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媳婦孝順的「責任」...

虎妹剛剛把喜帖寄出去的隔天，她的未婚夫就失業了，

當公務人員的虎妹陷入了兩難，

她知道每個來參加喜宴的親友都會問起雙方的工作，

只是那個當下她也只能選擇了當作一切都沒發生過，繼續著婚禮的籌辦。

 

結婚後，虎妹一肩挑起了夫家的房貸，也挑起了一家的支出，

三個月過後，她的老公找到了新的工作，

終於讓她的壓力不那麼重，

當她以為終於可以放鬆時，公公說答應了朋友要出國玩，

於是，全家就要她這個媳婦支出旅費....

虎妹想想既然壓力不那麼大了，

公公很節省沒出過國，出點錢孝順老人家也是應該的，

於是，就很爽快地付了錢。

 

沒想到...這是惡夢的開始.....

 

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這一來，公公開心了...

於是，那一年，公公一年之間就出國玩了四次，

每一趟都要這個媳婦付錢，

嫁出去的小姑買回來給父母的東西，也仗著自己已經嫁出去了，

所以要虎妹這個媳婦付錢，

另外還有每個月給公婆的生活費，加加總總起來，

那一年，虎妹光給夫家的錢就超出了自己的薪水，還必須跟娘家的姐姐商借。

虎妹的姐姐知道了她的狀況，很生氣，

不但不借錢還問『爸媽養妳到大也沒有讓妳花錢送他們出國玩，怎麼對公婆這麼好？』，

虎妹很難過地說：『如果我不出，他們就會說我不孝順。』

 

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後來，虎妹要生產了

她想留一筆錢等孩子出生時候可以好好的坐月子，

也支付新生兒的開銷，才剛剛存第一筆錢，

公公又說要出國玩了，依舊要她出錢，

這時候的虎妹生氣了，開始跟丈夫大吵，虎妹不平，

為何公公的四個孩子沒半個人出半毛錢，就只有這個媳婦要負擔全額？

一年出國四次，每次都要她出錢，會不會太誇張？

虎妹的老公對著她大吵，

堅持她賺的錢比較多，爸媽又指定她出錢，

她當一個媳婦的人就要孝順，爸媽說的話，不可以不聽、不順從，

兩個人為這件事情吵得很兇連離婚都說出口了，

老公一氣起來打電話給虎妹的姐姐，

憤恨的告訴虎姐說：『妳妹一點都不孝順，是個不孝順的媳婦。』

 

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虎姐不是省油的燈，幽幽地回答說：

『很抱歉，我家家教不好，我妹不孝順，

連我媽媽養大她到大學有個好工作賺錢，都沒受過她招待出國旅行，

怎麼可能招待一口飯都沒養過她的公公出國玩這麼多趟，

這是我們家教不好，以前沒有要她出錢招待媽媽出國的訓練，

姊姊跟你道歉，這樣不孝的媳婦太不該了，

我贊成你跟我妹離婚，讓我妹回家好好的檢討檢討，

請妳把我妹送回來，最好越快越好，

不然我怕她錢被挖空了，我媽就沒有辦法訓練她孝順了。』

 

虎姐說完這些話後掛斷電話，馬上打電話給虎媽，

警告她如果接到女婿的電話，記得幫自己的女兒，虎媽也很氣，

只是還是會擔心的問：『這樣別人不會說妳妹妹不孝順嗎？』，

 

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虎姐冷冷地說：

『如果夫家有緊急的狀況，醫療或者是其它急需，

妹妹不幫忙說不過去，

不過平常就有給公婆家用了，

還要幫公公付錢一年出國玩四次，

如果這件事情才是孝順，

那為何她大伯、小姑、小叔都不需要孝順？

只要我妹孝順，說穿了，

這只是打著孝順的大旗，行搶奪的行為吧？』

 

那一次之後....

 

 

 

虎妹的老公終於不敢再逼著虎妹把錢拿出來讓公公出國玩，

而虎妹的公公就恢復了娶媳婦之前的習慣，

再也捨不得花錢出國玩了。

 

 

 

「分享」是有區別的

在我的第一本書中有寫過，

從我有孩子開始，我就告訴孩子『妳可以不要分享』，

孩子的每樣東西都屬於他的財產，孩子可以自己決定要不要分享，

我不會逼著孩子分享，也不會硬要她把東西送給別人，

只因為這世界上有太多的東西不能分享，

婚姻不能分享，

財產也不是所有人都可以跟我分享，

孩子必須學會哪些東西願意分享、哪些又必需要懂得拒絕，

而不是只有『分享』兩個字就可以打發的。

第二胎懷孕到了後期我卻犯了這毛病

有一次我跟女兒在聊天，

我問女兒：『如果弟弟長大了，想要跟妳借玩具，妳會借嗎？』

女兒說：『不一定！要問過。』

我又繼續問：『那如果那時候妳去上課，去學校，那弟弟可以不用問，先借嗎？』

女兒想了想說『不可以，還是要問過我。』

那時候的我不死心地繼續問：

『那像車車可不可以開放不用問？』

女兒說『不行！』

 

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往往我們都 用錯方式 教育孩子

我聽完了又繼續說『那媽媽也有些東西都不需要問就讓妳借，為何妳不行？』

那時候的我，完全沒有發覺能言善道的自己

已經變成了一種溫柔的威權，變成了一種強迫，

我沒有自覺，

女兒卻清清楚楚地感受到，

於是很生氣地走到她的玩具箱，

拿出一整箱的車子『好！都給弟弟！都給弟弟！』，然後就哭了。

 

那時候的我看到那一幕，

我就知道我做錯了，

我馬上走到孩子身邊，

抱著孩子說：『寶貝，抱歉！媽媽沒有尊重妳，

那是妳的東西，就算妳全部都不願意分享也沒關係，對不起。』

那一天，那樣的對話一直在我的心中，

那種很想要辯到贏的心態在與女兒的對話當中變成了一種壓迫，

只是，我在想，女兒有必要反映這麼激烈嗎？

 

這樣的反思讓我想了很久

直到老二出生過後，

剛做完月子的我帶著女兒到公園玩，

五歲十個月的女兒到了公園，

拿出自己的玩具開心地玩著，女兒玩得很開心，

這時候有一個大概國小二年級的哥哥走到她身邊，

一把拿起了女兒的玩具說：『我也要玩！』，

女兒很生氣地說：『我不要！我不想跟你玩，我又不認識你，不要拿我的東西。』

 

男孩也想要玩 女兒的玩具

那個男孩不顧女兒的反對，

繼續伸手要拿其他的玩具，

女兒很生氣地搶了回來說：『這是我的，我不要！』

看著那個男孩繼續要搶，

坐在一旁的我站了起來，男孩看到我之後收了手，離開了女兒繼續去玩，

他邊玩邊看著女兒，偶爾看看我的臉色，

看我又坐回原來的位置後，

他又默默地走到我女兒的身邊，又拿了個玩具要玩，

女兒很生氣的又搶了回來：『這是我的，不要搶。』

 

男孩有點氣了，

很大聲地對著我的方向說：『喔，你都不分享！』

『妳要分享呀！』

『妳是小氣鬼』

『要會分享呀！』

『要分享才是好小孩呀！』

 

男孩一邊喊著分享，一邊用手想搶

然後又對著我的方向一直看著，

我想那個男孩一定想要我站起來，

站在他那邊說：『對呀！妳要分享。』

而我卻沒有這樣做，

 

後來，我也真的站起來，

對著那個哥哥說：『哥哥，請妳尊重她，

那是她的東西，她有權利決定她要不要借人，請你尊重她的物權。』

那個男孩聽完，

悻悻然的走開了，女兒揚起臉，對我笑一笑。

 

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讓孩子能有機會「學習判斷」

這樣的狀況其實不止一次，

女兒每次跟共學團的朋友們出去，

都會大包小包的各自帶著自己的玩具與食物，也因為這樣，

我們常常遇到不是共學團的孩子，

一走過來，拿了別人的玩具就想玩，

不會開口借直接拿了就玩起來，也不會先認識朋友再借，

當別人拒絕的時候，就指著對方的臉大聲的說給大人聽『你不懂分享！』

 

我常常覺得這樣的孩子很可惜，少了很多練習的機會，

我們的孩子們拿了許多的玩具出門，

他們必須練習着想借別人的玩具該如何自己開口去借？

被拒絕時又該如何回應？

是尊重還是繼續想辦法用換的、或者用哪種方法商量？

這是一連串的練習，

一個尊重別人物權與表達自己慾望的方式，也是交朋友的方法。

 

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擁有東西的孩子們也練習著 學會自己評估，

哪些東西願意借給別人，哪些東西願意送給別人，

有哪些人他願意借，哪些人他願意送，評估的標準在哪裡？

孩子必須自己去瞭解，

把東西給別人的時候，

對自己而言是一種想分享的心情？

還是一種條件交換後的決定？

這些練習，

不是大人一句『要分享』就可以簡單帶過的。

 

那一天的我在想，那個男孩或許也是這樣被對待的，

大人一邊對著孩子說：『要分享！』

一邊又用手搶走孩子手上的東西給別人，

對大人而言或許是在教孩子要分享，

對孩子而言難道不會解讀為，

只要學著大人說要分享，

就可以這麼理所當然地把別人的東西從手中拿走？

這樣的分享，其實是搶奪。

 

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過了幾天夜晚，我跟女兒說完故事，

女兒開心地指著她超大書櫃裡面的所有繪本跟故事書，

然後很開心的對我與兒子宣佈：

『這些所有的書，以後弟弟可以不用說借，

就可以看，這些書，我開放給全家看。』

 

看著女兒豪氣的表情，

那時候的我才懂，孩子們自己有自己的評估方式，

他們可以自己選擇要不要借給別人，要不要與人分享，

他們也可以自己評估要借給哪樣的人、要借哪些東西。

 

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逼迫分享，其實是搶奪。

而在懷孕的時候，

我那樣用溫柔威權的方式

想要說服女兒把玩具借給還未見面的兒子，

女兒會這麼難過，反應這麼激烈，

不在於孩子不懂得分享，

而是對女兒來說，那不是分享，那其實就是搶奪，

她選擇用她的方式來阻止這樣的事情發生。

 

就如同虎妹的夫家一樣，

用孝順的大帽子，

逼著媳婦把所有的錢都掏出來讓公公去旅行，

即使借錢也沒關係，

名義上是孝順，其實是搶奪。

 

而我說服着孩子把玩具開放出來，

也就如同那個孩子一樣，嘴巴喊著『要分享』，其實也是搶奪。

 

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我常常說孩子根本不需要教分享，

他們發現新東西的時候，總會想跟別人分享，

只要大人不要用不以為然的表情說：『不過是螞蟻，有什麼好大驚小怪的。』

他們吃到好吃的東西，也會想要跟大人分享

只要大人不說：『噁心死了，咬了一口還要我吃。』

 

孩子滿足了，喜歡一個人，就會產生想要跟對方分享的心情，

即使孩子不願意分享某樣東西，

也不代表他就不分享其他的東西，

孩子自己該有自己的判斷標準，

就好像我想要送誰什麼東西，

都是該自己決定與評估，

不該是被逼著指定、被逼著非送不可。

 

打從內心的分享，才是快樂

現在我懂了，分享不是一種行為，

更不是一種可逼迫的行為，

分享其實就是一種心情，

一種想跟特定的人共同擁有一件事物的心情，

而心情只能自己感受、自己經歷，

當試圖要教孩子分享的時候，就會如同我犯的錯一樣，

心中想著要教分享，其實是一種搶奪，

而孩子學到的，不會是分享，

說穿了，那只是打著分享大旗的搶奪。

 

孩子們 讓我懂了，

被逼著分享的分享不是分享，那其實是搶奪。

(轉發文章來源)

 

 

孩子若能從小體會到

真正的快樂是別人因你而快樂時，他便會自動分享。

我們需要增加孩子這種體會的機會阿~