(圖/shutterstock)

 

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《歡樂頌 2 》中

有一個值得玩味的情節：

樊勝美因為家庭的事情

不斷向王柏川求助

忍受不了重壓的王柏川

選擇關機失聯，對樊勝美視若空氣

甚至百般嫌棄，而追求樊勝美時

王柏川曾信誓旦旦地說

自己愛了樊勝美半輩子，願意承擔所有

王柏川的冷處理，其實就是冷暴力

 

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有人說，男生不擅長分手

卻很擅長逼女生說分手

網易曾做過一個 “ 冷暴力分手 ” 的調查

令人驚訝的是，竟然有超過五分之一

的女生經歷過半年以上的 “ 冷暴力 ”

感情出現裂痕時，大多數人的做法是：

拒不承認兩人之間有問題

不願溝通，但也不願共同尋求解決之道

而被冷暴力對待的一方只會檢討自己：

“ 我到底做錯了什麼？

他為什麼這麼討厭我？”

實際上，我們通常理解的這種 “ 冷暴力 ”

只是眾多 “ 冷暴力 ” 行為表現的一種

 

冷暴力廣泛存在於婚姻關係

親子關係、職場和社會中

比如分手後一方陰魂不散的糾纏和騷擾

父母責備孩子什麼事都做不好

職場上用權力讓人坐冷板凳…

不起眼的精神虐待在日常生活中隨處可見

反而像是正常現象，但卻傷人不見血

 

法國作家瑪麗 - 弗朗斯 · 伊里戈揚

在《冷暴力》一書中，將冷暴力

稱為 “ 隱而不現卻真實存在的暴力 ”

“ 冷暴力 ” 即 “ 精神虐待 ”

不是通過現實中的肢體暴力

而是靠日復一日地對某一特定對象貶低

羞辱、嘲諷、排擠等，造成心理創傷

伊里戈揚指出：

施虐者有一種明顯的需求，對任何人

任何事都要加以批評；這樣可以

讓他感覺自己大權在握：

如果別人沒有價值，就表示我一定比較好

表姐的婚姻原本是家族中幸福婚姻的典範

她和表姐夫是大學校友

表姐夫待人接物彬彬有禮

對表姐也知冷知熱

但自從表姐夫創業之後

情況就慢慢發生了改變

表姐夫回家的時間越來越晚

一個月也抽不出一天時間陪她和孩子

回到家也以壓力大等理由拒絕交流

如今，他們像同一屋檐下合租的陌生人

進出都盡量避開對方

多年的感情如同溫水煮青蛙

早已消磨殆盡

表姐絕望地說：我們才結婚五年

卻好像已經看到了今後

幾十年婚姻生活的模樣

暴虐發生在婚姻里，造成個人絕望

虐待便達到目的：讓人感覺

失去靈魂，彷彿行屍走肉

 

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一段感情中，之所以會發生冷暴力

大多是因為發現 “ 所愛的人 ” 不符合

自己的期待，或太過依賴彼此的關係

因而出現精神虐待的衝動

這種虐待不言而喻的信息是 “ 我不愛你 ”

口頭上卻往往不承認

也不願面對失敗的關係

更不願負責任，而是要對方

負起責任，罪名是莫須有

但話說回來，如果沒有過度忍讓的伴侶

這種畸形的關係又如何能發展下去？

因此，這種不正常的關係

基本上是一種不自覺的自作自受

 

朋友小美因為外貌原因

受到了眾多不友好的對待

而讓她傷害最深的

則是來自父母的打擊

小時候跟幾個堂姐一起打扮

準備過六一，被爸爸看見了

不屑地說：再怎麼打扮也是醜小鴨一個

看了她的畢業合影照，笑著問：

你是不是你們班長得最醜的？

飯桌上，當著小美的面

爸爸開玩笑地說：咱們小美得爭取

找個優秀的另一半，改善基因

媽媽反問：她有那個資本嗎？

日常生活中，給孩子取難聽的外號

是精神暴力常見的表達方式

而實際上，父母責備子女笨手笨腳

反而會使他們更不靈光

孩子不是因為笨拙而被貶低

而是因被貶低而變得笨拙

發生在親子關係中的冷暴力

都將成為孩子的 “ 童年創傷 ”

在他成年後一點點顯現

甚至爆發，摧毀他的生活

更可怕的是，這種親子間的冷暴力

往往打著 “ 管教 ” 、 “ 為你好 ” 的旗幟

從而粉碎孩子的意志和批判精神

使孩子無法評斷父母

 

說到這類冷暴力的極致

不能不提《金鎖記》中的曹七巧

在黃金的枷鎖下無法獲得幸福的曹七巧

在自己的權力王國里

用冷暴力逼死兒媳婦兒

破壞兒女的婚姻

最終把兒子和女兒都

逼成了和她一樣的瘋子

 

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老同學大獃最近有點煩惱

他所在的公司推行新的制度

他首當其衝，成為人事變動的

第一批犧牲者，被調崗去當坐席員

而他原本是技術崗位

調崗後，大獃到手的工資低於當地

最低標準，並且電腦被限制上網

完成的項目也不在他名下

大獃向上級反映，也無人理會

日子過得很煎熬

這種發生在公司里的日常虐待小動作

大多被視為無足輕重或遭到忽略

職場的精神虐待，是指任何藉由

言語、表情、姿勢或者文字來侵犯

個人人格、尊嚴或身心完整的舉止

以及危害此人正常工作

或破壞職場氛圍的行為

職場上的這種心理戰包含兩個要素：

濫用權力：經常很快暴露

令被害員工無法接受

精神操控：起初較不易察覺，破壞力較大

職場冷暴力的第一步是貶低受虐者

並讓所屬團體確認這一點

在各種壓力下，受虐者便難以

充分發揮潛力，注意力無法集中

工作效率低下，而因為工作質量下降

又免不了遭到批評。僱主也就能

理直氣壯地以不勝任或不夠

專業等理由，請對方自己走人

 

伊里戈揚一針見血地指出

精神虐待其實是一種權力的展現

施虐者透過控制與摧毀受虐者的生活

滿足他們自戀的慾望

面對冷暴力，最妥當的方法不是以冷製冷

更不是一味忍讓和懷疑自己

 

1、 調整應對方式        

真正的容忍是以明確的界限

為先決條件的，因此

首先要放棄容忍到底的理想

不要認為該由自己負全責

接著是冷靜客觀地分析問題

認清虐待的過程：你愛的那個人

性格中顯露出了對自己而言很危險的部分

必須要自衛，不要為其所害

 

2、 堅決行動        

想要改變惡性循環，就要勇於改變策略

立即停止過度委曲求全的姿態

如果決心充分，不畏衝突

會逼得施虐者攤牌甚至反撲

只有堅決行動，把危機攤在眾人面前

才是促成改變的唯一方法

 

 

3、 心理對抗        

對抗虐待行為，尋求心理上的支持

是不可或缺的。即便只有一個人

表達信任，也能獲得最大的支持

這種信任的價值就在於陪伴

提供幫助，並且不做評判

就能使受虐者重獲信心

 

法國幽默大師皮埃爾 · 德普羅日曾說：

心機深沉的遣詞用字

不必弄髒自己的手，也能殺人辱人

羞辱地位相當的人，乃人生一大樂事

面對冷暴力，記住把自己放在首位

別幻想能 “ 打動 ” 對你施虐的人

安安靜靜地離開，才是最好的選擇

 

 

(首圖擷取自：shutterstock)

(文章來源)

(版權歸作者所有，如有侵權請聯繫刪除)

 

 

 

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