(圖/shutterstock)

 首圖僅供示意

作者：爐叔 來源公眾號：圍爐夜讀 ID：weiluyedu_

 

為什麼我全心愛孩子，

孩子卻越來越叛逆？

甚至在作文本裡寫下：

「我很討厭我的媽媽」。

太多家庭糾紛都起因於 界線感，

你們沒有缺少什麼，只是愛得太多...

 

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一群小學生寫的作文 ─

《我的媽媽》最近爆紅...

看著孩子天真的文字，實在笑意忍俊不禁：

「她有點胖…爸爸給她起了一個外號——小肥豬」；

「她為了保持身材，每天飯菜吃得很少…

皮膚不白，還用很多的化妝品」；

「媽媽的雙眼皮是去店裡做的」

 

家中小孩，卻在作文寫著：

「我很不喜歡我的媽媽」...

就在朋友們聊著各家孩子的奇聞異事時，

小麗一臉沮喪的坐在我們面前。

「怎麼了？」

「唉，我昨天翻我兒子的作業，

發現他們老師也給出了一篇《我的媽媽》，

結果他寫：我媽是個長不大的孩子，

她就像是靠著我身旁的一根小草，

也是跟在我身後的一個攝像頭，

我很不喜歡我的媽媽。」

說完，小麗的眼框開始泛紅。

她說自己每天6點就起床給孩子做飯，

早中晚、上下學一次沒有遺漏過，

他喜歡看什麼節目，我就陪他看什麼，

他喜歡玩什麼玩具，我就陪他玩什麼，

我付出了這麼多，這麼竭心盡力，

孩子才2年級卻對我有這種想法，

以後，我還能有什麼指望…

其實小麗說的一點沒錯，

她的確是把自己所有的精力都放在了孩子身上，

但在我看來，她的愛給的過分沉重，令人窒息。

有一次小麗請我們去她家吃飯，

結果飯桌上，小麗的筷子沒停過，

「來，兒子，吃點青菜」

「來，寶貝兒，再吃點魚」

「這道菜是媽媽特地給你做的」…

這樣的媽，夠貼心了吧，

但事實上每次小麗給他兒子夾菜的時候，

孩子都是撅著嘴，皺著眉，不開心的樣子。

吃完飯後，我們坐在沙發上聊天，

孩子在一旁饒有興致的聽著我們談話。

結果小麗過來二話不說，把孩子攔在懷裡

「大人說的話，你小孩子家又聽不懂，

來，媽陪你看《海綿寶寶》。」

果不其然，那孩子又撅嘴皺眉。

過了一會，我們打算起身離開，

小麗送我們到家門口的時候，

突然轉身對兒子說了句：

「寶貝兒，快點去洗澡，

早點睡明天還要上學呢，

媽送完叔叔阿姨就陪你。」

結果孩子突然特別生氣的

把手裡的遙控器摔在地上，

說了句：「我要一個人睡」，

接著大力甩上門，跑回房間。

 

 

什麼是 親人間的界線感？

為什麼孩子年紀小小的，

卻有這麼重的逆反心理？

我想，原因早已一目了然：

做媽媽的，太缺乏界限感。

什麼是界限感？

你做你的，我做我的，

各司其職，各盡其責，

不隨便介入另一方的生活，

在愛的基礎上，給彼此足夠的尊重與自由。

這就是界限感。

明明孩子對大人的世界更感興趣，

你卻拉著他看《海綿寶寶》；

明明孩子對自己的口味一清二楚，

你卻讓他吃東吃西；

明明他希望獨立成長，

你卻對他不肯離開半步。

你總是把自己的欲望強加在孩子身上，

跨入他的界限，當然會引起他的不滿。

梁文道在《常識》裡寫道：

但凡見過地獄的人，

就知道世間有言語無法形容的虛無，

人的感情有不能承受的界限。

這種界限很難被具體描述，

但是它的確存在，

表現在母子身上就是，

當媽的要尊重孩子獨立成長的心理，

給他足夠的愛，也給他足夠的距離。

別總是想著無微不至的就是最好的，

孩子想要的，遠遠比你想給的少。

一個缺乏界限感的家庭，

它的問題不是缺少什麼，

而在於 愛的過剩。

這種過剩最終會成為壓力，逼迫著家庭分裂。

 

 

成年人的世界，

更存在著 界線 問題...

類似的問題不僅僅存在於父母和小孩之間，

成年人的世界，一樣有人界限感模糊，

喜歡亂入別人的生活、對別人的事多嘴。

雅美就經常在別人面前抱怨她家婆婆，

每次婆婆一來到家裡，就對著她指手畫腳：

「那邊地板還沒拖乾淨，

一會洗手間的馬桶蓋兒也擦一下。」

「看看你們的衣櫃都亂成什麼樣了，

也不知道收拾一下，就你這樣怎當賢妻良母。」

「這衣服還能穿扔了幹嘛，你怎麼這麼敗家。」

雅美說每次婆婆趾高氣昂的指責她時，

她老公就玩人間蒸發，不然就變啞巴，

一句公道話，也從來沒有替她說過。

問題是大家都有工作，

誰能每天在家事上耗時間阿？

但這還不算什麼，

她說老公家裡還有一個沒成家的妹妹，

整天遊手好閒，三天兩頭就鬧著換工作。

沒錢了就找家裡要，她婆婆剛開始還自己給，

現在就只知道催著小姑子來找她老公要。

「你們雙職工，多幫著補貼點妹妹，

將來她嫁到外地，你想見都怕見不著。」

日子久了，小姑把一切當成理所應當。

一年三百六十五天，一大半都在她家住，

什麼都不幹，還整天學婆婆對她呼來喚去。

有一次雅美問我該怎麼辦，

能怎麼辦，劃清界限啊！

實在不行就掃地出門。

別總是被各種愛的名義威脅，大家都是成年人，

你有手有腳能幹活能賺錢，憑什麼讓別人養你。

平常我們總說愛沒有界限，那是因為

某些時候對於某些關係來講，

付出是沒有邊界的。

比如家裡的某個至親生了大病，

你傾家蕩產也應該為他做治療。

但這種情況畢竟是少數，

太純粹的愛對於生活是毫無意義的，

生活裡也沒有誰會一直純粹的付出。

當一個人總用 愛來模糊 界限，

某種程度上也就意味著：

他在淡化自己的責任與義務，漠視規則。

 

 

高品質的關係，

一定是清楚彼此的界限，

又有彼此的情感支持。

很多中國家庭的不幸，

都是來自於家庭成員界限感的缺失。

上一代人對下一代人不放心，

雖然孩子到了斷奶的年級，

但是當爹媽的總是不願意為他們斷奶，

總是各種越位，孩子的事業婚姻都要插手；

夫妻之間缺乏理解，

家庭責任分工不合理，家庭義務承擔不積極，

當丈夫的忙完了工作，回家對一切置之不理，

做妻子的又因為丈夫的不作為而產生信任危機，

循環往復，婚姻狀況積重難返。

所以，要想好好生活，

一定要有界限感，給彼此多些尊重，

讓關係少些複雜，簡單就是幸福。

 

 

 

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