(圖/shutterstock)

 

作者： 自凝心平

 

在這裡，我想跟大家聊聊

自己二十四年前曾經歷過的事。

大學一畢業，我就成為諮商師。

當時才二十二歲的我既沒自信也沒經驗，

還有點年輕氣盛，

覺得「個案的任何要求都要回應」。

我一定會把自己的手機號碼告訴個案，

目標是與個案建立

「隨時都能打電話給我」的開放關係。

結果無論半夜還是清晨，

隨時都有電話打進來。

對個案來說，他可能認為

「我只有○點到□點這段時間才會打電話過去」，

但由於打給我的人很多，

導致我必須「二十四小時營業」；

甚至還接過預約半夜三點的諮商。

 

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就連個案半夜找不到老公

我也出去幫他找

後來情況變得越來越嚴重。

甚至曾有個案拜託我

「我老公沒回家，請幫我一起找他」，

我只好拚命騎著腳踏車到處找。

這種「二十四小時諮商師」

的狀態持續了大約三年，

最後連自己的身體也承受不了。

這時，我終於深刻了解到「劃出界線」的意義。

 

到今天，我已經累積了這麼多經驗，

也知道造成這種狀態的原因：

「為了個案好」的善意背後，

隱藏著我的自尊需求。

「多虧了我，才能幫你消除煩惱吧？」

「因為有我在，所以你才沒問題吧？」

我想透過幫助個案以滿足自己的自尊。

說起來，這種潛在需求真是醜陋，

但因為是「潛在」的需求，

所以當時的我並不知情。

 

無限制地接受

反而會讓對方養成依賴

現在回想起來，

如果無法在諮商時間內

陪個案一起煩惱、尋求解決之道，

就不配當一名專業的諮商師。

延長諮商時間，

無限制地接受個案，

反而會提高對方養成依賴性的可能。

這點讓我深刻反省。

 

舉例來說，如果有人掉進水池裡溺水，

立刻跳進水池救人當然是最理想的狀態；

但如果自知無法以一己之力將他拉上來，

就必須呼叫救難隊，

找出能確實救人的方法。

自己明明體力不足，還跳進池子裡，

只會落得和對方一起溺水的下場。

這種陪對方一起沉入水底的行為，

並不算是拯救。

過度承受，反而是對於對方的不誠實。

這讓我深刻感受到：

幫助別人時，

絕對不能抱著隨便做做就好的想法。

 

 

不該留的人際關係

就必須主動切斷關係

邂逅總是伴隨著別離，

這是我們與生俱來的宿命。

雖然我們在理性上應該能夠理解，

然而一旦需要實踐

「主動切斷關係」的行動，

卻會突然變得懦弱。

只是，如果對於維持目前的人際關係懷著不滿與懷疑，

還是得做出了斷才行。

 

我想再強調一次，

如果把責任推到別人身上，

我們就無法擁有自己的人生。

明明有許多不滿，

卻仍然待在目前的人際關係，

或許只是為自己沒有勇氣脫離現狀找藉口罷了。

再這樣下去，

說不定我們連他人展翅高飛的可能性都會一併剝奪。

 

本文摘自《不生病的人際關係》

作者： 自凝心平  / 譯者： 林詠純 /出版社：究竟

未經授權，請勿轉載( 責任編輯 / Stella )

(首圖來源：shutterstock)