(圖/shutterstock)

 

作者：簡單心理（ID：janelee1231）

 

你有沒有想過，為什麼人們如此痛恨出軌，

又無法避免出軌？

有個段子說，

現在微博服務器能力的計量單位是“明星出軌”。

——也就是說，如果服務器能扛住幾位明星

同時出軌帶來的流量衝擊，就沒什麼可擔心的了。

明星的感情生活免不了被放在放大鏡下仔細審視。

尤其是出軌事件，就像連續劇，讓眾人忙著搜索證據，

忙著痛罵不忠的一方，心疼被背叛的一方。

甚至以往出軌劇的主角也會被挖出來遍歷。

無論對於公眾人物的名譽，

還是對於一段關係，出軌都具有極大的破壞力。

你有沒有想過，為什麼人們如此痛恨出軌，

又無法避免出軌？

在親密關係中，

雙方可能會做出很多行為傷害彼此。

為什麼單單是出軌，具有如此強大的力量，

以至於當它發生的一瞬間，

就幾乎判處一段關係以死刑？

上床才算實錘？

不，一條微信就夠了

當我們談論出軌時，我們能想到的是什麼？

是一次調情？一段真愛故事？

一個偷偷摸摸的小黃片？

有償性愛？或是約炮軟件上的“聊騷”？

 

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也許出軌在1000 個人眼中，

有1000 種標準。

美國一項調查顯示，

有87% 的受訪者

把“和其他人有一夜情”視為出軌的證據；

這也許是理所當然。

但有50% 的人認為

“和對你來說有吸引力的人一起出去吃飯”就算是出軌了；

另外，甚至有24% 的人認為

在社交網絡上關注前任，也算是出軌。

進入網絡時代之後，

人們對於不忠的定義一直在擴張。

而正因為人們對於出軌的組成部分

缺少一個普遍認可的定義，

對於出軌比例的估值也隨之有很大的浮動：

從  26%到75%。

但無論出軌標準如何判定，無論數據怎樣浮動，

事實就是，它是全世界從古至今都普遍發生的。

而我們，要如何面對這個普遍發生，

卻也普遍被抵制、反感的行為呢？

傷害伴侶的方式千千萬，

為何出軌特別無法原諒？

 

出軌（adultery）

是婚姻中的大忌。

在一段感情中傷害對方可能有很多種形式，

蔑視、冷暴力、忽視……

但唯有出軌這樣一個簡單的越界行為，

可以輕易地奪走伴侶之間的穩定關係、

他們一直以來堅守的幸福。

它到底造成了怎樣特殊的傷害呢？

第一，出軌粉碎的

是一個人對於愛情的宏偉信仰。

我們每個人都有一個對於理想伴侶的幻想：

有那麼一個人，他可以滿足我們各個方面無盡的需求，

他是我最好的伴侶、貼心的朋友、

稱職的父母、可靠的知己，

在情感上相伴，在頭腦上匹敵。

而我，正是對方的真命天子/女，

我是被選中的那個人，不可或缺，也不可替代。

但是出軌的事實告訴我，我不是。

第二，伴侶的出軌會威脅到

一個人的自我認知。

“我原以為我很了解我的生活，

我以為我了解你、了解我們的夫妻關係，

我也了解自己。但現在，我對一切都產生了質疑。”

一位因伴侶出軌來訪者對他的諮詢師這樣說。

我們最開始選擇去相信一個人，

選擇與他進入一段穩定的親密關係，

我們以前所未有的熱忱去信賴對方的忠誠，

在相互暴露了自己脆弱一面的同時，

也賦予了對方傷害我們的權利。

而不忠導致的是信任崩塌，

是認同感危機。

讓人們不禁會懷疑：

“我還能繼續相信你嗎？我還能相信任何人嗎？”

 這些疑問會盤旋在腦海裡，

困擾著被伴侶出軌傷害的人們。

 

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出軌，只有0 次

和10000 次的區別嗎？

有些人認定“只要一次出軌，就會永遠出軌”，

並以此作為勸說別人分手的論據。

在過去的時代，離婚對於人們來說是一種恥辱。

而如今選擇忍辱負重、抱守殘缺、

在可以離婚時“選擇原諒”，就是新時代的恥辱。

無論是娛樂新聞，還是身邊的人，

只要出軌事件發生，

輿論基本就會倒向“受害者”一邊，

“不分留著過年嗎？！”

所以當一個人經歷了

伴侶出軌事件之後，

他根本無法向朋友傾訴，

他害怕當他跟別人這樣說時，

大家會認為他還愛著對方。

因為無論和誰說，

都只會得到一樣的建議：

離開他！讓他自生自滅！那是他活該。

正常的邏輯是，

如果在家就能滿足你想要的一切東西，

就沒有必要到別的地方去尋求滿足。

但這無法解釋，

為什麼那些看起來幸福美滿的人，

還要出軌？

其實對於出軌來說，比起性愛，

更多的是關於慾望、

關於自主權、自由感、新鮮感；

它背後表達的是一種渴望，渴望被重視、

渴望獲得非凡的感受、

渴望用它來彌補自己身上的缺口和喪失，

讓沉如死灰的生活又重新獲得生機。

一個令人失望的事實是：

你無法一直保持伴侶對你的新鮮感。

而正是出軌的核心本質中所包含的那種不完美、

它的不確定性、模棱兩可，

會讓人一直去渴望無法擁有的東西。

也就是說，出軌本身就是一台自轉的慾望機器。

但人，並非只是一台慾望機器

事實上，大多數經歷過出軌的伴侶並不會分開，

而是選擇繼續在一起。

但他們當中有些只是苟延殘喘。

但仍有另一些伴侶，

會將危機轉化為機會，將此變成一次支線經歷。

 

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對於那些想要繼續在一起的伴侶來說，

應該如何去調和自己

在被捲入出軌事件之後的內心呢？

1 重拾自尊感

出軌給人造成的影響是創傷性的。

遭受背叛之後，產生的憤怒、恨意、

悲痛、感到被侮辱，

這些情緒都是正常的，並且是必須要被處理的。

在這個階段，

關鍵要把精力放在自己身上，

處理自己的被撕裂的生活和羞恥感，

重建自我和自信，

而不是先把所有的火力開向對方。 

置身於有愛的環境中，

而不是把自己關閉起來，

和朋友相處，參與一些活動讓自己感受生活，

重拾快樂，找回生活的意義和自我認同感。

2 控制住自己那些鑽研不堪細節的好奇心

不要去糾結“你們去哪兒了？

你們在哪兒偷情的？他和我相比怎麼樣？

”不要去試圖讓那些出軌的細節

生動極致的展現在自己面前，

這些具體的問題只會帶來更多的痛苦。

用有關動機和意圖的問題

來替代那些想要鑽進細節的好奇心：

這件事對你來說意味著什麼？

有什麼事情是你願意和他做卻不願和我做的？

你是如何看待我們的關係的？

每一次出軌都會重新定義一段感情。

每一段出軌的結果，也都由伴侶兩人自己來決定。

出軌的事情自古就有，之後也不會被消除，

而由它所產生的愛情和慾望的困境，

絕不會被黑白善惡、

受害人與背叛者這樣簡單的答案所化解。

 

 

 

Esther Perel 作為一名婚姻治療師，

曾在很多公開場合介紹她的研究領域：

出軌，以及如何整合人們對​​於出軌的認知。

因此很多人問她：

你總說“出軌也可能產生好的結果”，

這樣為出軌洗白，

你是不是支持它，甚至在向我們推薦它？

她說：“不如這樣說，我向大家推薦出軌，

就如我向大家推薦患癌症一樣。 ”

“我們常常聽到患有癌症的人，

在談及他們的疾病時說到癌症給他們帶來了全新的視角'。

以前我們看待出軌可能只有一種視角：

傷害和背叛，但那只是一方面。

它的另一面，是成長和自我發現。”

我們可能對於

“讓什麼樣的事情發生在生活中”沒有選擇權，

但可以選擇並改變的是，

重新書寫生命事件的意義，賦予它們新的視角。

就如Esther 所說：

“現在在西方，

我們大多數人一生都會有兩三段感情或者婚姻，

而其中有些人的多段婚姻是和同一個人進行的。

現在，你們第一段婚姻結束了，

你們願意一同開始第二段嗎？”

 

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本文由簡單心理（janelee1231）授權轉載。

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