(圖/shutterstock)

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「你看，真的好漂亮！」

Ｃ 先生卻瞠目結舌，

廚房看起來像瓷器店的展示間，

桌上放著一套完整的餐具，

這是設計師的作品，

有放菜單的碟子、湯盤、

盛菜盤、碗、船型調味汁壺

和有蓋的大湯碗。

 

 

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C 先生覺得這些都是不必要的

但她覺得 他們已經討論過了

「你不是在開玩笑吧！

要這些幹嘛？

我們的餐具已經夠多了，真的！

還有你為什麼不先跟我商量一下呢？

我真搞不懂！」

Ｃ 先生愈說愈生氣。

「但是」，失望的淚水已在她眼中打轉的同時，

她試著溫和地說道，

「但是我們討論過這件事呀，

我們商量過的！」

 

我們發現 很多伴侶間的決定

並不是兩人協議出來的

我們花了一次伴侶諮商的時間，

才弄清楚為什麼他們誤解對方到如此的程度。

是的，他也覺得照片上的餐具很漂亮；

沒錯，買一套新的，這點子不壞。

但是，他可從來沒說過贊成她去買一套的話。

 

一般來說，我們很容易就得知

某項決定是不是兩人共同商議出來的，

但是在伴侶諮商時，

我們經常驚訝地發覺，

原來不是這麼一回事。

首先是因為溝通本來就很容易走樣，

其次，伴侶間的溝通尤其容易走樣。

原因在於伴侶們

總是陷入典型的纏斗不休模式。

 

 

通常有一位伴侶要求

而另一位則規避要求

Ｃ 夫婦也是如此。

經常無望地爭取更多的呵護關注、

親近以及共同點的她，

把他咕噥的「對，也不賴」當成了同意。

一來是她想要那套餐具，

二來則是她也希望相信，

她能說服他贊同她深切關心的請求。

 

他則以為給個不很清楚的答覆

之後耳根就可以安靜，

既不必好好討論一番，

也不必擔心非要提出自己的看法不可。

兩個人都以為達到了自己所想要的，

殊不知都忽略了一點，

亦即他們沒有向對方表明態度。

 

 

他們總是因為不表明想法

而失望、心煩意亂

她很失望，他們都討論過了，

但他前妻的畫作仍舊掛在走廊。

他不懂為何她如此神經質，

他以為等她找到更好的繪畫時，

自然就會把那些畫拿下來了。

他興高采烈訂了普勞厄湖旁那間小型的旅館，

她卻心煩意亂，

因為她幾天前才說服他去北海度假。

 

要相互了解，必須彼此談話

分享我們的幻想和渴望

而共同發展出點子，是需要空間的。

但如果我們以為已經達成共同決定了，

就應該清楚又具體地與伴侶提出來，

「我們剛才決定了什麼？」

因為說過不等於決定，

而討論過不表示已經決定好了。

 

 

若要預防關係混亂不堪，

清楚正確地表明哪些

是共同決定的內容卻非常重要。

不然伴侶們在關係中

因所處的位置而造成的壓力，

將瞬間排山倒海而來，

造成極大的失望海嘯。

(版權歸作者所有，如有侵權請聯繫刪除)

(文章來源：櫻桃小丸子經典語錄)

 

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