(圖/shutterstock)

 

一週前，我家孩子突然變結巴了。

孩子兩歲半，剛剛上早教班，半日託管。

有天把他從早教中心接出來吃午飯，

我發現他有點不對勁。

他平常點菜的時候

會對著功能表上的圖片問我

「媽媽，這是什麼呀」，

那天，他點了十幾張圖片，

問的都是：

「媽媽，這-這-這-這-是什麼呀？」

 

繼續看下去...

 

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本以為他故意學其他小朋友，

結果他是真的口吃...

我沒怎麼當回事，

猜想可能是看到別的小朋友說話口吃，

他學著好玩吧，

應該過幾個小時就好了。

然而，事情並沒有我想像的那麼簡單，

從下午到晚上，他說話一直是這樣，

睡覺前，他翻開他的《粉紅豬小妹》繪本

開始講述故事內容：

佩-佩-佩奇有個弟-弟-弟-弟叫喬治。

他看書一向認真，

況且《粉紅豬小妹》是他近期最熟悉的繪本，

不像是在開玩笑或是在猶豫。

我換了另外一本他熟悉的書，

指著他平時如數家珍的交通工具，

問他認識哪一些，

他把手指點在拖拉機的地方，

吃力地說：

「這是拖-拖-拖-拖-拖-拖...」

他的小臉憋得通紅，

那到了嘴邊的「拉機」二字也沒有說出來，

最後，他挫敗地低著頭請求我：「媽媽說。」

此刻，我才確定他不是故意的。

 

我找老師瞭解過，

和他一起玩的小朋友沒有口吃的情況，

當天沒有任何讓他產生

驚恐或者不快的突發事件，

這個變化來得毫無徵兆，沒有任何頭緒，

我只能自己慢慢去摸索他的心結。

 

孩子在放鬆時，才會不口吃

慢慢地，

我發現孩子在兩種情況下不口吃：

唱歌和背唐詩，

這是他最喜歡的兩件事情，

他在嬰兒期就表現出

對節奏和韻律的極大興趣，

我也曾刻意培養他這兩個方面的愛好，

在唱歌和背唐詩的時候，

他永遠都是興高采烈的，

這就說明，

只有讓他說話時完全放輕鬆，

他才能恢復正常。

 

 

解決口吃的辦法，

就是讓孩子放輕鬆

我查閱了很多心理學方面的書籍和網路資料，

所有針對口吃的辦法

都無一例外的是讓孩子放輕鬆，

鼓勵他勇敢的表達自己，

這與我的預想也不謀而合。

家人和老師都達成一致協定：

不刻意提醒他矯正，

盡量讓他情緒放鬆，

他說話時我們都耐心的聽，

等待他把意思表達清楚。

 

教育孩子，

傾聽比訓導還重要

有天晚上，他想坐商場門口的遊樂車，

遊樂車有兩個位置，

他興沖沖地爬上車後，

坐在右邊的位置，

同時，左邊來了另外一個小妹妹，

想與他同坐。

小妹妹在往車上爬的時候，

孩子迅速伸手打人，

我本能地呵斥住了他，

他縮回了手，

但眼裡卻泛著淚花，嘴巴癟著，

一副很委屈的模樣。

想到最近他一直

想表達卻表達不出來的狀況，

我轉變了態度，輕聲問他：

「為什麼要打人呢？」

他拍拍左邊的位置說：

「這-這-這-這-裡-媽媽坐。」

 

我這才反應過來，之前他坐遊樂車，

一直是我陪著他的，我習慣坐他左邊，

原來，在他心裡，

那個位置是預留給我的，

如果我沒有嘗試去傾聽他內心的想法，

我只會覺得這是一個愛攻擊人的小孩，

並愧疚自己沒有把他教育好。

幸好是多問了這麼一句，

我才知道，打人並不是他的本意，

只是他覺得媽媽的位置受到了侵犯。

可能這種場景很多家長都很熟悉吧！

我們總想讓孩子好好聽話，

卻從未想過要好好聽孩子說話，

可是，傾聽並不是一件多餘的事情，

有時候它比訓導更重要，

瞭解了孩子的動機再去引導他們的行為，

比強加意志更有效。

 

當孩子常被忽略，

他就會不表達或變得很緊張

經歷了遊樂車這件事，

我越發覺得孩子是在以

一種特殊的方式在提醒我們：

他需要大人傾聽他的心聲。

因為說話常被打斷或忽視，

自己的意願無法表達出來，

便索性不表達，

或者是想表達自己的時候就變得很緊張。

 

不接納孩子的情緒、想法，

就會破壞親子關係的平衡

與此同時，

我也發現孩子與他爸爸之間的關係突然變得很微妙。

我們在網上購置了一台孩子期待已久的兒童自行車，

他爸爸花了兩三個小時來組裝零件，

當時孩子很高興，

一直圍著爸爸跳呀蹦呀，

還一直念著要跟爸爸幫忙。

隔天，我問他，

這個是爸爸花了很多心血拼起來的，

爸爸是不是很厲害？

平時，爸爸就是他的不二偶像，

爸爸能解決很多媽媽不能解決的問題，

在他心裡，爸爸是無所不能的，

所以，每次我們有類似這種對話，

他就會自豪地說：爸爸最厲害！

然而這一次，

他並沒有表現出我意料中的得意樣，

他歪著頭對我說：爸爸不高興！

 

我想起那天下午，

孩子興沖沖地摸零件，

在他爸爸面前晃來晃去，

阻撓了組裝車子的進程，

他爸爸心急，不耐煩地責備過他幾次。

孩子哪能讀懂大人變相的支持，

當他迫不及待的心情不被理解，

他只會誤以為爸爸不願意幫他組裝車子，

認為自己並不受爸爸喜愛。

那幾日，他對爸爸的態度也是表裡不一。

每天他都會不停地問我：

「爸爸去哪裡了？爸爸什麼時候下班？」

可是，當爸爸抽午休時間出來陪他吃飯時，

他會發脾氣趕爸爸走，

說不想跟爸爸一起吃飯。

 

孩子與父母接觸，

心理渴望卻表現反抗，

是缺乏安全感的表現

這種狀態很讓我緊張，

父母離開時情緒波動大，

但在父母回來時心裡渴望與父母的接觸

卻同時也表現出反抗情緒，

這種在心理學上

稱為「矛盾型依戀」，

是孩子缺乏安全感的一種表現。

孩子的話需要我們傾聽，

孩子心底的聲音同樣需要我們傾聽。

當他們的想法不被接納，

情緒不被接納，

親子關係就很容易受到破壞，

從而產生不安全感。

 

拒絕傾聽，

是親子關係中最大的殺手

這段時間，

我不敢確定孩子不同的異常表現之間是否有什麼關聯，

但我可以確定的是，

每一個異常舉動都在指向一個意願：

他需要大人更多的耐心。

發現問題後，

我們做的最大的努力就是聽他說話，

在我們努力的同時，

孩子也有了些轉變。

 

當孩子被父母傾聽、尊重，

才會敞開心扉說話

首先是結巴的問題在慢慢克服了，

原來一句一結巴的，變成了偶爾結巴，

更讓人欣喜的是，

昨天吃完晚飯後有兩個小時，

他一直在滔滔不絕地說話，

卻完全沒有犯過一句結巴。

雖然問題沒有完全解決，

但恢復正常指日可待，

他心裡應該明白，

不管他說得再慢、再卡，

我們也會耐心的等待他把每一句話說完，

也因此不緊張了。

此外，他也越來越愛表達內心的想法，

和爸爸說好去體育公園玩球，爸爸失約，

他會不斷地提醒說「爸爸說話不算話」，

而在此之前，

發生過無數次這樣的情況，

他都是逆來順受，任由父母安排。

可能只有在確定自己會被傾聽、會被尊重之後，

才會敞開心扉，

把最真實的想法說給我們聽。

 

 

父母學會傾聽，

才能真正走進孩子內心

伏爾泰說：

「耳朵是通往心靈的路。」

只有學會傾聽，

才能真正走進孩子的內心世界；

也只有學會傾聽，

孩子才能感受到父母的愛與尊重。

與其說這是孩子成長路上的一場挑戰，

不如說是我們教育路上的一堂警示課，

它讓我們反省，

如何才能成為更好的父母。

讓孩子聽話，

不如好好聽孩子說話，

孩子，別急，

你說的每一句，

爸爸媽媽都會認真聽。

 

 

 

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作者簡介：二次元貓小姐，

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(責任編輯／Sindy)