(圖/shutterstock)

 

生命的意義應該由自己來決定與評判，

絕不是讓別人定義。

但是很多不懂拒絕的人，

卻把自己的價值建立在別人的評價之上，

藉此期望獲得其他人的喜歡。

但是久而久之身處其中，

你只是消耗掉自己大量的時間與精力，

並吃盡苦頭...

 

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一、《人間失格》：

我的不幸，在於缺乏拒絕的能力

最近正在讀的日本小說《人間失格》裡，

主人公說過這麼一段話：

「我的不幸，

在於我缺乏拒絕的能力，

我害怕一旦拒絕別人，

便會在彼此心裡留下

永遠無法癒合的裂痕。 」

小說的主角大庭葉藏，

敏感、怯懦又軟弱，

「是個碰到棉花都會受傷的膽小鬼」，

習慣去討好他人，

以此來尋找自己的存在感與生命價值。

最後在掙紮與痛苦中，

跌跌撞撞、四處碰壁，

最後以自殺的形式結束生命。

要把「不合格的」自己，

從這個世間抹去。

而這部小說的作者太宰治本人，

也一生不得其所，

年輕時就多次自殺未遂，

最終在39歲時自殺身亡。

這是一個悲傷的故事，

卻也同樣引人深思。

 

生命的意義是由自己評判，

而不是被他人定義

生命的意義應該由自己來決定與評判，

而不是讓別人定義。

但很多不懂拒絕的人，

卻把自己的價值建立在別人的評價之上，

以期獲得其他人的喜歡。

活在別人的世界裡，

最苦的那個人，是自己。

 

若學會合理的拒絕，

能減少90%以上不必要麻煩

哈佛大學曾經針對1000多人

進行了3年的追蹤調查，

結果發現：

如果一個人學會合理的拒絕，

就能減少90%以上的不必要麻煩，

更能減少大量的個人時間和財富上的浪費。

 

若沒有掌握拒絕的技巧，

只會為此吃盡苦頭

反之，沒有掌握拒絕的技巧，

他將會在自己的社會關係中，

形成「老好人」、

「可隨意差使的人」、

「從不懂得拒絕的人」的印象，

無論是在職場、社會，還是家庭中，

這種人生角色，

都會消耗掉他的大量時間精力，

為此吃盡苦頭。

 

 

二、不會拒絕別人，

失去的是對自己生活的控制

意味著你的時間精力，

不斷地被他人隨意挪用，

失去的是對自己生活的控制。

我們的身邊，處處可見這樣的人。

在媒體工作的朋友小 A ，

最近遇到了一件糟心事。

細問之下，

是他們公司最近承接了一項大型活動，

她是策劃兼主持，

因此被委任了不少工作。

她也是公司裡出了名的才女，

不僅播音主持功力好，

也會寫會創作，

一些文字相關的工作也找到了她的頭上。

這些工作，

並不在她的工作範圍內，

當時她手上有一個項目正在忙，

再加上為活動做主持的準備工作，

已經很繁重。

但她一向好說話，

別人有求於她時，

她不忍心拒絕：

「小 A ，你最能幹了，

幫我把這個腳本寫了吧。」

「小 A ，我女兒生病了，

今天得早點走，

你幫我把這個報告寫完吧。」

「小 A ，你快來幫我看看，

廣告商讓我做一個活動方案，

得怎麼寫呢？」······

 

不僅是累垮自己，

甚至還影響原本的生活

這場活動的籌備過程中，

她成了最忙碌的人。

她日夜不休，加班加點，

犧牲了陪伴家人、

聚會和業餘生活，

終於把所有人的工作都趕完，

她也累得病倒了，

高燒40度，喉嚨失音，

需要去醫院輸液打點滴。

她的主持工作，

不得不臨時找人代替。

忙前忙後，到了關鍵時候，

小 A 自己的份內工作卻完成不了，

領導自然不開心。

而那些當初求她幫忙的同事，

這個時候不僅沒有人來安慰，

還有人說風涼話：

誰讓她逞強，

做不了就早說嘛！

小 A 傷心失望，

這才驚覺自己的不會拒絕，

不僅影響到了自己，

反而在別人面前留下了逞強好勝，

甚至軟弱可欺的形象，

有苦說不出。

 

「帶寬」：

從處理日常到思考皆需帶寬，

但絕不是一味累加

正所謂一時嘴軟，一世吃虧。

暢銷書《稀缺》中，

提到一個概念，叫做「帶寬」，

人們從處理日常事情到思考問題，

都需要帶寬。

當一個人的任務超過負荷，

帶寬就會變成一條擁擠不堪的馬路，

他也很難平衡工作與生活，

最終變成劣質勤奮者。

而總是對別人的要求和乾涉說 Yes 的人，

帶寬常常超過負荷，

無法專注於重要緊急的事情，

做事方法上，

更會陷入只見樹木、

不見森林的狀態中。

 

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三、通常，

老好人會感受到更多的世態炎涼

覺得自己的付出，

得不到應有的回報，

從而對人生充滿失望。

電視劇《歡樂頌》裡的

樊勝美和關雎爾，

都曾經是不懂拒絕的老好人形象。

關關的同事病了，

讓關關幫忙完成剩下的工作，

並簽字確認。

關關雖然不情願，

還是抹不開情面答應了下來。

但同事做的那部分，

錯誤百出，最後工作不合格，

經理罵的不是應當承擔主要責任的同事，

而是關關，因為簽字的是關關，

她就無辜變成了替罪羊。

另一位人物樊勝美，

更是不會拒絕的樣板角色。

她為了面子，

一直努力維持著

「孝順好女兒能幹好妹妹」的形象，

面對父母和哥嫂的一次次無理要求，

她說不出不字，

含著眼淚把所有重擔攬到自己身上。

 

不僅得不到回報和理解，

還變成了吃力不討好

最後她的所有付出都變成了理所應當，

不僅得不到回報和理解，

還變成了吃力不討好。

《九型人格》一書中，

作者將人的主要性格特徵分為了九個不同類型，

其中包括了給予者這一類型。

不會拒絕的人，

性格往往偏向給予者，

一個明顯特徵，

就是喜歡通過給予，

來維持或者強化與身邊人的關係。

 

為別人分擔解憂，

同時卻也失去了自我

無論是朋友還是家人，

只要有一些什麼要求，

無論是能夠辦得到的，

還是超出他們能力範圍之外的，

為了不讓對方失落，

他們都會義無反顧的答應。

這種方式的付出，

會讓他們有一種被需要被依賴的感覺，

從而帶來認同與安全感。

但要達到這樣的效果，

往往要處處犧牲自己，成全別人，

一切圍繞著別人的需求轉，

活得失去自我，

人生也陷入被動。

 

四、人是社會動物，

社會關係是一個人的立足之本

人際交往中需要付出，

需要人情往來。

但在你付出的同時，

要考慮到：你的付出，

是低價值的？還是高質量的？

高質量的付出，

應該具有無可替代的價值。

也應該是在幫忙別人的同時，

不虧待也不委屈自己，

才是真正的皆大歡喜。

 

 

１、擺正心態：

別把自己的幫助想像得那麼重要

針對別人的要求，

要有能力分辨輕重緩急。

但很多人在不忍心拒絕別人的時候，

都會有「我很重要，

如果我不幫他，他會很慘」的錯覺。

 

高情商的人，

盡量不會麻煩別人

以前有一次，

一位同事跑過來找我，

一副心急火燎的樣子：

「搞不定這個報告，我死定了，

你一定得幫幫我呀！」

我懷著同情之心，趕緊接手幫忙，

去茶水間時卻無意中聽到，

對方正在跟別人談笑風生，

言語之間，

還對我的單純和任勞任怨不無譏諷：

她還真簡單，這麼好騙。

我的幫忙，變得廉價而愚蠢。

社會經驗豐富的人，

往往會發現：

高情商的人，盡量不會麻煩別人；

愛麻煩別人的人，情商不會高到哪裡去。

太在乎別人的感受，

換來的卻是別人的不在乎。

 

2、合理的拒絕，

是對彼此的尊重

三毛說過：

「如果自己的理由出於正當，

就不要害怕拒絕他人。

當一個人開口提出要求的時候，

他的心裡根本預備好了兩種答案。

所以，給他任何一個其中的答案，

都是意料中的。」

對於他人的求助，

在自己能力範圍內的，

盡力去幫助；

超出自己能力的，

該拒絕時要態度堅決。

及時明確的拒絕，是修養，

不是傷害，是對彼此的尊重。

既不會勉強自己，

也能降低對方的期望，

讓他有準備有時間，

去及時尋求第二種方案。

 

３、不做老好人，

做雪中送炭的人

有一句話說的好，

先溫暖自己，再擁抱別人。

能被別人需要的人，

多少都是有價值的人，

但這個價值輕重，

和之於別人的意義，

卻有天壤之別。

 

適時給予援手，

才是實質的幫助

以前的一位同事大春，

是辦公室裡公認有氣場的人。

他原則性很強，

不輕易開口找別人，

但也不隨便伸手幫別人。

新入職的一位實習生，

Excel不太會用，

去找主管業務的大春幫忙，

大春簡單回了一句：

「我現在忙，沒時間教你，

建議到網上看看教程，

自己也能學得來。」

後來實習生準備出國繼續深造，

申請國外大學的offer，

需要找人寫推薦信。

大春知道後，主動過來說：

你需要寫推薦信的話，

我可以幫你。

 

在他人心中的「地位」高低

取決於幫助別人的質量

一個人在他人心目中的「地位」高低，

不取決於你幫助別人的數量，

而在於你幫助的質量，

只有發揮出重要價值的幫助，

才能讓別人記住。

雪中送炭的付出，

才有無可替代的價值。

幫人的方式千萬種，

拒絕的方式也千姿百態，

但願你我，

都能學會合理拒絕，

過自己說了算的主動人生。

 

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本文授權轉載自 Angela大世界小生活  ，原文 於此

(責任編輯／Winni)

 

作者Angela簡介：

座標澳洲悉尼，十點讀書簽約作者。 

 

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Angela大世界小生活（ID:Angelamanly）。