(圖/shutterstock)

 

 

 

幸福的生活要靠自己來創造，

這不是讓你成為單打獨鬥的

婚內假性單身者，

而是讓你學會為自己的期待負責。

 

 

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誰該為你的期待買單

小敏和阿傑結婚好幾年了，常常為一些小事爭吵。

比如旅行，他倆就像北歐神話裡的歡喜冤家

斯卡娣和尼約德一樣勢如水火，

一個崇尚自然，熱愛山川河海；

一個喜歡熱鬧，越是繁華就越興奮。

兩人為去哪兒爭個面紅耳赤。

小敏性格安靜，她期待中的晚飯後時光是這樣的，

溫馨的燈光下，一家三口圍在一起看書；

可阿傑每天晚上都帶孩子出去瘋玩兒，

不到睡覺時間不回來。

小敏和他吵了很多回，

阿傑卻說：“讓孩子多運動難道不對嗎？”

類似的事情還有很多，兩人都很不爽——

憑什麼就得聽你的？你就不能遷就我嗎？

越想，越意難平。

小敏哽咽著說：“以後我也不指望他什麼了，

不抱有期待，也就不會傷心了。”

聽到這兒，阿傑也惱了，

“明明是你太霸道了，怎麼可能事事順你意！”

 

每個人都渴望和愛人溝通順暢，

琴瑟和諧，攜手終老。

但是，美好的期待，

並不一定能帶來圓滿的結局。

如果你的期待超出了對方的能力範疇，該怎麼辦？

我們需要考慮，為什麼對方會拒絕，

不願幫助我們實現自己的期待，

是他另有期待，還是他的能力不足以達成我們的期待？

當期待落空，我們該找誰興師問罪？

怪對方不夠配合，還是怨自己沒有合理規劃？

是發洩一通怨氣就此作罷，

還是平心靜氣好好溝通，

找出問題所在，避免下次重蹈覆轍？

心理學研究發現，

出於對自我的保護，

人們會傾向於採用外歸因的方式來應對責難。

所以，婚姻中，我們常常會指責對方不夠體貼，

怨愛人總是讓自己生氣、受累，而很少去思考，

在這些讓自己不滿意的事件和歷程中，

我們扮演著怎樣的角色，

又該為結果承擔多少責任。

這樣的外歸因往往還會把我們

包裝成一個“受害者”的形象，不斷訴苦。

正是因為這樣的心理，

很多人在婚姻中不知不覺變成了伴侶的“差評師”，

婚姻也因此而癢。

 

 

好婚姻，需要學會

與期待和平共處

對婚姻保持期待，

會讓我們通過不斷努力，

更好地經營婚姻與家庭。

但是，知道了期待可能帶來的情緒陷阱與差評災難，

我們就需要在婚姻中，學習如何面對期待，

怎麼樣不做自己期待的囚犯，也不當對方期待的替罪羊。

我們需要做好下面這兩件事：

 

 

第一，學會調整期待

一成不變的期待只會傷人又傷己。

當你學習適時調整期待，

你會發現驚喜無處不在。

合理的期待一定是建立在彼此深刻的情感連接基礎上，

你對對方的了解越清晰越深刻，

就越能做出促進婚姻良性發展的好期待。

比如，雖然你性格安靜，但是要知道丈夫熱情好客，

如果你總想讓他待在家裡陪你，

這樣的期待就不太合理，

此時你需要做的是調整自己，

而不是妄想改變對方。

 

第二，學會為期待負責

幸福的生活要靠自己來創造，

這不是讓你成為單打獨鬥的婚內假性單身者，

而是讓你學會為自己的期待買單和負責。

你期待去海邊度假，就需要為這個期待付出相應的努力、

承受相應的壓力。你可以規劃出最合適的行程，

為可能出現的問題做出積極的準備與反應。

當伴侶抱怨，你要安撫他的情緒，當衝突矛盾激化，

你要提醒自己

“這是我的期待，我對此負有責任，

不要把皮球踢給別人，也不要一受挫就逃跑”。

因為期待完美旅行的那個人，是你。

學會對自己負責，

是成熟婚姻的必要條件。

好的期待是：要抱願，不抱怨。

當婚姻的雙方都能學會為自己的期待負責時，

長久的幸福便不再遙遠，

隨時隨地的小確幸會讓你們感嘆生活多麼美好。

 

 

 

本文授權轉載自 婚姻與家庭雜誌，原文 於此

(責任編輯／Lenox )