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作者：布魯斯．法勒《意想不到的幸福家庭秘訣》

    

爭吵，每個家庭都會有。

懂得「聰明」吵架的家庭，比較有可能幸福。

 

什麼樣的吵架，是「聰明」的吵架呢？

 

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所有家庭都會有衝突，

但過去二十五年來的研究顯示，

你跟誰吵架、吵什麼，以及多久吵一次，

對你家庭健全的重要性，

都遠不及你怎麼吵來得重要。

 

有研究證實，

只要家庭成員的痛苦有被隔離、表達，

並用來作為成長的動力，

沒有理由讓家庭裡的爭執掩蓋良性的互動。

 

還有其他振奮人心的證據。

田納西大學的一項婚姻幸福研究顯示，

學會談判的夫妻在婚姻和工作中都比較快樂。

那麼怎樣才能成為更好的談判者？

從我的研究中，我學到了一些訣竅，

已開始重塑我和琳達在家裡的爭執模式。

 

 

首先是時間點。

黛博拉．坦南在她的《因為我愛你》一書中指出，

家人之間的爭吵，

通常爆發在大家聚在一起或是道別的時候。

早上送小孩出門，

以及一天結束全家人都回家之後，是特別脆弱的時段。

 

一九八○年代後期，芝加哥的研究顯示，

人們心情最緊張的時候是在晚上 6 點到 8 點之間。

男人經常聲稱他們在這個時候備感壓力，

但根據這些心理學家的研究，

這些鄭重聲明其實是一種「戲劇效果」，

因為男人事實上很享受回家陪家人的時光。

 

相反地，女人在晚上 6 點到 8 點這段時間就真的壓力很大，

特別是如果她們得從公司回家的話。

她們認為這幾小時就是她們

「輪值第二班」做家事、照料家人最沉重的工作時刻。

所以，我和琳達要進行困難的談話，

晚上 7 : 42 是一天中可能的最糟時刻。

 

 

其次是用語。

人們彼此交談時會使用到的字詞，有大量的相關知識，

而代名詞就像是衝突煤礦裡的黃金。

假如一對夫妻使用第一人稱代名詞，

例如「我」或「我們」，就表示兩人的關係很健康，

「我們」是特別好的代名詞，

因「我們如何如何」是極為親密無間的表徵。

 

第二人稱單數的說法，

例如「你總是那樣說」或「你從來都不這樣做」，

卻是不幸福與不善於解決問題的表徵。

由此可學到的一點是：

要停止爭吵的辦法之一，就是別再說「你」了。

 

 

第三是時間長短。

儘管大家都同意家人之間難免會有一些衝突，

但爭吵時間不應該持續太久。

在爭執中，剛開始說的都是好話。

華盛頓大學榮譽教授約翰．戈特曼發現，

任何爭論中，最重要的論點都是在開場幾分鐘內說出來的。

 

他說，之後人們往往只是用愈來愈高的音量重複這些話。

把吵架想像成一場拳擊賽，

開頭的前三分鐘，整場拳擊賽差不多就已成定局了，

在那之後，你還不如退回自己的角落。

 

 

 

 

 

 

第四個關注重點是肢體語言。

說到爭執的肢體部分，拳擊也是一種很好的類比。

從你的坐姿到搖擺身體的方式、

從你頭部擺動的樣子到臉部表情，

每個動作都在家庭紛爭中扮演重要角色。

 

「翻白眼」是婚姻關係緊張的表徵

對我來說，眼睛是最容易洩漏秘密的部位。

印第安納州的研究人員花費數年，錄下夫妻口角的畫面，

確定在所有動作當中，

有一個舉動最能預測婚姻關係的緊張，那就是翻白眼。

翻白眼象徵不屑，而且肯定會惹來麻煩。

 

不過，眼睛並不是唯一會傳達出不敬的媒介，

像是在座位上動來動去、嘆氣、脖子緊繃不動，

都會傳達出不敬。

相反地，緩和緊張對話的最佳辦法則是：

身體向前傾斜、多微笑、點頭。

當所有的方法都沒用，不妨模仿對方的肯定動作。

大多數人都認為自己是對的，

所以如果你跟他們做一樣的動作，

他們會認為你也是對的！

 

 

談判 5 步驟「吵架」，打造夫妻雙贏

 

既然談判協商被視為夫妻經營良好關係的最佳模式，

我心想，何不向全世界最厲害的談判專家尋求建議呢？

哈佛談判專案中心創辦人威廉．尤瑞說

「你的人生中至少有一半的時間都在談判，

但你卻從未努力練習過。

我希望你們練習談判能夠像練習一項運動一樣。」

 

然後，他簡單介紹「原則性談判法」的理念。

儘管有一些技巧顯然更適用於大規模的談判，

但大多數還是可以應用在家庭每天面對的問題上。

 

尤瑞的談判原則 5 步驟：

．抽離你的情緒。

．走到樓上包廂。

．站到他們那一邊。

．不要拒絕，只要重新建構。

．為他們建造一座金色橋梁。

 

 

改變別人想法是非常困難的事

「談判的秘密是：要讓別人改變他們的想法非常困難。」

尤瑞開始說道。

談判有兩種途徑：

一是從外部來的直接施壓，

二為從內部來的間接施壓。

對許多家庭來說，間接施壓是唯一的選項，

因為我們無法選擇再也不見到對方。

 

 

 

 

 

 

離開「事發地」抽離情緒

尤瑞說，不論哪一種方式，

我們面臨的最大難題不是對方和他們的情緒，

而是我們自己和我們的情緒。

他提供了一個簡單的辦法，

來防止我們的情緒阻礙談判溝通，

就是所謂的「走到樓上包廂」。

 

「當衝突開始愈演愈烈，

想像一下談判是發生在一個舞台上。」尤瑞說道，

「然後，讓你的腦子走到能俯瞰舞台的樓上包廂。

在那裡，你可以看到宏觀的視野；

在那裡，你可以開始冷靜下來；

在那裡，你可以發揮一些自制力。」

 

身為一個情緒偶爾會失控的人，

我覺得這個想法很吸引人。

針對「走到樓上包廂」，尤瑞建議了許多方法，

比方說，你可以要求停戰五分鐘，

你也可以說你現在需要喝杯咖啡或去上洗手間，

你還可以要求明天早上再一起討論。

 

「記住，談判的重點並不在於達成協議。」他說道，

「假如那是你的目標，你很快就會讓步。

重點應該是要實現你的利益，

能夠達成這個目標的唯一方法，就是保持冷靜。」

 

 

重新建構、轉移焦點，討論最佳方案

一旦你通過這個難關，

就可以再回到舞台上，開始重新設定場景。

尤瑞建議，不妨稍微做點改變，

也許換個場地是不錯的主意，或者換一件衣服。

最重要的是，開始從對方的觀點來看事情。

 

「在談判過程中，你擁有的最大力量，

就是轉移關注焦點。」尤瑞說道，

「你會希望把焦點從雙方最初的頑固位置移開，

轉到你們一起想出來的新選項。

目的是在分食之前先把餅做大。」

 

他建議提出開放式的問題：

你能想出任何替代方案嗎？

或是你有其他跳脫框架的點子嗎？

 

現在，你終於準備好

「建造一座金色橋梁」來解決僵局了。

尤瑞建議，可以並肩坐下來，

寫下所有可能的解決方案，

然後把最有希望的打上星號，並刪掉其他的方法。

「假如你們卡住了，就再回頭檢視這份清單。」他說道。

 

尤瑞的最後一個忠告是直接針對夫妻。

「千萬要記住，

這絕對不會是你最後一次跟另一方談判。」他說道，

「你的目的是不要讓任何一方心懷怨恨。」

 

 

吵架的時候，很容易見不得對方好...

記得這幾個重點：

抽離情緒、轉移焦點、共想方案，

讓吵架變得有意義、關係更緊密喔！

 

 

本文出自商業周刊推薦選書

《意想不到的幸福家庭秘訣：跟哈佛談判專家學聰明吵架、

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原文出處：夫妻爭執、跟爸媽吵架怎麼收尾？聽聽哈佛專家意見
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