(圖/shutterstock)

 

生活中，我們總會遇到很多社交場合，

想要擴大自己的社交圈，

光靠加微信、換名片是不夠用的，

兩個人有交流了，能互動了，

才是有效的社交。

 

聊天是交流的第一步，

但聊天可不是誰都擅長的，

尤其是比較內向的人，

和陌生人說話就更難了。

 

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初次見面

「評價」對方是 大忌

心理諮詢師阮琦在一篇文章中，

介紹了一種聊天技巧，他稱之為“行為聊天”，

就是用開放式的聊天方法來和別人聊。

咱們見到陌生人的時候，都會緊張，

而且和別人交流的時候，

喜歡用評價式的語言。

比如，你見到阮琦老師，上來就說

“阮老師，你的搭訕學很厲害，你的書寫得很好”。

這就讓人不好接話，

否認吧顯得不配合，承認吧顯得不謙虛。

這就是評價式的聊天。

 

拋出「開放性問題」，引導對方回話

讓雙方 化解尷尬

那什麼是“行為聊天”呢？

比如，你見到阮琦老師，可以這麼說：

“阮老師，你的書我看了，有收穫，

看完了我也搭訕好幾次了。”

這時候，你們就可以接著聊搭訕的話題了，

想聊多少就聊多少。

行為聊天的要點是，你要在交流的時候，

告訴對方他說的話對你的行為有什麼影響，

這樣就能創造一個話題，

讓你們之間有聯繫。

 

你也可以用“行為聊天”化解尷尬。

比如，阮琦說，再遇到有人說：

“你的搭訕學很厲害。”

他可以這麼引導對方：

“是嗎？那你打算什麼時候搭訕呢？”

如果恰好對方回答：

“可惜我已經結婚，沒機會搭訕了。”

阮琦還可以反過來說自己的行為：

“你提醒了一個新市場，

我要寫本如何用意念搭訕的書了。”

你看，用“行為聊天”的方法，

不熟的人也能直接在事實層面互動了。

 

 

依照 態度→情緒→想法 交流

鋪陳 雙方好感 3者缺一不可！

掌握了這種聊天方法之後，

接著你就可以在一周內和對方聯繫一下，

微信私聊，或者評論一下朋友圈，

一來二去，大家熟悉了，

就可以約出來吃飯喝茶，關係就有可能繼續推進了。

 

另外，阮琦說了一個社交分層理論。

他把人與人的交流方式分成三個階段：

態度、情緒、想法。

態度就是你想要表現給對方的狀態，

情緒就是你當下的真實狀態，

想法就是你的認知和行為。

 

打個比方，你剛失戀，心情不好，

但你答應的飯局還得去參加。

到地方之後，你要表現得很開心，

這就是態度，也就是你展示給別人的狀態，

但實際上你心情肯定不好，

這就是你藏起來的真實情緒。

接著，大家幾杯酒下去，

聊得很開心，你就開始放鬆了，

把自己的真實情緒表現出來了。

和大家聊生活聊工作聊感情，

把自己失戀的事情也說了，

還說了自己是怎麼打算的，

然後大家開始幫你出主意，

這就是想法層面的交流。

 

 

這 3招 就連「男女交往」都很實用！

男女交往的時候也可以看到這個規律，

一開始，男生跟女生示好，這是態度交流；

聊天的時候活躍一下氣氛，這是情緒交流；

最後找機會談談人生，就是想法交流。

而那種被發“好人卡”的男生，

就是因為不懂情緒交流和想法交流，

和女孩交往很久了，

還停留在態度交流的層面上，

你讓女孩怎麼對你有感覺。

 

但如果你一直用情緒交流，

雖然女孩覺得很開心，

但時間長了，就會覺得你沒正經，不能交心。

所以，態度、情緒、想法

應該是一個遞進的關係，不能冒進。

 

 

不搭理 就應該停止，也別自作多情！

比如女孩對你的態度是愛搭不理的，

你就別開玩笑了。

直男常犯的一個錯誤是，

自己對女孩充滿想法，

但忽視了態度和情緒交流，

女孩給他朋友圈點個贊，

就開始琢磨女孩有什麼想法，

沒准當時只是女孩心情好，順手點個贊，

或者好久沒聯繫了，表示一下友好，

而不是說你們倆要怎麼樣了。

 

別把社交想太複雜！

總之，很多人不太敢和陌生人說話，

其實是把社交這件事想得太複雜了。

其實對於工作中和同性間的交際，

只要交流的時候積極主動，

再配合前面說的“行為聊法”，

掌握好態度、情緒、想法這個原則，

基本上就能有個良好開始了。

 

本文源自：公眾號“魔鬼搭訕&約會培訓”

（內向不善社交的人，如何擴大社交圈）

音訊稿：寶利

講述：鄭磊