(圖/shutterstock)

 

高中生的全國學測公布，有人繼續拚七月直考，

有人遞出學校申請，

要做什麼樣的決定幾乎是全家總動員。

做出來的決定，是孩子的意見，還是父母的心願？

 

還記得電影「攻其不備」嗎?

珊卓布拉克所飾演的蓮安，領養了黑人孩子麥可，

陪伴栽培他的功課與運動，各大名校競相爭取。

感人的故事突然急轉，因為此舉引發了調查，

被懷疑蓮安是為了自身的利益，才看重麥可的球技。

 

蓮安也開始自我懷疑。是嗎？她真的是為了麥可嗎？...

 

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她決定讓麥可自己決定學校。

她對麥可說：「這是你的人生。」

電影「攻其不備」原名是〈Blind Side〉。

可以指麥可在球隊的守備位置，

也可以是指我們習於相處的－－盲點。

 

麥可在面對調查單位連珠炮的問題時，

只回答：「你們問的都是誰是否在影響我去哪裡，

卻沒有人問我，為什麼我想去那所大學？」

 

蓮安和麥可所做到的，就是生命「課題的分離」。

這就是心理學家阿德勒重要見解，因此導引出自由，

也導引出：幸福其實很簡單。

 

阿德勒是與榮格、佛洛伊德並列的心理學三大巨頭，

他的名字在《被討厭的勇氣》一書

於台灣上市後才廣為人知，

但其實他早就是心理諮商師們的好朋友。

《被討厭的勇氣》也成為日本街頭巷尾人手一本，

攻上2014日本年度總冠軍的書籍，

足以顯示現代人企圖解決人際關係煩惱的渴求。

 

所謂「被討厭的勇氣」，

當然不是鼓勵你多做被人討厭的事。

而是當他人企圖干涉你的自由、你的人生課題時，

你有勇氣面對自己的課題，敢被別人討厭。

 

 

 

 

「課題的分離」是什麼？

阿德勒說，我們必須站在「這是誰的課題？」的觀點，

將自己和他人的課題切割開來，

然後：不要干涉。就這麼簡單。

他認為人際關係的紛爭，差不多都是因為干涉別人，

或是自己遭到干涉所引起的。

只要能做到課題的分離，人際關係應該就會產生變化。

 

誰都知道父母不能幫孩子讀書。

但爸媽為孩子找補習班家教班，

為孩子提供選填志願的強烈建議，

畢業後還要為孩子的就業選擇甚至結婚對象操煩，

以成龍成鳳為名，以「為你花了那麼多錢」為名，

以「你涉世不深」為名，

長達幾十年的介入了「孩子的課題」。

這造成什麼後果？

 

阿德勒提出「世界很簡單」「幸福很簡單」的說法，

當然讓許多人瞠目結舌又想頂嘴。

因此，《被討厭的勇氣》一書，

正是以年輕人與阿德勒學說的哲學家尖銳對話來呈現。

其中就回溯到，

對話的年輕人恰巧有個非常優異的哥哥，

於是他從小就被比較，在功課沒寫完之前，

還沒有晚餐吃！

 

 

打破盲點：父母不能代替你讀書，也不能代替你工作

哲學家：在這種高壓強制下被迫讀書的結果，

你有沒有變得喜歡讀書呢？

 

年輕人：很遺憾，我並沒有變得喜歡讀書。

我只是為了應付學校及考試而讀書，

就像例行公事一樣。

 

哲學家：我明白了。

那就讓我來說明一下阿德勒心理學中的基本立場。

舉例來說：當我們眼前有「用功讀書」

這樣一個課題時，

阿德勒心理學就會從「是誰的課題？」這個觀點切入，

進行思考。

 

孩子要不要用功讀書，或是要不要和朋友出去玩，

這原本是「孩子的課題」，而不是父母的課題。

 

年輕人：您的意思是，這是應該由孩子來做的？

 

哲學家：簡單來說就是這樣。

就算父母代替孩子讀書也沒用吧？

 

年輕人：是啊，話是那麼說沒錯。

 

哲學家：讀書是孩子的課題。

所以當父母命令孩子「好好用功讀書」時，

就像帶著滿腳泥巴踩進別人家裡，干涉了別人的課題。

這麼一來，就很難避免衝突了吧。

因此我們必須站在「這是誰的課題？」的觀點，

將自己和他人的課題切割開來。

 

年輕人：切割之後要怎麼做？

 

哲學家：不涉入他人的課題。就只有這樣。

 

年輕人：只有這樣嗎？

 

哲學家：大致上，所有人際關係中的紛爭，

差不多都是因為一腳踩進人家的課題裡，

或是自己的課題遭到干涉所引起的。

只要能做到課題的分離，

人際關係應該也會產生劇烈的變化。

 

麥可原本與吸毒的母親和弟弟同住，

直到有天警察把母親帶走。

但他並不打算被這樣的童年環境所箝制，

他走進了學校。

面對自己的課題，也無法干涉生母的課題。

 

 

打破盲點：

要怎麼分辨這是誰的課題？很簡單。

這件事的後果，會由誰來承受？

 

年輕人：嗯,我不太懂耶。

那到底要怎麼分辨「這是誰的課題」呢？

說真的，在我看來，

讓孩子用功讀書也可以算是父母的責任啊，

因為幾乎很少有孩子是喜歡而且自願用功讀書的，

不管怎麼說，父母都是監護人嘛。

 

哲學家：要區分是誰的課題，方法很簡單。

請想一想「因為這個決定而帶來的結果，

最後會由誰來承受」？

 

如果孩子選擇了「不用功讀書」，

那麼最後要接受這個決定所導致的結果，

例如功課跟不上，

無法進入心目中理想的學校等等的，

不會是父母，毫無疑問的，就是孩子自己。

也就是說，用功讀書是孩子的課題。

 

世上的父母的確常常說「這是為你著想」這句話。

但是很明顯的，父母們是為了自己的目的，

也許是為了體面或虛榮心，

或是為了滿足支配欲等所採取的行動。

也就是說，不是「為了你」，而是「為了我」。

正因為孩子察覺到這種欺瞞行為，

才會有反彈的舉動。

 

蓮安最後將選擇學校的課題決定權還給麥可，

她表示即使是她很討厭的大學，也會每場比賽都到。

麥可很驚訝地說，ok，那他知道了。

至於他知道了什麼呢？麥可只微微一笑。

 

 

打破盲點：

不干涉他人的課題，並非放任不管，

而是表示守護與支持

很重要的是，阿德勒心理學並不是鼓勵放任不管。

而是清楚知道孩子在做些什麼，在身旁守護他。

在孩子沒有提出請求的情況下，不要一一插嘴干涉。

在台灣的光之工作者、親職教育家王理書，

也提出身為母親的「標準」：

只要提供「無論如何我都接納，

無論如何我都展現愛來支持你」的堅定守護。

 

因此，即使是長大成人之間，好友們提供建議，

但是要怎麼下決定、要不要改變思想型態，

都是他自己的事；

你自然也不能「期待」他人要對你的「善意」

有所回應。

 

阿德勒提醒，如果你的人生正面臨著苦惱，

這樣的苦惱必然是來自於人際關係。

介入他人的課題，還有背負他人的課題，

會讓自己的人生變得沉重又辛苦。

有句諺語是這麼說的：

「我們可以將馬牽到水邊，卻不能強迫牠喝水。」

無視當事人的意願，強迫他「改變」，

只會在事後引起更強烈的反彈。

 

同理，別人要對你的選擇做出什麼樣的評論，

也是那個人的課題，你再怎麼難過，

也是無法干預或影響的。

 

 

只有自己可以改變自己。

你不用為旁人多操心，也不用給自己找藉口尋求認同。

你必須清楚知道「從這裡開始，就不是我的課題了」，

然後把他人的課題切割、捨棄。

這就是讓人生卸下重擔、變得單純的第一步。

 

這也是為什麼阿德勒《被討厭的勇氣》，

被許多讀者視為新年新希望的踏腳石。

課題的分離與干涉，時時都在發生，

從高中生選填志願、應屆生很快就要畢業找工作，

身為父母和孩子的都不妨都思考一下。

 

有興趣的朋友可以看看《被討厭的勇氣》

 

本文由圓神書活網 授權轉載，
原文出處：選志願選工作選伴侶...父母與孩子要練習課題分離！

未經授權，請勿轉載

 

 

 

 

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