(圖/shutterstock)

 

很緊張的走在台北街頭，

煩悶的天氣快要把當下的自己逼瘋，

急著找一間有冷氣的咖啡館歇息，

但看著手機提醒還剩下三十分鐘就要跟客戶開會，

我拿開公事包檢查裡面的文件是否備齊，

也想著等等見到客戶開口該講的第一句話，

慌亂的思緒不停在腦海裡面打轉，

又想著到底哪些東西還沒準備好，

很想用一個狼牙棒把自己敲昏，

事實上我就在客戶辦公室外徘徊了三十分鐘，

汗透濕了背部，

打開門後，所有問題隨著豐富的經驗迎刃而解。

 

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有時候不太明白為什麼要把工作搞得緊張兮兮，

連帶的生活也不想放鬆，

這是初老症候群嗎？

總覺得在跨越30歲這個關卡前，

我有太多事情沒做，

等著做，還有不想做。

 

試著把恢復單身後的生活弄的多采多姿

找回那些好久不見的朋友一起喝下午茶，

或約一些朋友假日去看電影或逛街，

甚至興致高昂想找同學一起嘗試國外自助旅行，

沒想到當個見色忘友的人很容易，

找回單身時候的自信卻很難。

 

「這禮拜有空出來吃飯嗎？」

約出來的是以前的飯咖，

想著過去一直要約敘舊，

不如趁機就看看能不能見個面。

 

小美沒接電話，小葉說要加班，

恩惠說要陪老公跟孩子出門，

娜娜說好，因為她最近也失戀了，

但說實話我最怕的就是跟娜娜約碰面，

每次見面就一股腦的在你面前數落全世界的不是，

好似她是最無辜的受害者，

煩悶的情緒沒有釋放到，

反倒又蓋上了更深的陰霾。

 

於是開始想怎麼拒絕跟娜娜吃飯這件事情，

感覺單身像是找罪受，

那些跟你一起長大的好友都跨越了年齡的界線，

過著另外一種該去的人生，

剩下的只有自己還有難相處的娜娜，

原來「敗犬」兩個字體驗如此深刻。

 

最終，我還是放了娜娜鴿子，

真的不想把自己的情緒搞得更糟糕，

躺在沙發上把最新的韓劇從第一集看到第十集，

情緒隨著戲中的男女主角上下波動，

戲演完了，時間結束了，

隔天又開始輪迴上班的苦悶。

 

 

「日子就這樣活下去了嗎？」我感到孤單跟寂寞。

上網查了一些社區大學的課表，

沒有一個自己想去上；

看了別人出走的開開心心遊記，

沒有獨自一個人旅行的勇氣；

好不容易建好了交友網站的資料，

卻一個煩悶把所有資料都Delete。

突然間手機傳來不認識的訊息，

一陣驚慌該回還是不該回。

 

「會不會就這樣一輩子活下去？」

不由得在深夜裡放聲大哭。

 

第一次獨自旅行，

是拜訪客戶結束的下午，

決定不趕回公司，

在鄉間僻壤的雲林開始找風景；

第一次獨自海外旅行，

是三十歲的生日，

還有三個陌生不認識的人陪同；

第一次的長途旅行，

是鼓起了十足的勇氣跑去國外打工度假，

結果從一群人走到一個人，

三十公斤行李箱到一個背包，

我愛上旅行時候的自己，

沒有人陪也可以走的開心。

 

大家都說我很勇敢，

其實我比任何人都害怕跟膽小，

在這種不上不下的年紀去遠行，

大概是我人生中做過最大的叛逆，

只是我真的不想再留在原地胡思亂想，

整天把自己弄得很忙卻瞎忙一場。

 

「我其實還是對人生很困惑。」

回來之後也沮喪了一陣子。

 

站在鏡子前面，

眼前這個人陌生到快不認識了，

身上大大小小的疤痕，

腦子裡天馬行空的夢想，

那些旅人在我心中種下的希望，

多迫不及待告訴這個世界

「我回來了，我變得不一樣！」

 

只是回過頭並沒有人期待我的改變，

也不在乎我的故事，

甚至嘲弄「你就是有錢才能出國！」

或著

「社會就是有你們這些

鼓吹別人遠行的人才會變得混亂！」

 

「不甘心」三個字又從內心深處長了出來，

我真的很愛那段過去的自己，

也不想放棄那時候的夢想，

為什麼我要為了妳們這些不相干的眼光，

繼續讓我回到過去活的不開心的自己。

 

 

 

「可以做的東西很多，

我想第一件事情就找回快樂的自己。」

於是我開始寫作，

把旅行的感動

融合生活的憤怒一點一滴用文字表現，

有很多人給我鼓勵，

也不乏一堆酸民在後面拉腿，

但我寫給的是自己，

並不是那些不相干的人們。

 

於是我繼續旅行，

常常訂了機票一個背包就出國散心，

沒有目標也沒有計畫，

通常到了當地才開始找旅館，然後計畫旅行。

 

於是我開始寫書，

把這幾年的經歷跟心情記錄成冊，

把曾經那些搞不懂的情緒，

跟對於未來的想法變成書裡的文字，

也鼓勵著當初跟我一樣徬徨的人們。

 

於是我遞出辭職，

把三十五歲後的人生還給自己，

不太清楚遠方的路長的會是什麼模樣，

但這些年當我走在自己喜歡的道路上，

就不曾後悔。

 

終於明白，當我選擇了喜歡的道路，

人生不管是單人還是複數，

都會一樣快樂。

 

 

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