(圖/shutterstock)

 

 

孩子越小，

受到父母語言的影響也就越大。

看看你跟孩子說話的方式是哪一種：

繼續看下去...

 

 

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貶低還是鼓勵

貶低——孩子得到自卑；

鼓勵——孩子得到自信。

 

 

有的家長喜歡給孩子貼負面標籤。

比如：“你怎麼總是這麼磨蹭！“

“磨蹭”這個標籤，貼給孩子了。

家長天天念叨，孩子的腦子裡，

就會固執地給自己印刻上

“我就是個磨蹭的人”這個信念。

經常被貼負面標籤的孩子，

會變得自卑、怯懦，不敢嘗試，

也不相信自己會成功。

 

換一種說話方式試試：

”孩子，我們一起想想辦法，怎樣可以提高速度？

““我相信你這次能夠比上次更快一點點！”

把問題交給孩子，讓孩子去思考；

鼓勵孩子，讓孩子在點滴的進步中感受滿足快樂。

久而久之，孩子會越來越自信。

他從來沒有被貼過負面標籤，

自然也就不認為自己是不行的人。

 

 

 

命令還是啟發。

命令——孩子習慣服從；

啟發——孩子學會思考。

快去寫作業！

馬上把你的玩具收起來！

我讓你這麼幹，你就得聽我的，我是你爸媽！

 

父母喜歡命令孩子，因為發號施令

特別容易讓人獲得心理上的滿足；

而且越是嚴厲的命令，

越是容易得到孩子的執行，

父母也喜歡這樣直接、高效率的方式。

但是這樣一來，

孩子習慣了服從，

會漸漸失去自我的思考與探索能力。

有位父親，已經40歲了，在單位，

升職這類好事從來輪不到他，

某位老領導私下評價他

“永遠當不了一把手，因為沒魄力”

 

來上我們的家長課，他才忽然意識到自己

這大半生都喜歡聽領導的、服從領導，

原來跟他小時候習慣了服從父母一模一樣！

換一種說話方式試試：

”今天的家庭作業多不多？

你打算怎麼安排時間呢？“

把問題交給孩子，讓孩子去思考，

孩子會在自己決定和處理事情的過程中

不斷試錯，不斷自我糾正。

也會在這個過程中不斷得到更多的經驗，

從而讓自己越來越獨立能幹。

 

 

 

 

替孩子開脫，

還是讓孩子承擔。

替孩子開脫——孩子學會沒責任心；

讓孩子承擔——孩子學會有責任心。

孩子起床晚了，上學遲到，

怕被老師批評，媽媽說：

我給老師發短信，就說今天上學路上車壞了

 

孩子跟別的小朋友打架，

家長對孩子說：我知道你乖，

今天這事兒肯定是對方太過分了吧？

父母出於對自己孩子的愛護，

不期然地總是採取庇佑的手段。

然而，孩子習慣了遇到事情

就找理由為自己開脫，漸漸失去做人、

做事應有的責任心。

你還指望這樣沒有擔當的孩子，長大後參加工作，

能夠得到同事的敬重、領導的贊許嗎？

 

換一種說法試試：“今天遲到的原因，

我會如實告訴老師，

我相信下次你不會再起床這麼晚了。”

讓孩子承擔他自己的行為後果，

他會在遇到挫折和打擊的過程中，

學會勇敢面對、勇於承擔。

 

 

 

 

包辦還是放手

包辦——孩子學會依賴；

放手——孩子學會獨立。

“你快點吃飯，我來替你收拾書包”，

這恐怕是很多父母都說過的話。

“把手機交出來，直到你寫完作業為止！

“看起來是命令，實際上也是一種包辦，

父母不相信孩子會自我控制，

要替孩子管著手機才放心。

 

說到底，一切包辦，

都基於對孩子的不信任：

不相信孩子自己會管理自己，

也不相信孩子會把事情做好。

包辦型的父母，非常容易養出“巨嬰“一樣的孩子。

這樣的父母太過於操心了，

但是，你能包辦一時，你能包辦一世嗎？

換一種說法試試：“上學時間快到了，

我相信你能把握好你的速度。

“”我有點擔心你會在寫作業的時候玩手機，

你認為怎麼做更好呢？“

 

父母應該相信，放手，不會造成天塌。

但對於孩子來說，

摔跤是學會走路的必經之路，

他們就是在錯誤中不斷得到成長，

從而越來越好的。

越獨立的孩子越是自信。

越是犯過錯的孩子，

越懂得什麼是對的。

孩子就像一棵小樹苗，

想讓TA成長為什麼樣的大樹，

父母就得付出什麼樣的努力。

在最簡單的日常對話裡，

就蘊含著這樣的養分或毒藥。

你的父母，經常對小時候的你

說些什麼樣的話呢？

你的今天，又是怎樣的呢？

 

 

 

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