(圖/shutterstock)

 

作者：盧璐說 （lulu_blog)

 

去泰國度假，和盧中瀚吵了無數架。

其中最激烈的一次，過程如下：

藍天，白雲，碧海，椰子樹，白沙灘，

滴著水珠兒的雞尾酒，清澈無比的游泳池……

如果有天堂，天堂也不過如此。

兩個孩子泡了一下午了，

把她們從水里撈出來，

我們一人一個，大概擦了擦。

準備回房間洗澡換衣服，

然後去海灘上吃烤魚。

我正在撿東西，聽到盧中瀚說，

“親愛的，其實你真的不需要多花幾秒鐘，

就可以把它疊的整齊。籃子裡面，比較好擺。”

我低頭一看，躺椅上兩塊浴巾，的確不同。

空口無憑，有圖為證。

我氣不打一處來。這有關係嘛？

三分鐘走回房間，就可以拿出來晾上。

籃子那麼大，不疊也裝的下兩條浴巾啊？

後面的過程就不用仔細說了。

於是乎，我們這兩隻怒氣沖衝的刺猬魚，

從夕陽西下一直吵到太陽落山。

圍觀群眾說，

這種雞毛小事都能吵起來，你們真無聊。

可是，這那是一個疊浴巾的問題呀？

這明明是人生準則，人生態度，生活方式，

婚姻要求，你愛不愛我，你應該怎麼愛我的問題。

如此嚴肅重大，有關生死的問題，

我不爭取，怎麼可以？

 

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我不知道，

為什麼所有婚姻愛情專家

都把沒有吵架，

相敬如賓奉為婚姻美滿？

看多了這類的言語，我們指天對地發誓，

“要好好在一起，一定不吵架。”

可是，在我認識的活人中，

我發誓，我沒有見過不吵架的夫妻。

每一對都在吵，而且都在為一些

讓外人匪夷所思的緣由，

吵來吵去，不止不息。

結婚為了一輩子，

日復一日，重複的平淡生活，

總需要有點刺激。

你讓我疼，我讓你更疼。

痛比愛更深切；

吵架比甜蜜，更讓你知道，

我還在這裡。

 

不吵架的婚姻，是不存在的。

夫妻吵架其實有點鍋里水開了的意思。

水開了，不停的往外撲，

造成了一個即時存在，需要處理的危險。

這個時候：

A，關小火；

B，舀出一勺熱水；

C，加進一勺涼水；

都可以暫時化解危機，

贏得一段時間，靜等下輪來襲。

當然這三個選項，也都是治根不治本，

只救眼前的辦法。

你自然可以選：D，不燒那鍋水。

可是別人都用熱水沏茶煮泡麵的時候，

捧著自己的冷水，未免心冷意寒。

一場婚姻能不能持續下去，不是誰對誰錯，

而是危機出現，

雙方是否可以找到一種應急的措施，

重新達到階段性的平衡。

對，階段性的平衡。

兵來將擋，水來土掩。

不需要，也找不到，

臆想中一勞永逸一輩子的法子。

話說回來，永遠能夠有多遠？

一輩子不過幾十年。

結論是，吵架的時候，沒有對錯，只有觀點。

婚姻就是一條破破爛爛的賊船。

上得的容易下得難。

在討論上下對錯之前，我們的焦慮重點是，

怎麼才能保證這艘破船不翻？

只要船不翻，有一天算一天，

每一天都可以讓我們漂洋過海，走的更遠。

所以當我們不再把吵架變成審判現場，

必須當場認罪的話，

吵架也許就有了不同的意味。

吵架只不過因為我和你想的不一樣，

一下子說服不了對方，

就用更猛烈的方式表現出來。

其實每次吵架之後，

並不一定必需找到一個切實可行的解決方案，

有效控制類似情況再次發生。

無論雙方是否達成諒解，架吵出來了，

至少都猛烈的表達出了自己的觀點。

吵架若真到了傷感情的地步，

按照我的經驗，常常是因為

有一個什麼耿耿於懷的心刺，

或者說出了什麼不該說的“狠話”：

“離婚孩子歸你”；“我從來就沒有愛過你”；

“我迫不得已嫁給你”；“你怎麼能夠跟她比”？

說出去的話，潑出去的水，收不回來。

晾乾了還有個水痕，觸目驚心。

雖然吵架的目的是弄痛對方，

可是夫妻是挨著太近，

已經長在一起的植物，弄的太痛的結果，

結果往往是害了自己。

在自己的婚姻裡面，

自己是最知道什麼不能說，什麼不能說。

無論怎樣怒氣沖天，也要留一點餘地，

不是為了留給對方，而是留給自己。

 

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有女朋友給我說，

世界上最重要的是父母。

老公可以再換，父母不可以。

還有女朋友給我說，

世界上真能靠的住的，只有閨蜜。

老公可以再換，閨蜜卻是一輩子的陪伴。

兄弟如手足，女人如衣服。

什麼時候換成了，

父母閨蜜如手足，男人如衣服？

面對父母，我是孩子；

面對孩子，我是父母；

面對朋友，我亦是朋友；

每一次，我都是在扮演著另外一個單獨的角色。

唯獨面對伴侶，我加你等於我們。

少了你，就是不再是“我們”。

這一次我們扮演一個角色，共辱共榮。

吵架是我們之間的私事，

不需要去和別人哭訴，更不需要評理。

常常我們看著別人的婚姻，

由衷地說，“要是我，我才不能夠接受。”

其實，別人看我們，亦然如此。

每一對婚姻都是一組走在鋼絲繩上，

左歪右拐，驚險奇妙的平衡體。

對與錯，理不理，都換不來那一句：“我願意”。

每一個人都有自己的消氣模式。

我是：開始為了是事情吵，後來為了和好吵。

只要不和好，我都還在吵架模式中，

焦躁不安，四處亂撞。

盧中瀚是：吵完需要一個人冷靜一下。

冷靜過後，什麼都好說，

否則爆氣沖天，無法控制。

最初，有一次吵架，吵到最後他要出門，我攔著。

他怒火沖天把我推開，衝下樓。

我跟著他跑，他慌不擇路地開車就跑，

我跟著車跑，跑不動了，

趴在馬路上哭，撕心裂肺，窮途末路。

現在他知道，我接受不了，他吵到最後摔門出去。

吵到最後，他會躲進廚房或者臥室，

偶然下樓，也就是一根煙的功夫。

現在我也知道，吵到最後，他需要鎮定一下神經。

再生氣，我也要忍住這一刻，然後就有話好說。

 

 

婚姻是相互讓步，

不是一方退步。

退到崖邊，墜崖還是造反？

畢竟婚姻的目的，

不是把我們複製成另外一個人，

而是讓我們學會接受，

凸凸凹凹，嚴絲合縫，精雕細琢。

最近好多朋友在公眾號留言，

跟我討論婚姻的秘訣。

其實我沒有。

因為我們也常常吵架，臉黑心冷。

而且我們也不止一次的拍著桌子喊，

從此蕭郎是路人，一拍兩散。

人吃五穀雜糧，豈能無病？婚姻等同。

完美的婚姻只存在童話裡面。

童話很美，就是因為只能觀賞，不能當飯。

不要懼怕爭吵，也不需要拼命努力克制自己。

沒有人能夠忍讓一輩子。

吵架是在做減法，

像是扔垃圾，新年大掃除，還有努力減肥。

把擱在心裡面的壞情緒扔出去。

說到底，吵來吵去，還是為了在乎。

希望他好，看不得他壞，

恨不得一把抓過來，捏著脖子，把心掏出來。

我們一起慢慢成長，牽著手吵，牽著手愛，

牽著手看風輕雲淡。

一直到我們幾十年之後的那個永遠。

最悲傷的其實不是吵架,

而是口張開，卻不再有人罵回來。

 

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盧璐，有兩個女兒的留法服裝碩士。

行走在東西方文化差異裂縫中間的， 優雅女性自媒體。

個人公眾號：盧璐說 （lulu_blog)， 微博@盧璐說

 

(文章來源)