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我從來沒有想過，人生會是這樣的不可捉摸。

短短幾分鐘，一句話、一個真相，

便會把我自以為是的幸福化為泡沫...

 

 

至今無法忘記那天，

9月7日，弟弟來我家借錢...

這已是今年的第三次，他投資了一個小工廠，

孤注一擲地投進了所有積蓄，工廠的效益卻不像他預期的好。

老公一直不看好這項投資，

不止一次勸他維持現狀，伺機轉手

這一次，老公還是老生常談。

 

沒想到弟弟著了急，紅著臉甩出一句：

「不借就說不借，你用不著假心假意！」

這話一出，最先生氣的是我：

「你都30歲了，怎麼這麼不知好歹！

你姐夫是為了你好，不然誰會跟你說這些話。」

老公有些尷尬，在中間打著圓場，

這讓我越發地生弟弟的氣，逼著他道歉，

說話更是有些口不擇言。

 

弟弟退到門邊，把我的胳膊一甩：

「你才是不知好歹！當初你難產，醫生問保大人還是保孩子，

要不是我搶了把刀逼著他，他爹媽要他簽字保孩子 他就簽，

你以為他對你多好！就只有你傻！」

說完這些話的弟弟氣呼呼地摔門走了

 

我傻掉了，

站在客廳裡 遲遲沒有回神...

同老公戀愛4年，結婚7年，

在我的心裡，這個男人忠厚、有責任心，

任何時候都可以讓我無條件的信任。

 

3歲的兒子，剛開始上幼兒園，

對爸爸更是無比的崇拜和依賴，

在他小小的心裡，他爸是戰無不勝的英雄。

公婆對我也不錯。

一直以來，我是個簡單的女人，

我以為，這樣的丈夫和家庭，是很多女人渴求的幸福

 

客廳很安靜，時間像是靜止了，

老公很久沒有說話，讓我心裡直發涼...

我問他這一切是不是真的，

問的時候，心裡還存了一絲希望：不是這樣的，

怎麼可能是這樣呢？這是我要過一輩子的男人，

說過不離不棄、白頭到老的男人，

他怎麼會在那個時候丟下我？

 

可是，眼前的男人支支吾吾，我的心一點點地碎。

最終，他幾近囁嚅地說：

「當初是嚇傻了，爸媽說的時候，我沒反應過來。」

 

一晚上，我追著他問一個真相

天將明的時候，真相將我逼進了冰窟...

老公家三代單傳，懷孕時，公婆很擔心孩子的性別，

在我孕檢的時候順便查清了是個男孩，

我懷孕期間更是無微不至地照顧。

 

羊水破得早，孩子的到來比預產期提前了一個月，

送往醫院的路上便出現了危險。

到了醫院，大夫問他們，是保大人還是保孩子？

公婆猶豫了一下，最終做了決定：保孩子。

那時，我的爸媽還在趕往醫院的路上，

公婆讓老公簽字，並曉以利害。

公婆一催再催，我的男人便傻傻地反應不過來，準備簽字...

 

這時，我的家人趕到了，

弟弟看到這樣的狀況，一下子急了。

旁邊候診的一位家屬正在削蘋果，

弟弟一把奪過了他的水果刀，架在老公脖子上，

說：「你要是敢不保我姐的命，我就一命換一命！」

我媽當時就給婆婆跪下了，哭著說：

「你怎麼能這樣，我的女兒也是我辛辛苦苦養大的，將心比心啊！」

婆婆或者被弟弟嚇到了，或者為母親的話愧疚了，

終於同意保大人。最後的結果很圓滿，母子平安。

 

 

 

 

 

為什麼他們可以這麼冷酷？

3年了，卻沒有人再提起這件事情...

大家都以為，兒子出生，我在死亡線上走過一遭，

家裡等於迎來了兩個新生命，那些陰霾都過去了，

日子理所當然地要好好過。

 

隔壁睡著公婆，沙發上坐著一臉愧疚的老公，

這些在幾個小時前，

我還認為最親的人，一下子變成了最陌生的人。

屋子裡的一切都沒了意義，

甜蜜的婚紗照、精選的窗簾傢具、

床頭上那對接吻的小人，全成了諷刺。

那樣的時刻，我孤零零一個人躺在手術台上，

而我以為相親相愛了11年的男人、

常常說待我如女兒的公婆卻要放棄我的生命。

到底是什麼，可以讓平日的溫馨在一瞬間只剩下自私和冷酷？

 

而我，這麼多年都生活在自以為是的幸福裡，

待公婆像是待爸媽一樣親，對老公更是千般好，

家裡的菜總是迎合他的口味、衣櫥裡的衣服總是他的最多，

為了更好地照顧家裡，我連工作上的陞遷機會都放棄了。

 

這之前，每次回娘家，總是會說起這一家人的好，

一是為了讓爸媽放心，二是自己真的覺得幸福。

每次，弟弟聽到了總是一臉不屑，有時候還話裡帶刺。

那時候還生弟弟的氣，總是在媽媽面前嘮叨他不懂事。

 

這一切，是多麼傻。

天微微亮，我抱著熟睡的兒子，

坐城市裡的第一班公車回娘家。

從家到車站，丈夫一直跟著，不停地重複著一句話：

「那時候我急傻了，一下沒了主意，

這些年我怎麼對你的，你還不明白嗎？」

 

我一句話不說，自顧自地往前走。

他們對我的這些好，到底是因為愧疚，

還是因為我給他們家添了個男孩？多少真情在其中？我已不想知道。

老公要跟著我上車，我說：

「如果你跟我回家，我們只有離婚一條路。」

丈夫被逼得下了車，車走出去好遠，他還在原地站著。

 

憋著一口氣回家，見到爸媽，

便是千般的委屈，淚一層層地爬上臉來

哭著問他們為什麼不告訴我，

又怎麼捨得在這樣的事情發生後，

把我再塞回這些不顧我死活的人家裡去生活。

 

爸爸氣得哆哆嗦嗦地打電話叫弟弟來。

弟弟剛進門便迎了一巴掌，弟弟不服氣地吼：

「早該告訴她真相，讓她知道誰對她才是真的好！」

爸爸氣得脫了鞋，朝弟弟的肩膀就抽下去，媽媽左右攔著。

媽媽好不容易把爸爸的怒氣平息了，把我帶到臥室，

使勁兒拉著我的手勸：

「閨女啊，都過去了，別計較了，

以後好好過日子比什麼都強，

一輩子咱不也就生這麼一回嗎，也沒有下次了。」

 

一整天，母親都在做我的工作：

「他們當時是過分，但是想想這之前之後的，

對你確實也不錯，實心實意。

想想他們家三代單傳，那時候又急，

你就當不知道吧，難得糊塗！」

 

婆婆到了晚上才知道我回了娘家，趕緊打電話給媽媽。

她說當初都是她的錯，是她迷了心竅，不關她兒子的事。

剛掛了電話，老公就來了，進門便給爸媽鞠了個躬。

 

 

 

 

 

爸爸一個勁兒地給弟弟使眼色，讓弟弟去倒茶，

媽媽在臥室裡收拾我的東西，

兒子坐在老公的腿上摟著他的脖子直撒嬌。

我站在客廳門口，有點兒恍惚，

大家都好像什麼也沒發生過，

好像只有我一個人在較著勁。

 

我還是跟老公回了家，

公婆掛著笑臉做了一桌子菜，我也跟著笑了笑。

我試著說話，試著放鬆，

但我發現做不到原來那種真心實意的好了，

話裡話外都帶著刻意的客氣。

我和他們說到底隔著肚皮，

我之前還以為他們像爸媽一樣無條件地喜歡我，

現在好了，現實狠狠地嘲笑了我。

 

日子過得 變了味兒...

再看老公，也不再是原來那個人。

或許人灰了心就會在意很多事情，

不想再像原來那樣毫無保留地付出。

現在，洗衣做飯我都帶著一絲不情願，

工資也不再全部放在家庭存摺上，很久沒有在他的懷裡躺過，

即使睡覺醒了是面對他的，也會刻意轉過身去。

 

對公婆更是遠了又遠，在家裡，我學會了沉默和隱藏。

煩了，壓抑極了便跑到網上去找個陌生人好一頓訴說。

一家人的話越來越少，甚至吃飯的時候，

連先前嘰嘰喳喳說個不停的兒子也不再多言多語。

 

老公一直在容忍著我的怒氣，

最好的朋友也來勸我

「你日子過得比別人強多了，你看看多少人過得兵荒馬亂的，

你老公要事業有事業，對你又好，人又老實，

大家都羨慕死你了，你還非要跟自己過不去！」

 

每次被勸導過後，也會平了心、消了氣。

再怎樣說，過去日子那麼多的好也不能全是假的，

很多回憶都帶著香甜。

離開他，更像是離開自己的一部分，哪兒能不疼？

可是，再回到那個家，心便又是縮成一團的冷。

與自己日夜守在一起的愛人是關鍵時刻沒主見、不顧自己性命的男人，

鄰屋住著的公婆是重男輕女、不在乎自己性命的公婆。

朝夕相見，還要做出合家喜慶的效果，我不是專業演員，我做不到。

 

心裡，一直就梗著這麼一根刺

動一下，就是生生地疼...

第一次徹頭徹尾地大吵提到離婚，是為了我在床上的冷淡。

丈夫說，他每次都像和一個木頭人做愛。

我說：「如果不是還有那麼一絲感情，

還掛著你的名分，我連木頭人都不想做。」

 

是！這句話傷了他，可是，要我說什麼呢？

每次親密接觸都會讓我想到那時，

想到當初自己躺在產床上失去意識，

這個同我合二為一的男人卻抱著一顆遠之又遠的心，

權衡著甚至想放棄我的生命。

這樣的男人，這樣的歡愛，還祈求什麼樣的熱情呢？

 

老公說：「你怎麼還放不下，咱倆不是要過一輩子的嗎？」

「一輩子」這三個字深深地紮了我的心，我歇斯底里地對他吼：

「什麼叫做一輩子，你真正想過我們倆會過一輩子嗎？

一個你想過一輩子的女人，死了你都不管，

你怎麼配說『一輩子』這三個字！」

 

夜很深，爸媽家只離我幾里的路程

卻不能去...

最近一段時間，他們為了我不能扭轉的執拗已經有些焦急，

每次都會責怪我太計較，身在福中不知珍惜。

 

去了兒子的房間，看到兒子熟睡的臉，

心裡又是一緊，是為了眼前的小人兒，

他的爺爺奶奶和爸爸就無所謂我的生死了，

若他是個女孩子，日子又會是怎樣呢？

原來以為的那些愛情、那些溫暖，

是不是只是徒有其名，我分不清。

 

我起草了離婚協議書，搬到了單位，

在辦公室裡臨時搭了張小床。

這個舉動驚動了很多人，父母、公婆、朋友，

甚至我的領導，每個人都曉以利害。

他們說，為了這樣一件事情離婚，真是幼稚的舉動。

離開這個生活了這麼多年的、對你知疼知熱的男人，

你就能遇見比他好的嗎？

 

父母再著急的時候，我便把積了的火都發出去，

責怪他們當年，為什麼不讓弟弟告訴我？

若是當初便告訴我，不用等到出醫院，我就會把婚離了，

現在這麼多年了，離婚倒變成我的不是了。

母親一臉淚水：「難道我們當爹媽的，

能夠看你剛生了孩子就離婚，讓孩子沒爸？」

 

沒有人覺得我的舉動是對的，33歲的年紀，

每個人都知道離異對我意味著什麼。

在他們的眼裡，這樣的理由根本不值得離婚，

幾年前的事情，忍一忍，騙一騙自己就當作過去了。

現在的日子這麼好，就算為了孩子也不應該分開。

 

為什麼沒有人懂得我？

為什麼所有的人都怪我？

那麼多年，把一顆心完完整整地給了一個人，

享受著自以為是的美好，到頭來現實卻是千瘡百孔。

離開或者留下，何去何從，最終都是無法言說的疼。

 

到最後，留還是走？似乎都是錯。

我站在分界點上，不知道何去何從...