(圖/shutterstock)

 

有個男性讀者曾向作家連岳投稿：

說他無意間得知妻子背著他給娘家 3000 元，

此外，每月還給她媽媽 200 元。

他覺得事不大，就是心裡不爽。

給家里人錢，無可厚非，

也應該給，但不想說破，怕傷感情。

後來他發現，妻子的爸爸有精神分裂症，

妻子一直瞞著他，

他開始擔心自己以後的小孩會遺傳到這個病。

但他從來不和妻子明說，

懷疑妻子騙他，難免在生活中起一些爭執。

連岳點明說：

 

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人際溝通裡，

有時候比矛盾更可怕的是猜忌

連岳建議他有話直說，

不要繞來繞去，互相耽誤對方時間。

從心理學上來說，

有話不直說的行為是一種心理防御手段。

因為害怕承擔傷害對方的責任，

於是選擇繞著彎說話，去逃避問題。

但人際溝通裡，有時候比矛盾更可怕的是猜忌。

浪費自己和他人的時間不說，

反而還容易心生嫌隙，帶來不必要的情緒消耗。

 

從一場飯局就能看出，

一段友誼的長短！

前段時間朋友小 C 和我說了這麼一件事：

同事約她週末吃飯，

到了商場小 C 問她吃什麼，她說：隨便，都可以。

又問她有沒有什麼忌口的，她回：不要太辣就行。

最後，小 C 選了一家韓國烤肉店。

結果，吃飯的途中，同事一直表現的很不開心：

哎，這個烤肉太油膩了，我有點吃不慣，

其實我本來想吃壽司的。

小 C 也很無奈：

想吃什麼直說不就好了，為什麼要讓我去猜測她的口味？

不知道什麼時候起，我們害怕有話直說，

而是習慣性地通過猜測來維持一段關係。

 

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沒有人有義務記得你的喜好

多做了，不過是一種「貼心」罷了！

我想起前段時間，看社群軟體時：

說的是一個男生問她的女朋友，

剛買的洗面奶是不是生薑味的。

妹子聽後，開始覺得男友蠢，

連青檸和生薑都分不清。

後來又想起男友不喜歡吃生薑，

每次為他做菜都沒放姜，

但自己不愛吃青椒這件事，

男友卻每次都不記得。

最後又想起男友上次居然記得前女友不喜歡吃豆芽……

妹子覺得男友根本不夠愛他，於是生氣了，

留下一句：你自己一個人過吧。然後收拾東西要走。

留下男生一個人風中凌亂。

情侶之間，這種情況非常常見。

女生希望，男生能通過一個眼神就明白她的心意。

猜對了，皆大歡喜；

猜錯了，一段關係可能就因此破裂。

 

多數人說話常以含蓄為美，

但真正高效的溝通是：

有話直說，凡事不用猜。

今年大四的表妹，在一家外企做管培生的實習，

經常在不同部門之間輪崗。

原本鬥志滿滿的她，

近期卻產生了非常多的負面情緒。

做好的方案報告上交給領導，

領導看了一眼，說：好，這個方案我再看一看。

表妹以為方案差不多已經通過了，

便開始做其他的工作。

但是臨下班的時候，領導突然找她：

哎，你的那個方案改好了沒？

表妹欲哭無淚，只好留下來加班改方案。

最後上交方案的時候，領導的表情明顯是不滿意。

但又不直接點出問題所在，

只說：我覺得你可能還要再想想。

 

 

真正的高效溝通，需要自己觀察，

感受和願望，誠實清晰地表達自己。

表妹說她很懷念在其他部門實習的日子，

有不足的地方其他的領導都直接點出，

也不需要猜，那段日子不僅工作高效，而且成長很快。

我相信大部分人，在生活或者職場中，

最害怕聽到的話就是：你再回去想想吧。

這樣模糊化的溝通，常常會把簡單的問題複雜化。

明明可以直接說明的事情，

就不要花費額外的時間，讓對方暗自揣度，

產生不必要的誤會。

 

有話直說並不是讓思想裸奔，

而是準確表達自己的意圖。

一次真正高效的溝通，

需要坦誠相待，有話直說。

有話直說並不是讓思想裸奔，

不是想到什麼就說什麼，

而是準確表達自己的意圖。

作家韋斯託說：

有話直說是一種直面問題的積極態度。

希望我們都能遠離太極式的溝通方式，

認真處理每次對話，變得收放自如， 得心應手。

 

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