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【編聊邊看，我想讓你知道的是】
生了孩子，才發現身邊很多人
對「怎麼帶孩子」有許多意見。
孩子哭了能不能抱？幾歲才可以開始吃糖？
沒餵母乳就是不稱職的媽媽？
如果妳也曾面臨過類似的情況，
卻不知道該如何處理，
看看這篇文章，也許能給妳一些方向。
繼續看下去...
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文 / 陳彥琪
公婆或媽媽
對自己的育兒方式有意見，
怎麼辦？
「小孩不要一直抱，會寵成習慣。」
「糖果吃一點，又不會怎樣。
長高又不差那幾公分……」
作為媽媽，很習慣收到這樣的回應，
不管是來自於公婆，
又或是娘家長輩的指教與意見。
好像自己怎麼做都不對，
怎麼學都不會有最好的一天。
有時搬出專家、醫師當黑臉，
結果竟連專家、醫生也被長輩否決掉，
甚至最後放大絕：
「我以前也是這樣養你的，
你還不是長得好好的！」
面對被否定的意見，
總是令媽媽們感到十分氣餒，
甚至開始自我懷疑：
「是不是我真的不會帶孩子」？
其實不是的，育兒的年代不同了，
育兒的方法跟派別也有了更多、更好的選擇，
然而，要不同世代的照顧者彼此互相「說服」，
往往勸說不成，反成衝突。
也許我們也能從不同的角度去看待，
而讓彼此的關係更融洽、自在。
1. 溫柔、堅定地收下好意：
教養本來就不是非黑即白的二選題。
有時不是我的育兒方式不好，
而是長輩也有需要展現自己的能力，
或是單純也想表達對孩子的愛。
肯定對方的善意，不見得非得否定對方，
反而較能保持「禮貌而不失尷尬」的距離。
別讓雙方都陷入「較勁」與過度干涉的關係中，
也能讓媽媽自己保有育兒決定的自由空間。
2. 彈性地看待孩子適應：
一致的教養固然很好，
但是有時面對不同照顧者的接觸，
也是我們讓孩子學會如何面對不同教養，
或是差異對待的好機會。
比起父母向長輩的直接衝撞與反抗，
教會孩子如何拒絕、選擇所要，
以及區辨什麼對自己是好、是壞，
也是孩子成長過程中很重要的社會化能力。
自己是職業婦女，
白天雖然是婆婆幫忙帶，
但對孩子充滿罪惡感。
工作和育兒有可能兼顧嗎？
不論是選擇了成為全職媽媽，
又或者一腳踩進了職業婦女之路，
作為母親，好像都會陷入
自我追求與孩子照顧的拉扯中。
許多選擇了職業婦女的媽媽們，
在兼顧工作之餘，
還得一邊擔心孩子沒有母奶哺餵就抵抗力差，
又或者乳頭混淆就不肯讓自己親餵了，
而難過自己與孩子的關係越漸疏遠。
有時候最直接的打擊，
就是來自於社會期待中，
那種「自私」、「不負責任」
與「不稱職」的母親評價，
字字都像把利刃，傷了職業媽媽的心，
也讓媽媽們抱著罪惡感，
在工作與育兒中蠟燭兩頭燒而耗竭燃盡。
即便作為心理師，
我能夠彈性選擇工作時段，
但有的時候回到家，
看見孩子著急地跑過來抱緊自己，說著：
「媽媽都在家工作就好了呀！」
「媽媽，我賺錢，
你就不用出門工作啦！」的撒嬌話語，
還有「媽媽，我不在你身邊的時候，
你會想我嗎？」的問句，才令人驚覺，
原來不需要外界的評價，
光是孩子努力地讓自己表現懂事，
來理解與接納媽媽去上班這件事，
就足以讓媽媽揪心不已。
那麼，當我選擇了工作與育兒並進，
該如何消化自己對孩子的歉疚，
並能有所平衡兼顧呢？
1. 相信相處的品質，
遠比時間的長短重要：
只要品質夠好的相處，
孩子仍能與我們有正面依附的關係。
很多媽媽會擔憂作為「假日父母」，
會與孩子不親，或是被「無法親餵」給綑綁，
擔憂自己與孩子的接觸不足，
無法給予足夠安全感。
但其實全神貫注地擁抱孩子，給予瓶餵，
與孩子的情感連結，必然勝過親餵，
卻總滑著手機、與孩子沒有目光接觸的母親；
因此，好好把握每次與孩子的相處，
孩子仍能從與父母相處的精緻時光中感受到愛，
以及無可取代的情感聯繫。
2. 重新定義「兼顧」，
重點在找到自我價值：
別陷入兩邊都要一百分的迷思，
請記得：工作跟育兒本身，
都不是容易的事情，
不要用兩邊都得做好來為難自己。
我是否能從我的選擇中，
肯定個人的成就，
或是見證了絕對不能錯過的孩子成長？
其他的，能願意做到就很不容易了。
試著經常鼓勵自己，才是找到平衡的關鍵。
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本文摘自《你實在太累了，不是不會當媽媽》
作者：陳彥琪 出版社：寶瓶文化
未經授權，請勿轉載！
( 責任編輯 : CMoney 編輯 / Lulu)
(圖/shutterstock)
