(圖/shutterstock)

 

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「算了，反正都是我的錯

都是我愛鬧脾氣、都是我

喜歡吵架、都是我都是我！」

晴轉身過去收拾東西

留下滿臉錯愕的Kim

 

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「又怎麼了？我又哪裡惹到你了？」

Kim連看都沒看她

自顧自地繼續打LOL

「不重要了，都不重要。」

她說，用無力凝視著桌上的手機

這段時間，他總是偶爾來、急著走

擁抱很少、等待很多

有時給一些過度溫暖的問候

有時讓她想起某一夜過分幸福的溫柔

但大部分時候，卻連個影子都沒有

她好累、好累了！

四年的等待、一再的食言

無止盡的拖延，一點一滴磨損著

原先以為源源不絕的能量

現在卻只剩惆悵。於是

她終於明白自己在等待的並不是永遠

而是一個閃電般的男友：

一瞬間他是自己的，一瞬間又消失了

同時，在擁有和失去之間

她漸漸迷失自己的心靈方向

看不清自己的模樣

 

爭執的起點

許多婚姻研究一致指出

在關係裡面，有百分之八十的

衝突都是由女性掀起。所以

當一群男人聚在一起喝酒解悶時

或許就會說：「女人嘛，就是這樣！

讓她們叫一叫、喊一喊就沒事了。」

可是這些臭男人們想錯了

所有的衝突、爭執以及意見不合

所有那些看起來微不足道的小事本身

背後隱藏著巨大的議題需要被看見、被處理

事實上，就是因為一直沒被看見、一直被拖延

所以總是有各種小大小不斷的架可吵

 

一位研究婚姻多年的老師如此說道

「事實正好相反，並不是

女人比較喜歡吵架，而是

她們往往比較早看到問題

對人際關係的起伏比較敏感

更重要的是，他們比男人們

更願意去面對和處理這些問題

可是這些面對和處理卻往往

被視為一種情緒化或無理取鬧。」

到底是誰的錯？

 

有時候我們會想問：

為什麼男人都不願意出來面對問題？

為什麼兩個人之間存在

這麼明顯的困難與差異？

為什麼對方還是選擇看不見

還是可以逃避或是沉默如巖？

首先，這種想法是以偏概全

並不是所有男人都是如此

而且有時候，你或你的姐妹

也會做出類似的事。然而

過去的研究確實發現

男性比較習慣逃避

而女性比較習慣表達情緒

 

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有個實驗是這樣做的，研究者在

實驗當中故意表現出非常粗魯的樣子

試圖激怒來參加實驗的受試者

結果發現，女性受試者在

被激怒後的二十分鐘

情緒漸漸可以平復下來

可是男性不但很快的被激發情緒

而且要更長的時間緩和情緒

除了讓他們有報復的機會

例如讓他們在問捲上面批評實驗者

否則這些男人們的情緒很難被平復

最後，在演化上雄性因為要保護妻兒

當敵人或壓力來臨時

憤怒值得又快又持久

才能在獅子老虎靠近時樹立屏障

也不會太快就放鬆警戒。整體來說

男性比較不喜歡面對衝突情境、能躲就躲

因為每次的激發都得耗費很大的體力

女性則恰好相反，一直在意的事情不說

反而會產生更多想像與猜測

而這些情緒會使她們耗竭更多能量

總之，爭吵時沒有把話說開來

長期來說只是一種自我損耗而已

一項追蹤研究指出，在爭執時

沒有把「想說的話」說出來的女性比起

願意表達感受的人，高出四倍的死亡率

「冷戰」越常發生

罹患冠狀動脈心臟病的風險越高

而且對女性的影響比男性更大

 

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當愛失去原先的溫熱

許多研究不約而同地揭露一件事情：

對他來說，面對情緒會讓他壓力增鉅

選擇逃避可以使他輕鬆些許

對你來說，隱忍不說只是延長難過

他的消失閃躲反而會讓你越想越多

但這並不表示，衝突本身對他沒有影響

相反地，你的反應和情緒

仍然會影響他的行為與心情

況且，這種情況不會一直延續下去

總有一天你會覺得累、覺得無法再繼續

覺得花再多時間他都

沒辦法和你付出同樣努力

於是乎，你放棄了

愛還在，但是心沒力了

 

「我一直以為我們的感情

是一天一天地退去原先的溫熱

才會變成現在的樣子。後來我才發現

我們的愛其實是一瞬間被降溫的

在某一個時刻你會看見，那些你以為

不在乎的事情其實還是在乎

你嘴上說算了的點還是無法真算了

然後你就看見愛空了。對！

最難過不是分手那天

而是你發現自己的愛空了

卻無力挽回的那天。」Natasha 是這樣說的

她說得很對，那些我們口口聲聲說

不在乎、不重要、算了吧的事情

並不是真的不關心。相反的

正是因為太在意兩人的關係

想喚起對方的關心，才希望

用無奈去引起對方的注意

一開始

他或許還會放下手中的

電腦遊戲過來拍拍你，問你怎麼了

不要這樣、他也很愛你之類的

你用「反正都是我的錯」

「算了就這樣吧」制約了他

但有一天，這招不管用了

你繼續說繼續難過，他卻仍然

不聽不說不處理，你才發現

原來打從一開始就只有你為這段關係

付出這麼多、糾結這麼久

其實，不是你的錯

「後來，只要我說『算了吧』

他就會生氣。所以我們

就乾脆什麼也不說了

原先已所剩無幾的溫熱

在此刻更顯得冷漠可怕。」

剛從從日本回來的 Nico 說

她曾經一度想要放棄這段感情

「直到那天，我們又在為家人和

未來吵架時，他突然學我說：

『好啦！都是我的錯。』我聽了很難過

因為我看到他在害怕、在閃躲

我直接過去抱住他，跟他說：

『其實，不是你的錯

而是我們需要好好溝通』

然後他轉過來親我，我們兩個都哭了

一邊抱著一邊哭得很慘的哪種。」

 

 

在愛裡，我們常常因為害怕

恐懼而背離關係，因為擔心

被傷害而不想再談。沒錯

單方面的努力沒辦法造成改變

但在這之前，或許可以先嘗試

給彼此多一點的擁抱和溫熱

讓對方可以卸下防衛。如同瞿導演

在《我們島上的愛情》中所說

我們一直以為自己追求的是一種怦然

一種永遠不會消逝的熱愛感受

但這種熱戀方式就像是燒水一樣

有一天總會消失、燒乾的

畢竟在熱戀的時候，我們有 85%

的時間會想著對方，但是這些

「癢癢的感覺」，在 12～24 個月之內

就會回復原先水平

 

我們該做的並不是持續加溫

更不是彼此責備，而是

在水壺中徐徐加點水

給這段關係多一點溫暖與安全

於是在經歷幾段感情後

你終於長大了一些些

儘管只是很少的一些

你開始瞭解拚命加熱只會加速龜裂

你開始瞭解沉默如巖只是耗損感覺

你開始，用微溫的方式來包容彼此

不再傻傻等待，也不再自我責怪

 

(首圖擷取自：shutterstock.com)

(文章來源)

(版權歸作者所有，如有侵權請聯繫刪除)

 

 

 

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