(圖/shutterstock)

 

假日跟妹妹小希聚了一下，

她是母親好友的女兒，

今年剛大學畢業，進了當地的一個公司。

問她適不適應新工作，

有沒有什麼不習慣的地方。

她馬上撅起嘴：「其他一切都挺好的，

就是辦公室有兩個同事

天天在聊家裡那點事，神煩。」

我跟小希說：

「你覺得煩可能是因為還沒結婚，

同事之間聊這些是挺正常的。」

「還沒結婚？我可不想結婚了，

那倆個同事就是前車之鑑。

姐，你看到之前特別火的那篇網文了嗎？

就是我們公司那倆大姐日常抱怨的真實寫照！」

說著，她從手機裡找給我一篇文章的截圖，

內容大致是一位已婚中年婦女的日常片段：

『想像一下：你伺候了一天客戶，把兒子接上車，

回家途中在班級家長Line群組裡參與暑假補課討論。

回家打發兒子去洗澡，

開洗衣機洗他一天的髒衣爛襪。

進廚房做菜，抽油煙機太久沒洗都滴油了，

週末得叫人來洗。

老公回來，臭襪子脫了再踩木地板！

兒子洗完澡就開始看動畫，逼他去背半小時單字。

飯菜上桌，兩個大小男人的連碗都不拿就在桌前等著...

老公吃到一半說婆婆要來住一個月，吃完沒人洗碗，

老公去看球賽了，兒子在作業本底下藏著漫畫，

抽出來撕了，逼老公去洗澡……』

看完之後，不禁唏噓。

身邊有幾個人總用這樣的語氣

描述每日的生活，

難怪小希不想結婚了。

 

繼續看下去...

 

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過度抱怨

不該成為你的日常

其實抱怨是我們絕大多數人都會經常去做的事情。

霧霾肆虐，房價虛高，

網路媒體上源源不斷的各種負面新聞，

家中日常的雞毛蒜皮……

每件事似乎都有足夠的理由抱怨。

當抱怨過後，

我們也許會得到同情和安慰，讓心情舒緩；

也許會引發他人共鳴，讓我們自己得到認同；

也許會通過這樣做，

把積鬱在心裡的負面情緒傾倒出去，

感覺輕鬆不少。

可是抱怨這種事情，

跟運動和看書的道理類似，都是日久見影響。

運動跟不運動的人，閱讀跟不閱讀的人，

在幾天之內沒什麼區別。

隔一兩個月看，似乎也差異不大。

但是五年十年後你再看，絕對差異明顯。

所以最可怕的不是“抱怨”，

而是讓抱怨成為自己的日常，

讓抱怨像霧霾一樣，籠罩自己的生活。

 

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過度抱怨

最傷的人是自己

它會貶損你的形象，破壞你的人際。

常上網的朋友，應該會發現每隔段時間，

某名人的前妻或某明星的前夫就會登上新聞。

原因無他，基本就是發文攻擊了各自的前夫或前妻。

不管網路輿論對二者是抱有同情的，還是支持，

隨著兩人“無休止攻擊”模式的開啟，

輿論變成了“什麼樣的鍋，配什麼樣的蓋”，

雙方應該都有問題。

而如今，網友們幾乎都對這類花邊新聞厭倦，

都會不禁質疑他們為何口口聲聲為孩子考慮，

卻在不停的撕破雙方的臉皮，讓孩子陷入難堪？

也懶得再看他們的發聲。

婚姻中的是非對錯，外人一般難以知曉。

適當的抱怨是會贏得輿論，

但過度的抱怨，非但於事無補，

反而會把自身變成一個“怨婦”的形象。

而誰又會信任一個滿滿負能量的人，

給予他難得的機會和百分百的認同呢？

 

 

過度抱怨

會傷害你的家庭

之前看過一篇文章，

標題叫《多少夫妻，耗盡一生做了彼此的差評師！》。

裡面有兩個隱去了名字的例子，

但是卻好像十分普遍，在我們每個人身邊都發生過。

比如一位女士廚藝了得，聚餐的人都由衷讚歎，

她的丈夫卻從來沒有誇獎過。

並在發現兒子褲子上染上了一塊顏料後，

當著眾人的面指責妻子“怎麼當媽的”。

女士把房間整理得井井有條，飯菜做得營養可口。

但就因為孩子不小心把褲子弄髒一點，

這一切在丈夫眼中就一筆勾銷，

成了他口中不負責任的媽媽。

還有一位男士謙和有禮，

但他太太卻一直找毛病攻擊他。

比如他開個車，妻子會一直抱怨：

「哎呀，剛才明明該下高架的，你沒長眼睛啊！」

「那裡是單行道誒，你還準備彎進去？」

「那個人居然朝我們死按喇叭，趕緊超過他啊！」

「你是我見過的開車最孬種的男人！」……

生活中這樣的人並不少。

可以想見，長此以往，

夫妻雙方的感情會變得多麼寡淡。

本應彼此欣賞、彼此扶持的兩個人，

漸漸變成了彼此嫌棄，彼此心寒的“冤家”。

而孩子生活在這種家庭氛圍中，

他是無法學會心懷感恩的。

他從父母那裡，學到的只有挑剔指責，尖酸刻薄。

實際上，正是抱怨

毀了幸福的婚姻和原本應該善良懂事的孩子。

 

 

過度抱怨

會引發更差的結果

心理學上有一個很出名的論斷，

被稱之為“費斯汀格法則”：

生活中的10％是由發生在你身上的事情組成，

而另外的90％則是由你對所發生的事情如何反應所決定。

也就是說，

生活中有10%的事情是我們無法掌控的，

而另外的90%卻是我們能掌控的。

論斷的提出者費斯汀格舉了一個例子。大致是：

丈夫把高檔手錶放在洗手台後去洗澡。

妻子擔心手錶被淋濕，就拿去放在桌子上。

隨後兒子拿麵包時把手錶碰到地上摔壞了。

丈夫氣得責罵了妻子，雙方開始爭吵。

又因為吵架，導致丈夫出門忘帶公事包，

妻子慌張幫丈夫送東西卻撞到了水果攤，

兒子參加比賽本有機會奪冠，

卻因為心情不佳，首輪被淘汰等等一系列惡果。

引發一切的，不過就是一支手錶。

它不過佔整個事件的10%，後面的才是90%。

如果最初丈夫能夠理解妻子的好意，

能夠原諒兒子的過失。

又或者妻子能夠理解丈夫因為手錶打碎

而產生的衝動煩躁，多一點點寬容。

事情的結果就會發生改變。

這有點像我們文化中所說的所謂造業之因。

心懷善念，彼此理解、感恩，

多數事情都能大事化小，和諧處置。

滿腹牢騷，惡語傷人，

多數時候會小事化大，兩敗俱傷。

 

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過度抱怨

對解決問題並沒有太大幫助

很多人說“與其抱怨，不如改變”這種話是毒雞湯，

說起來容易做起來難。

可是不可否認，

行動的力量確實遠大於坐以待斃，喋喋不休。

我的一位同事，小常，就有類似的經歷。

她家中有個小她很多的妹妹，今年12歲。

小常的媽媽因為一些原因，

生下妹妹就離開家，爸爸工作又很忙，

同事這個妹妹，基本上是由同事一手帶大的。

我們曾好奇的問，妹妹出生時，

你自己不過就是十二三歲的小孩子，

怎麼能帶好另一個小嬰兒呢？

同事說，其實自己最初也很累，

在妹妹搗亂的時候，也會對妹妹大吼大叫，

天天抱怨，覺得特別委屈，

甚至無數次都下決心自己以後一定不要生孩子了。

可是後來妹妹漸漸能說話，能走了，

她就發現了一個帶孩子的絕招：

“向孩子尋求幫助”。

同事說她有一次實在累了，就躺在沙發上，

為了讓妹妹安靜一點，就跟4歲不到的妹妹說：

「你看姐姐累一天了，你幫姐姐搥搥背好不好？」

她妹妹就特別努力的幫她搥背，

小手沒什麼力氣，但是非常努力在做。

再後來同事就開始有意識的跟妹妹求助，

「姐姐要煮飯，你幫姐姐把菜摘一下好不好？」

「姐姐一個人洗不了這麼多衣服，你幫姐姐洗幾件吧！」……

同事說後來妹妹就特別好帶了，

妹妹把自己當成大人，特別樂於助人，

而且為自己從小到大幫助了很多人而倍感驕傲。

我曾見過一些父母，

也是因為孩子什麼家務都不會做而煩惱不已。

但是當建議教孩子一些家務技能，

制定一些獎懲措施的時候，

父母們又會為孩子開脫：

「他們學習太忙了，他們越幫越忙，算了算了。」

而後不久又開始抱怨，周而復始。

 

 

養育一個幸福的孩子，

首先就是父母要成為幸福的養育者。

當你抱怨的時候，

你就已經知道自己受到了不公平的對待，

自己在面對一個挑戰和困難。

這個時候，最好的方式就是著手去做一些改變。

哪怕看起來很微小或者很徒勞，

但是也遠勝過把自己置身於毫無還手之力的狀態。

羅曼羅蘭說：

「世界上只有一種英雄主義，

就是看清生活的真相之後，依然熱愛生活。」

而熱愛生活的第一步，

就是心懷陽光，減少抱怨。

 

(文章來源)