(圖/shutterstock)

 

當自家孩子被稱讚時，

父母總是會謙虛的說：

「沒有啦，他沒有這麼棒。」

然而，這種 中國式謙虛，

卻是形成孩子自卑型人格的關鍵...

 

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親戚聚會上，多半都少不了

「孩子」有關的話題...

時逢春節假期，媽媽們跟親友聚會，

聊的話題多半圍繞「孩子」身上。

比如誰家的孩子成績很好，

誰家孩子鋼琴過幾級等等。

這些話，從我上學的時候開始聽著，

一直延續到我有了自己的孩子的今天。

每到這種時候，絕大部分被誇讚的孩子，

他們的父母總會掩飾住內心的自豪，

表現出一副很謙虛的樣子：「哪裡那裡，

這孩子沒你說的這麼好，成績普普，還得努力。」

 

當自家孩子被稱讚，

父母總是這樣回答...

今年大年初一，

跟親戚視頻拜年的時候，發生了這樣的事。

當時是跟舅舅家表姐聊了幾句，

說到她家的孩子今年上小學，

第一次期末考試得了全班第一。

暖姥姥在視訊裡誇了這個孩子幾句，

我表姐就說：「說到這個孩子，

估計也就是湊巧考出這個成績，

平時很調皮又貪玩，讓人操心啊。」

說完讓孩子給暖姥姥拜年，

沒想到孩子在旁邊居然一臉不情願，

臉憋的紅紅的不願靠前，場面有點尷尬，

暖姥姥趕緊岔開話題，聊了些別的。

我在視訊通話裡看到，

暖姥姥在表揚表姐家孩子的時候，

表姐的臉上明顯在掩飾內心的驕傲，

然而，縱使孩子成績確實很不錯，

她沒有在別人面前肯定孩子的努力，

而是採取了「中國式的謙虛」。

 

 

 

在孩子眼裡，好成績是努力的結果，

「為什麼父母不能稱讚我」？

孩子正渴望從最親近的父母那裡得到肯定，

結果卻是被說成「湊巧取得的成績」，

透過視訊我都能清楚地感覺到，

坐在旁邊的孩子那一瞬間的挫敗感和沮喪。

所以他不願意主動拜年，我完全理解他。

可是他的媽媽並沒有意識到自己的問題，

而這一刻的「扭捏」又被說成是「上不了檯面」。

結束視訊通話，我跟暖姥姥聊了幾句，

我說：「為什麼表姐不能當眾肯定一下孩子呢？

看孩子有點傷心的樣子，挺心疼的。」

暖姥姥說：「因為你舅舅就是這樣的，

說孩子不能當眾表揚，不然會翹尾巴。」

父輩的三觀，終歸是有屬於他們那代人的特點。

我沒有再多說什麼，但這幾天也在想這個問題。

誠然，我們說「中國人謙虛是美德」

父母在表達愛意的時候，往往是含蓄壓抑的，

那就更別提會當眾誇獎、公開讚美孩子了，

孩子考好成績，聊起來就說要謙虛，不能驕傲。

但一直以來說的「謙虛使人進步，驕傲使人落後」

仔細推敲起來，就真的一點問題都沒有嗎？

 

美國心理學家羅塔森

曾對此做了實驗，發現...

之前看過一本書，上面說了：

美國心理學家羅森塔爾曾經做過一個實驗，

他從一所小學中選取了三個班的孩子進行測驗，

然後將一份有潛力的孩子名單交給老師，要求保密

8個月過去後，羅森塔爾對實驗進行追蹤調查，

發現名單上的孩子學習成績普遍提高了。

人們把這種現象稱為羅森塔爾效應。

為什麼會有這樣的現象呢？

羅森塔爾解釋到：

雖然老師們答應對名單保密，

但在正常的上課教學過程中，

難免會對名單上的孩子更關注，

甚至會用眼神和語調等肢體方式。

來向孩子傳達「你很棒」的資訊。

這個實驗說明了一點：

孩子在小的時候，是沒有正確認知自己的能力的，

所以更需要從他人那裡，獲得自我評價與認同的。

也就是說，小孩子面對什麼樣的評價，

內心就會反射出什麼樣的自我評價。

 

而作為孩子生活中最信任的父母，

或者是學校裡傳道授業的師長們，

你們的評價可謂是有著決定性的影響。

因此，當孩子看到肯定和鼓勵的眼神，

聽到正面讚賞、肯定他們的話語時，

產生的自我認知和自我評價就會是正面的，積極的。

反之，當孩子聽到父母總評價自己調皮、不懂事，

他們可能會失去自我肯定的基礎，真的變成那樣，

即使是父母對於外人出於「謙虛」說的客套話。

而這裡的謙虛，也不再是一個正面意義的詞。

真正的謙虛，不是打壓自己迎合別人，

而是不盲目部自負，不誇大自己的能力，

是一種對自己內心力量的篤定和對對方的尊敬。

而所謂的「驕傲」，

在現在的生活形式下，尤其是面對孩子，

我更願意將它理解為一種積正向的自我肯定。

驕傲不一定會使人落後，而自負和自誇會，

而就變成了暖姥姥口中所說的「翹尾巴」。

 

 

 

我把這件事在朋友群裡分享，

朋友 A 也感同身受的說了他的遭遇...

朋友 A 說到： 我從小學開始，

寫作文都是數一數二的，我也特別享受寫作的時刻，

但爸爸媽媽對於我寫作的這件事，並不是那麼支持。

僅僅當成是參加學校的活動，沒什麼大不了的，

哪怕是寫的作文，參賽得了全市全省的一等獎，

親友問起來，我也是他們嘴裡說的：

「才華一般，純粹運氣好而已」。

但我當時想要的並不是什麼作文獎，

而是爸媽會因為我的努力和那小小的才華，

而給我鼓勵，那怕只是一個肯定的眼神。

高二的時候因為一次成績沒考好被爸媽罵，

說我整天不好好學習，淨寫些亂七八糟的，

我也爆發了，聲淚俱下地問：

「他們為何不能鼓勵我，

為什麼口中表揚的永遠是別人家的孩子。」

 

爸媽對於我的質問顯得有點驚訝，

而他們的回答我到現在都記得，

他們說：「如果整天肯定表揚你，

你就會驕傲啊，驕傲使人落後你懂嗎？」

當時真的是心灰意冷，萬念俱灰，

從那以後我很少跟父母溝通，也放棄了寫作。

高考填志願的時候，自然也是學了別的專業。

之前讀過一句話：

「人生第一縷自信的陽光，一定是父母給你的。」

這話沒錯，時間拉長了還是沒錯，

直到現在，我面對父母，

還是無法用沒特別自信的狀態，

甚至當我現在做媽媽了，回娘家還是忐忑不安，

心想，我這樣做或者那樣做到底他們滿意不滿意。

 

自卑的「討好型人格」，

就是這樣日積月累的產物。

朋友A的父母就是典型的「中國式謙虛」，

自己的孩子有值得被肯定的舉動和成績時，

他們會覺得打壓一下，或許會更能刺激孩子上進，

殊不知孩子努力取得的成績，其實最想得到的，

莫過於父母的一聲肯定，一句：「你好棒」。

長期得不到肯定的孩子，何來自信可言？

所謂的「謙虛使人進步」，

是要把謙遜演化成自卑嗎？

為什麼我們這一代有「討好型人格」的人這麼多，

終其一生，都在追逐別人對自己的認可，

總是卑微地去滿足別人對自己的要求？

那難道我們還要繼續承接這種中國式謙虛，

甚至還用來挫敗下一代的自信？

 

我不希望自己變成這種家長，

也不願意自己孩子成為中國式謙虛的受害者。

我希望她自信，陽光，充滿愛。

有自己的是非觀判斷力，有正確的價值觀，

擁有能有主動追求想要的生活的魄力和能力。

所以我從不吝嗇給予女兒肯定的評語。

然而，我也不會整天說「你真棒」。

可是面對生活的大環境，積極正面地去誇孩子，

有時候確實容易被別人說成是不謙虛、太高調。

 

 

到底誇不誇孩子？答案是肯定的。

但怎麼誇孩子才最有效呢？

如果你還不知道答案，把下面的幾點記下來。

1. 具體讚美一件事，而不是泛泛而誇

我舉一個特別常見的例子，相信每個媽媽都遇過：

我的女兒小時候玩完玩具，並不會主動去收拾，

我會跟她說「暖暖，來把玩具送回它們自己的家」，

並親自示範，暖暖看到就會跟著我去收拾玩具了。

收拾完成後，我都會立即對她說：

「你跟媽媽一起收玩具，媽媽覺得你特別棒。」

後來藉著親友聚會的機會，我還當眾表揚了暖暖。

一直到現在，不用我提醒，暖暖都主動收拾玩具。

相信我，當眾表揚孩子，一定要具體到某件事，

這不是炫耀，成效也遠比私底下念叨強上十倍。

孩子都希望父母能正面給他們做的某件事的肯定。

 

2. 給孩子留出進步空間

回到最開始的故事，

我表姐的孩子即使考了第一，

也沒有得到父母積極的肯定，

無非是他的媽媽擔心表揚了之後孩子會驕傲，

但如果換種方式說，也許既能肯定又能激勵孩子。

比如我們可以對孩子說：「這次成績很好，

因為你努力了。爸爸媽媽很為你感到自豪。」

聚會時與朋友聊到相關話題，可以這樣說：

「好成績是他努力的結果，要繼續加油保持喔。」

這樣的話語在孩子聽來，是一種積極的引導。

孩子也會更認真地對待學習這件事。

 

3.無論誇獎還是批評都要選對時機

孩子年齡越小，自尊心越脆弱。

因此當親友聚在一起討論各自的孩子時，

一定要注意，身邊是否有孩子在場。

如果有，請不要直接指責或者打壓，

這樣做特別傷孩子的自尊，甚至會出現反抗。

孩子比起我們來說，更需要「面子」上的保護，

即使孩子真的有些地方做的不完美，

建議和他單獨交流時指出來，這樣效果會更好。

 

4. 實事求是的給予孩子評價

我們不能因為講求中國式謙虛，

就歪曲或忽略孩子的表現和成績，

更不能因為顧及面子，而誇大孩子的表現，

對於孩子來說，得到我們正面積極的評價，

對於樹立自身的客觀判斷力、正確價值觀，

或者清楚的是非觀念，都有著直接的引導作用。

 

所以我並不推崇所謂的中國式謙虛，

該表揚孩子的時候就應該適當表揚，

努力為孩子傳遞出一種積極的期望，

進而促使他們朝向更好的方向發展。

而那些貌似不經意的打壓之詞，並不會刺激進步。

或許你沒有意識到，你說的話對孩子有什麼影響，

但時間一長就會發現，

孩子的自信在不經意的打壓之下，

已經默默得消磨、變得脆弱不堪。

 

 

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暖暖媽，北大碩士畢業，

原世界頂級諮詢公司諮詢顧問。

公眾號：暖暖媽愛分享(ID：nnmafx)，

原創分享了大量科學育兒、親子遊攻略、

寶寶用品推薦、親子教育，

女性成長的研究文章。

著有《哪有女人天生會當媽：

0-3歲科學育兒指南》等書。

本文由 暖暖嗎 授權 ，原文 於此

未經授權，請勿轉載！

(責任編輯／陸陸)