(圖/shutterstock)

 

作者：meiya（ID OneStepUp）

 

老家的有個親戚，快六十歲了，

生了兩個孩子，一女一兒，姐弟倆。

女兒二十多歲的時候談了一個男朋友，

父母不同意，嫌棄男方家庭條件不好，

就強性拆散了這對情侶。

女兒內心受到傷害，連著幾年都不再談戀愛。

快三十歲了，父母著急，各種安排相親，

女兒都無法和相親對象談戀愛。

後來，父母逼迫女兒結婚，

女孩在非常痛苦之際勉強嫁給了一個相親對象，

但是婚姻可以勉強，愛情卻不能勉強。

兩個人婚後都沒有性生活，

無性婚姻持續了兩年後，女兒的丈夫提出了離婚。

兒子在快三十歲時自由戀愛認識了一個女孩，

父母剛開始對這個女孩也不是很滿意，

但迫於兒子年齡不小了，就同意了兩個人在一起。

婚後，兒子和兒媳想自己單獨住。

父母堅持要和他們住在一起。

從此家庭矛盾不斷，婆媳經常鬧矛盾。

婆婆指責兒媳浪費，指責兒媳做不好家務。

 

繼續看下去....

 

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後來，媳婦生了孩子之後，

又因為帶孩子的問題矛盾不斷，

如兒媳想給孩子餵母乳，

婆婆不同意，要給孩子喝奶粉。

兒媳想多帶帶孩子，

婆婆會把自己和孩子關在房間裡，

不讓兒媳和孩子在一起。

兒媳對婆婆也由剛開始的以禮相待

到後來的怨恨咒罵，兩個人的關係越來越糟。

在這個期間，

兒子夾在媳婦與老媽之間，

無法調和兩個人的矛盾。

兒子的妻子多次希望丈夫能夠站在自己這邊，

支持自己，或者提出與公婆分開來居住，

無奈丈夫害怕支持老婆，

反對老媽會讓老母親生氣，

或者與父母分開住會被父母罵不孝

而一直沒有回應妻子的需求。

妻子對丈夫的不滿日益增多，

夫妻關係也日益緊張。

在一次家庭矛盾爆發之際，

婆婆與兒媳婦兩個人動起了手，

婆婆辱罵了媳婦，

媳婦拿起水杯將水潑到婆婆身上，

婆婆扇了兒媳一個耳光。

然後，兒媳離家出走。

不久，提出了離婚。 

這個家庭裡兩個孩子的婚姻都不幸，

跟父母的干涉和控制脫不開關係，

也跟孩子無法從身體、精神

到心理上不獨立，

離不開父母有關。

 

 

前幾天在豆瓣上看到一篇題為

《婆婆當著我和丈夫的面脫衣服：

“有什麼大驚小怪的？”》

來自真實故事計劃，

作者是一位女性，講訴了自己從結婚到離婚

這七年發生的家庭故事。

公公年輕時候長年在外闖蕩，

婆婆獨自撐起一個家，與自己的兒子相依為命。

後來，公公沒闖出名堂，

回到老家在婆婆的幫助下找了一份工作，

婆婆收入高，也承擔著家裡家外的絕大部分事物。

剛開始，她覺得婆婆很不容易，處處為婆婆考慮，

但是當她們真正在一起生活時

出現了很多問題。

比如“丈夫在衛生間洗澡，

婆婆會徑直走到衛生間門口，讓他開門。

他說：“媽你要什麼我給你遞出來。”

她不同意，在門外喊：

'你把門打開讓我進來，又不是別人。'

我們坐在臥室閒聊，婆婆想換衣服，

就直接當著我們的面把上衣一件一件全部脫掉，

然後淡定地換上睡衣。

看我表情不對，她說：

'這有什麼大驚小怪的？'”

婆婆看到兒子和媳婦有摟摟抱抱的親密行為

就會不高興，會私下找媳婦談話：“不要在家裡太膩。”

後來，媳婦懷孕，有一點先兆流產的跡象，

去醫院檢查沒有什麼問題，

但是婆婆卻各種勸說媳婦打胎，

還發動了婆家幾乎所有親戚勸兒媳婦墮胎。

丈夫最後也加入到了勸妻子墮胎的行列。

丈夫的理由是“我媽說得有道理，

我最近每次回來，家裡陰沉沉的，

我爸媽都不高興，就是因為你非要這孩子。”

後來，婆婆拿出自己積攢的幾十萬

以及親戚的幾十萬進行投資，

結果被人騙了，親戚向她要錢，

她逼著兒子兒媳賣房子，賣房子的錢不夠還債，

婆婆又讓他們向銀行騙貸80萬，

兒子選擇相信母親，沒有拒絕母親的要求，

因為要養兩個孩子，

這位妻子不想和丈夫背負這筆充滿風險的貸款，

加上之前多年相處所積累下來的衝突和問題，

已經讓她對婆婆和丈夫感到絕望了。

最後這位女士提出了離婚。

辦理離婚，走出民政局的那個下午，

這位女士對前夫說：

“你要是再婚，記得離開父母。”

而男人的話令她終身難忘：

“我這輩子都不會再婚，我就跟我媽過一輩子。”

這是一個非常典型的媽寶男的婚姻狀態。

故事中婆婆因為和丈夫的關係不親密，

將兒子當成自己的最愛，

在兒子身上寄託了

太多母子之外的的情感。

當兒子娶了媳婦，她還會緊抓兒子不放，

認為兒媳是和自己爭奪兒子的第三者。

對兒媳有敵意，不允許兒子和兒媳親密，

挑撥兒子和兒媳的關係。

兒子也因為和母親的關係過分親密，

相信和支持母親的所有行為，

當自己的老媽和自己的老婆有矛盾的時候，

他站在老媽這一邊，與妻子關係裂痕多多，

最終導致婚姻破裂。

 

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 這篇文章底下不少網友

也講了自己家庭類似情況，

總結起來就是：

不健康的夫妻關係，

帶來不健康的母子關係，

產生了“戀子母”，“媽寶男”，

而這進一步影響兒子未來的夫妻關係。

我在諮詢中還會遇到以下一些情況：

已經結婚，可是一和丈夫/妻子發生矛盾，

就去找自己的父母評理、訴苦，

兩夫妻間的任何小事都要告訴父母，

讓父母站在自己這邊，

讓父母摻和進自己的小家庭裡，

有的直接讓父母去聲討或者教訓自己的丈夫/妻子，

表面看起來，贏了夫妻之間的爭吵，

卻破壞了長久的婚姻幸福。

最終導致婆媳矛盾/丈母娘與女婿的矛盾

嚴重到不可調和，自己的婚姻以離婚收場。

有的女性一懷孕就住到自己父母家裡，

從此以後就開始與丈夫分居的生活，

把所有的情感都投注在孩子，

投注在自己原生家庭中，

因為認為丈夫是外人，孩子、父母才是自己人。

男性也有這樣的情況，始終認為

“老媽只有一個，老婆可以再找”，

將妻子當外人，處處排斥和提防妻子。

還有的丈夫/妻子，一直將自己小家庭的錢

（夫妻共同財產）用來資助自己的父母、

兄弟姐妹以及各路親戚，

而不顧自己小家庭的需求，

導致夫妻矛盾頻發。

還有的丈夫/妻子，雖然和父母不住在一起，

但是每天給父母打一個小時的電話，

將自己生活中的各種瑣事事無鉅細地報備父母，

導致父母對自己的生活和伴侶各種干涉，

或者有的男女與父母商量怎麼對付

或者控制自己的另一半與其家人，

將婚姻生活視為兩個家庭的戰場。

我還遇到不少準備要結婚，

在談彩禮的過程中談崩的情侶。

兩個年輕人沒想法，沒主見，

兩家父母在一起談誰出房，誰出車，

彩禮多少，婚宴幾桌，結婚的流程怎樣，

談著談著出現了矛盾，

都覺得對方想佔自己家便宜，開始發生爭吵，

孩子也開始站在父母這邊幫架，

最後這婚就結不成了。

以上所有的案例都有一個導致問題的根源：

父母無法放手，與孩子分離，

孩子無法從原生家庭中獨立出來，

與伴侶聯合，組成一個團隊。

大家參加過婚禮，會看到在婚禮現場

有一條佈置好花束彩結的步道，

新郎新娘走在這條步道上，

我們這些親人朋友在道路兩側觀禮。

這代表著，他們是一體的，他們是“內人”，

我們這些親人、包括男女方父母都是外人。

 

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何為婚姻？

婚姻其實就是組建一個新的團隊，

建立一種新的關係的連合。

《創世紀》中說：

“人要離開父母，與妻子連合，二人成為一體。”

這裡的妻子不僅僅指女性而是指“伴侶”，

這句話其實講了

 

幸福的婚姻要完成的三個任務，

1、變得獨立，與父母分離，

割斷心理上、情感上的“臍帶”。

2、與伴侶生活在一起

3、兩個人聯合，組成“我們”，組成“一體”，

共同抵禦外部世界的風風雨雨。

這意味著：在一個家庭裡，

夫妻關係是核心，親子關係是配角，

我們要更加註重親密關係，而非親子關係。

也意味著一個家庭的序位中：

夫妻關係是第一位的，小家庭是第一位的，

其次才是親子關係，小家庭與原生家庭的關係。

據相關的數據統計，

上海這幾年80後離婚案以每年10％的速度遞增，

其他地方的離婚案中80後所佔比重最大，

80後離婚案的突出特點在於父母插手子女婚姻，

從戀愛、結婚、買房、裝修、生子……

80後父母都參與其中。

80後父母大多是非常傳統的50後、60後，

在他們很多人的觀念裡，

“孩子永遠排第一，伴侶永遠靠後”，

他們對親密關係不夠重視，卻格外重視孩子，

再加上80後獨生子女較多，

所以父母與孩子的關係往往過分緊密於黏連。

當孩子擇業、戀愛、進入婚姻後，

孩子與父母沒有分離乾淨，

出現孩子不獨立，沒主見，

父母不肯放手，處處干涉與控制，

於是一系列嚴重的家庭問題由此產生。

在中國家庭中，只要做到

“和父母分離，與伴侶連合，兩人合為一體”

這一點，

至少50%以上的家庭矛盾都可以避免，

家庭幸福度會大大提升。

無論男人女人都要有這樣的觀念：

“伴侶是我牽手一生的人”，

“孩子是從弦上發出的生命的箭矢”，

我們對伴侶最大的愛就是與他/她合一，

對孩子最大的愛就是與他/她分離。

還是那句我一再提到的話：

“世間所有的愛都是為了在一起，

只有父母與孩子的愛是為了分離。”

 

 

我自己也是一位母親，

私以為衡量一個人做父母是否成功的關鍵在於：

自己能否與孩子分離，

孩子能否與父母分離，

去過上自己獨立自由的生活。

培養出缺乏自己主見，

沒有自己獨立的思考能力，處處依賴父母，

無法離開父母的媽寶男，媽寶女

是為人父母最大的失敗！

作為一名做了大量婚戀家庭諮詢的諮詢師，

我希望年輕的夫妻們能儘早明白：

陪伴你的是你自己的伴侶而不是孩子，

想要婚姻幸福，

你始終要把“我們”的關係放在第一位，

在家庭中無論做怎樣的選擇，有怎樣的行為，

都要問問自己：我這麼做，

對“我們”的關係是有益的，還是有害的？

一個家庭想培養出心靈健康，思維開放，

懂得愛自己愛別人的孩子，

關鍵是經營好夫妻關係。

父母相互欣賞，關係親密，

溝通順暢，家庭氛圍良好，

孩子更容易學會愛自己，愛別人，

學會有效溝通，內心有安全感，

以後也更容易擁有幸福的婚姻。

這就是愛的傳承，很多人不懂的愛，

是因為他從小未見過愛也未被愛過。”

 

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meiya，暢銷書作者，書評人， 國家二級心理諮詢師，

個人諮詢與團體帶領時間超過1500小時， 已出版《慢慢來，一切都來得及》

《你值得擁有最好的一切》《改變，從接納自己的不完美開始》等多部作品。

(文章來源)