(圖/shutterstock)

 

親愛的姑娘：

你和小輝快結婚了，

我也即將成為你的婆婆，

心情有點複雜，所以寫這封信給你。

 

記得 28 年前，

我生下小輝不久，

同事帶女兒來玩，我跟她說：

「真羨慕你可以當丈母娘，

而我不得不做個婆婆了。」

她心領神會，幸災樂禍地說：

「是啊，你就等著吧。」

那日的場景依稀在目，

忽然之間，這一天就到了。

 

繼續看下去...

 

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婆媳是微妙又難搞的關係，

我不想搞不好婆媳問題

相信你也知道，

婆媳可能是世上最微妙最難搞的關係，

要皆大歡喜殊為不易，

而我又不是個會玩手腕的人，

年輕時就因為太實在，

很不受我婆婆待見。

也正因為做媳婦時就深受婆媳關係困擾，

實在不想做了婆婆再搞不好婆媳關係，

所以，特別想跟你聊聊，

以下幾件事，

是我的想法，我們一起探討。 

 

第一：

我們不想和你們住在一起

首先，特別感謝你來到我們家，

結婚對任何女人都是重大的事，

你並不是別無選擇，

但最後決定嫁給小輝，

說明你深愛並認可他，

我為此心懷感激。

 

當然，兒子結婚，

對我們來說也是大事

因為我們的生活也將發生巨變：

要從三口之家變回兩口之家了。

雖然很不情願跟兒子分開，

但我知道年輕人都喜歡自由，

需要有自己的空間，

兩代人住在一起，

我就算只是當個買菜做飯的保姆，

也會礙眼、也會侵擾到你的生活，

讓你有所不適。

何況我也並不想做保姆。

 

我和小輝爸這幾十年

都並不輕鬆

馬上要退休了，

我們想享受一下晚年生活，

去旅行去、學畫畫、去跳廣場舞…

這些年我們心裡埋藏了很多願望，

現在不去實現，以後怕是就沒機會了。

所以你們結婚後，

我們就各過各的好日子，

是互不干擾的一家人。

 

如果你願意來我家玩玩坐坐、

吃頓飯甚至睡一晚

我自然非常歡迎，

你們天天來我也不會煩。

要是你工作忙，

或者因為其他原因不常來，

我也絕無意見。

第一，

你完全有權安排自己的時間，

第二，如果我的家讓你不適，

那我起碼有一半的責任，

我會反省自己，而不是怪罪你。

 

 

第二：

我們倆的關係不是母女

這麼說可能有點不合人情，

但我猶豫了一下，覺得還是說清楚比較好。

雖然你喊我一聲媽，

我也願意盡量把你當女兒待，

但咱們還是得尊重事實。

事實是：

我不是你媽，你也不是我女兒，

我沒生你沒養你，

除了給你一個老公和一點彩禮，

沒付出過什麼。

 

在認清這個事實的前提下，

我會擺正位置

不會要求你對我像親媽一樣親熱，

更不會奢望在你心裡跟你媽平起平坐。

你對親媽比對我更好、

給親媽的禮物比給我的貴重、

回娘家的次數比來我這裡更多，

甚至你不太習慣喊我這聲媽，

這都是人之常情，我完全理解並接受。

 

不過同時也請你體諒

在我的內心裡，

也很難做到把你和小輝一視同仁，

他生病，我會比你生病更心疼；

他升職加薪，我會比你升職加薪更開心；

所以在有些時候，

我可能會不經意地

流露出一些對他的偏寵，

讓你傷心失望，這一點真是對不起。

 

不過如果你們發生矛盾，

我會盡量一碗水端平

就算更愛兒子，也絕不會姑息他的錯，

他有頑謬之處，我一定批評教育。

當然，你在我心裡也相當重要，

因為你和我兒子是一家人，

將來還是我孫子的媽，

這讓我可能一輩子都跟你

緊密相連、休戚與共。

說直白點，我就算腰纏萬貫，

到了躺在病床上話都說不清那天，

大概也還得你去幫我付醫藥費。

所以我非常願意對你好，

把你當成兒子以外

最親近的孩子來照顧、來疼愛。

 

值得慶幸的是，

我們這段時間相處很不錯

所以到目前為止，

我心裡對你，

基本沒有婆媳之間天然的敵意。

這很不容易，

我為此開心，但不敢掉以輕心，

以後的日子我會謹慎地

保護好和你的良好關係，

萬一有本能裡的敵意湧上心頭，

我一定盡力克制。

我也特別希望你別把我當敵人，

如果你願意多喊我幾聲媽，

多關心下我的生活、

多跟我說點知心體己話，

那我心裡一定會美得開花。

 

第三：

我不會干預你們的生活

我們這代人，是大家族制，

而我的婆婆又格外強勢，

所以當年我幾乎完全是在

按照婆婆的意願過日子。

很多事情我到現在想想還是糟心，

所以絕不想讓你和小輝再受我那份罪。

 

我會明確地分清楚

「我們」和「你們」

——我和我老公，是我們，

你和你老公，是你們。

我們怎麼過日子是我們的事，

你們怎麼過日子是你們的事。

 

我絕不會干預你們怎麼花錢、

怎麼吃飯、怎麼分配家事，

以及家裡乾不乾淨，

週末睡到幾點、請多少朋友到家聚會…

這些都是你們的私事，

我無權插手，頂多給一些建議，

比如吃得健康些、別過度熬夜、

對未來有一點規劃…

當然，要不要聽，還是你們定。

 

需要特別說明的是

我很注意從小培養小輝獨立，

我也跟自己的老公感情一直不錯，

沒有把全部的愛都投注到孩子身上，

所以，我們的母子關係還算健康：

彼此深愛，但並不依賴。

也就是說，你嫁的不是一個媽寶男，

這一點請放心。

只是畢竟我養了他快三十年，

他習慣了有些事情跟我溝通和商量，

我也習慣了給他建議，

所以偶爾，你可能會覺得他習慣於聽我的話。

如果你因此不愉快，我非常抱歉，

但希望你知道，這只是習慣使然，

等他真正意識到自己已經有了新家，

你才是他最親密的人，

他自然就會跟你聊得更多。

 

雖然舊惡勢力從來都不願意

主動退出歷史舞台

但這一次，為了我們的良好關係，

我還是會多多提醒兒子，

凡事多跟你商量，

我們的意見僅供參考，

最後還是要以你為重。

 

 

第四：我們的責任義務

照通常的觀點，

一個人 18 歲以後，

就應該為自己的一切需求買單了。

但中國文化更有人情味一點，

一般父母會養孩子到他有了新家為止，

那麼，我們在給你們買好房子安好家之後，

義務就徹底盡完了。

理論上講，

你們結婚後不管遇到什麼困難，

都得靠你們自己解決了。

 

當然，

如果確實需要我們幫忙

不管是錢不夠花還是孩子沒人帶，

我們一定不會坐視不管，

只是希望你知道，

幫忙是情分，不幫是本分，

萬一我們因為什麼特殊原因沒能做到，

希望你不要記怪。

 

同時，

我們也不會對你們有過多要求

我們的收入還可以，消費也不高，

所以錢夠花，不需要你們的贍養費；

我們的身體也還健康，

十年二十年之內應該都能自理，

所以暫時也不需要你們照顧，

我們盡量盡量，不給你們添麻煩。

 

唯一的希望，

就是能和你們愉快地相處到老

然後到我們老邁無力那天，

床邊有兒女承歡、耳邊有笑語環繞，

我和你心無芥蒂、親如母女，

如果最後真是那樣的結局，

我會由衷地感謝你，

說得有點遠了，

其實現在，我們還站在起點。

 

前路漫長，

親愛的姑娘，一起出發吧。

 

你未來的婆婆

 

 

 

 

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李月亮，高人氣專欄作家，

新女性主義者，扎實寫字的手藝人。

解讀情感，透視人性，

以理性和智慧陪萬千女性成長。

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