(圖/shutterstock)

 

「兒子，你吃點菜好不好，

如果你把菜吃了，我就給你買可樂。」

孩子果然吃了很多菜。

當然了，家長也很守信用，

隨即給孩子點了一杯可樂。

喜歡跟孩子談條件的家長非常多。

有的家長為了鼓勵孩子好好複習考試，

制定了三檔獎勵計畫：

考到班級第一，就買一部新款手機；

考到班級前三，就買最新款耳機；

考到班級前十，就去吃頓大餐。

 

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一開始，這種獎勵計畫

通常都是有效的

孩子為了得到他想要的東西，

確實會努力學習。

但物質激勵就跟「毒品」一樣，

會上癮，也會不斷提高人的期望值。

孩子很聰明，

他也會在心裡衡量付出與收穫的性價比：

考前三名太難，考前十名有可能。

但是為了一頓大餐，努力又不太值得。

 

跟孩子談條件大多始於父母

且都在不知不覺中發生，

因為這個方法在開始時確實有效。

但是，我們可不能小看孩子的「學習能力」

他們很善於模仿成人的行為方式和思維習慣。

漸漸地，父母對孩子提出的任何要求，

他都會報以相似的條件「反要求」回來。

在這個問題上，

一些父母混淆了「做選擇」

和「做交易」這兩個概念。

我們當然允許孩子做出合理的選擇，

但其中不應該存在「等價交換」

孩子可以選擇穿紅色裙子，

也可以選擇穿藍色裙子，

但不應該讓她覺得：

如果我選擇穿紅色裙子，

爸媽必須帶她去迪士尼樂園。

 

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在另一些情況下

孩子是

沒有「選擇」的權利的

比如：學習是一個學生的本分，

是他應該做好的事情。

又比如：參加勞動，學會和別人分享，

這些都是身處群體中的人，

應該做的事情。

在涉及到原則和規矩時，

家長們必須說一不二，

並記住一項原則：

不要妥協，

一次妥協，終身孬種。

被自己孩子看破底線，

想要翻盤就很難了。

不要被「談條件」最初的有效性迷惑了，

長期以往，父母反而會覺得困難重重，

就像被困住的人質一樣。

表面看來，父母掌握著主動權，

不斷地向孩子提出要求，

來讓孩子達成父母的期望，

但實際上，

只要孩子不斷拒絕父母開出的條件，

父母就不得不修改、降低自己的要求，

以迎合孩子的控制。

如果孩子還要跟你「談條件」，

那麼從現在起，就告訴他一句話：

「這是你應該做的。」

 

父母應循序漸進，耐心引導孩子，

多給孩子自己

去嘗試體驗的機會，

培養孩子做一個獨立的人。

 

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