遠離。
少接觸,少來往,少見面。
相安無事,就是最大的圓滿。
畢竟,婚姻是修行,
但不是修仙。
我們誰都不是聖人,
不必非要以德報怨。
本文授權轉載自 婚姻與家庭雜誌,原文 於此
(責任編輯/Lenox )
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