【編聊邊看，我想讓你知道的是】

你是完美家長嗎？

專家研究發現，父母太完美，

對孩子反而是種災難，像是以下情況：

當父母示範完一個動作，鼓勵孩子嘗試時，

孩子卻害羞拒絕，為什麼呢？

因為孩子看見模仿者的完美模樣，

會變得沒自信、擔心自己做不好，

因此選擇逃避。

 

專家建議與其鼓勵孩子「試試看」，

倒不如家長先試著把自己的水平

降到比孩子實際年齡小兩歲

 

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文 / 金雅緣

 

我們家老大小時候很討厭畫畫，

但他卻很喜歡看我畫畫。

每次都會拿畫本和彩色筆給我，

叫我畫動物給他看。

先是叫我畫老虎，再來是鬣狗、

美洲虎、花豹、美洲獅、獵豹

等一系列的「老虎家族」，

邊畫時還會在一旁糾正我。

「不對啦！獵豹的花紋是圓圓的，

媽媽妳看過甜甜圈吧？

豹的花紋要跟甜甜圈一樣圓圓的。」

「那換你畫給媽媽看！」

「不要，媽媽畫啦！」

其實他並不是不會畫，

一個人慢慢畫也畫得還不錯，

至少不用問也能看得出來他畫的是什麼。

明明我也不算是很會畫畫的人，

不知道為什麼他一定要叫我畫給他看。

 

父母偶爾裝傻，

孩子才會願意嘗試

韓國兒童心理學家鄭有津曾說過，

通常比較沒自信的孩子，

身邊一定會有一個「很厲害的媽媽」。

當孩子看到媽媽畫完很厲害的畫後，

心裡會覺得：「哇！媽媽好會畫喔！」

雖然當媽媽畫完後，

都會鼓勵孩子自己試著畫畫看，

並告訴孩子：「沒問題！你也可以的！」

但通常這時候孩子只會覺得壓力很大，

反而變得更沒自信。

 

鄭有津專家建議與其鼓勵孩子「試試看」，

倒不如媽媽先試著把自己的水平

降到比孩子實際年齡小兩歲。

如果以當時小雄五歲的年紀來說，

當他叫我畫老虎時，

我只要畫出三歲孩子會畫出來的老虎就好，

但很重要的一點是，還是要很認真畫，

不能敷衍了事，只是在畫畫的時候，

把自己的繪畫水平降低到三歲左右就好。

當原本很會畫老虎的媽媽，

突然畫了一隻看不出來到底是貓還是狗的動物，

孩子肯定會纏著妳叫妳再畫一次，

這時候只需要露出很失落的表情，

告訴孩子妳已經盡力了，

這樣孩子可能就會比較願意試著自己畫畫看。

 

看到專家的建議後，我才恍然大悟。

想起小時候我似乎也是如此，

看到大我三歲的姐姐在畫畫時，

我也只是拿著彩色筆站在旁邊默默地看。

當姐姐對我說：

「妳也試著自己畫畫看啊！」

我還是一樣不敢畫，

怕自己畫出來的東西會被取笑。

我想，如果之後孩子再叫我畫畫，

我應該把自己繪畫的水平降到

「比孩子小兩歲」的程度來畫就好。

其實不只是畫畫這件事，

如果想教孩子學會某件事時，

要先試著當一個

「比孩子小兩歲」的媽媽，

偶爾裝傻，

孩子才會願意嘗試。

但說歸說，實際上做起來可沒這麼容易。

 

 

大人出錯時

反而讓孩子有表現機會

「哎呀！我怎麼又忘了？」

很多時候都是事後才想起來。

然而，有趣的是，當我重返職場後，

即使沒有刻意努力，

就經常意外成為「比孩子小兩歲」的媽媽。

 

每天晚上孩子睡著後，

我會到孩子幼稚園的網站，

上網瀏覽孩子白天在學校時拍的照片。

某天我看到照片裡全班小朋友都穿藍色運動服，

只有老大一個人穿紅色T恤，

才突然想到：「啊！對耶！今天是星期五！」

他們每個星期五要穿運動服到校，

但我卻忙到忘了。

隔天早上起床後，

我便抱著孩子向他道歉：

「對不起，媽媽忘了昨天是星期五，

所以沒幫你準備運動服。」

 

本來不提這件事孩子壓根也不記得，

但一道完歉後，

孩子才想到自己好像應該要生氣，

便嘟著嘴氣呼呼地一句話也不跟我說。

「媽媽下次一定會記得的！」

雖然明知道下次可能還是會忘記，

但還是和孩子打勾勾約定。

就這樣，

某天孩子突然像是想到了什麼好點子，

興奮地跑來找我。

「媽媽，我想到一個好辦法了！

把運動服放在鞋子旁邊，

這樣就不會忘記了！」

「可是鞋子很髒耶！

把衣服放在旁邊會弄髒吧？」

「反正又不是每天穿，

一星期才穿一次而已，

把運動服放在鞋子旁邊就一定會記得。」

接著他又趁機碎念了我一頓，

但我們都覺得這是個好方法。

「嗯，的確是個好方法！

這樣媽媽就一定會記得。」

 

看到孩子這麼努力想辦法，

應該是很不想再當班上唯一沒穿運動服的人，

雖然心裡很內疚，

但看到孩子露出得意的表情說：

「我這個方法很棒吧！」

也不禁令我莞爾一笑。

 

(中略)

 

 

媽媽不完美，

孩子才會長大

精神科醫師河智賢博士曾寫了一本書

《不當完美媽，孩子更快樂》。

第一次偶然在書店看到這本書時，

原本以為書的內容

大概是叫媽媽們凡事不用太過完美，

但此外書裡還提到了另一項觀點：

追求成為完美的父母，

對孩子來說反而是一種「災難」。

 

作者認為應該要讓孩子看到父母也一樣會犯錯，

重點在於犯了錯後，

我們如何去面對錯誤、解決問題。

當孩子看到這樣的我們後，

才會有勇氣去接納自己的錯誤，

願意不斷嘗試挑戰，勇敢去冒險。

沒錯！（雖然我並不是刻意要這麼做）

媽媽不完美，孩子才會長大。

因此，不需要努力當一個完美的媽媽，

每個人生來就是不完美的，

要懂得接納自己的不完美。

如果可以，讓老公和孩子一起幫忙，

去填補那些不完美的地方，

和他們一起努力想辦法解決也很好。

(中略)

 

 

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本文摘自《媽媽不只是媽媽》

作者： 金雅緣 / 出版社：采實文化  

未經授權，請勿轉載！(責任編輯 / Lenox)

(首圖/SHUTTERSTOCK)