(圖/shutterstock)

作者： 瑞克．韓森   

 

我小時候曾拔除過許多蒲公英，

從中學到如果沒有連根拔掉，這種野草就會再長出來。

同理而論，這真的可幫助你將關鍵、「解藥」經驗，

深入碰觸到你的問題最年幼、最深層的層次。

 

有些幸運的人擁有非常溫暖善意的童年，

但在我的經驗中，更多人的童年是很坎坷的。

從迴避傷害系統的角度來看，

也許是你小時候覺得不安全、不受保護，

充滿害怕或恐懼；

也許你受到刁難或甚至被攻擊。

從趨近獎賞系統的角度來看，

你可能因為失去而痛苦，

或是沒有得到教育資源好好求學。

從依附他人系統的角度來看，

你可能常被年長的兄姊欺壓，

覺得自己像個局外人，

被初戀的男友或女友背叛，

或是因為你的外表、種族或社會階級而被驅逐。

 

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童年時期 留下的創傷

容易造成 長期陰影

許多人會對「仍然心懷過去」感到尷尬。

他們會問，為何我到現在還是過不去？

我到底有什麼問題？

大腦的設計是會不斷被經驗持續的方式塑造。

如果我們可以因為生活變得更好，

一定也能因此變得更糟。

大腦的負向偏誤其實會讓我們特別容易被負面經驗改變。

按照大腦的設計，你在童年階段的學習會特別活躍，

所以當時的問題─

像是虐待、忽略、羞辱、霸凌、

歧視、嚴厲斥責、貧窮或財務困難、沉重的祕密、

毛骨悚然的經驗、排斥、家庭緊張、

受傷、失能或疾病─都會造成長期的陰影。

 

即使比較溫和的事件，也會累積，

像是覺得在社交方面有點笨拙。

你的性情會影響事件如何在你心中沉澱，

所以可能對別人而言，雖不愉快但可接受的經驗，

對你卻造成很大的傷害。

 

 

找出內心深處的「渴望」

療癒童年 留下的創傷 

我們很自然會被小時候發生的壞事

和沒有發生的好事影響。

你的個人歷史非常重要，它會留下結果。

它可能在你心中留下一個洞。

你無法改變過去，

但你可以用現在的關鍵經驗

來填補這個洞。

想一個你小時候的重要事件。

它屬於迴避、趨近或依附這 3個系統中的哪一個？

然後找出 1種可以幫助解決這種問題的關鍵經驗。

還有一種方法也很有用，你可以問自己這些問題：

 

當我還是孩子時，是什麼事情造成這所有的差異？

我內心深處最渴望的是什麼？

答案就會指向一種或更多種關鍵經驗。

然後，你要試著重複擁有並吸收這些經驗。

 

 

別試圖 否認或抗拒痛苦

吸收 正面經驗 才能痊癒

你不是在試圖否認過去，

或是抗拒現在的痛苦感覺。

你只是在提供資源讓自己處理可以應付的事，

同時忍受無法應付的事。

經過一段時間後，你逐漸可以給予自己一些

或大部分你在小時候應該得到的東西。

這就是我替自己做的事，

我透過吸收被接納、被重視的經驗，

來彌補我心中的洞。

 

正視雙方問題 同時也要

正視對方 美好的特質

無論是在職場、家裡或任何場合，

一段關係就像一張繡帷。

日常生活中的忙碌和不可避免的惱怒，

會磨損它的織線。

如果雙方都沒有記錄關係中的美好經驗，

編織就可能磨損，最後分離破碎。

我的意思不是忽略真正的問題，

而是也要不忘注意對方美好的特質，

注意從他或她的眼光來看，這是什麼樣的狀況。

 

 

看起來很小的事情，

通常都是最令人感動的，

就像這位女士寫的：

每天早上，我都會花點時間感謝我的丈夫。

我記得我感激他的事情，

像是他用青椒圈和胡蘿蔔卷皮來點綴沙拉。

他不會煮飯，卻想要做點事情來取悅我。

這個時候我會微笑，然後吸收丈夫愛我的感覺。

之後當我生氣時─

像是他沒有把髒衣服放在籃子裡，而是丟在旁邊的地上─

我馬上就會回到他想要取悅我時我的感受。

這個感激丈夫的小練習，

真的改變了我的人生和婚姻。

 

想改善、修復關係

就別忽略「他的好」

珍惜關係中好的面向，

可以滋養你的心，感覺美好，

以全面的角度看待爭執和煩惱。

此外，對方也可能對你更好，

因為他或她覺得自己更被了解了，更被珍惜了。

 

 

你如果需要修復一段關係，

特別重要的是要吸收其中的正面經驗。

否則，你只會看見關係中不好的部分，

忽略或貶低一些讓你覺得很糟糕的好事。

這也會讓對方氣餒，

無法鼓勵對方繼續朝正面的方向努力。

如果你喜歡，

你可以要求對方更加意識到與你共享的正面經驗，

更把心打開，讓它們進入心中。

 

本文 擷取自：《大腦快樂工程》

作者： 瑞克．韓森   

出版社： 天下文化

 

本文由 天下文化 授權轉載， 原文 於此
未經授權，請勿侵權！
(責任編輯：CMoney編輯 / Vickie)

 

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