(圖/shutterstock)

 

 

獻給所有心中 還藏著 前一段感情傷疤的人....

 

如果你心中也有這麼一片結痂，

偶而碰到還痛

希望這個故事，

能給你自信的力量....

 

 

 

 

 

 

一條退色的手鍊...

整理舊物的時候，

忽然發現沉在箱底一條褪了色的手鏈，

吊墜是指甲般大的藍黑色染色木頭，

因為戴了太久的緣故，磨損嚴重，

那上面刻著的「鍾情」兩個字，

我幾乎沒有認出來。
 

這是一條獨一無二的手鏈，

來自若干年前山清水秀的鳳凰小鎮。

那個藏於弄堂深處的小手工作坊，

我至今還看得見那花叢間敞開的精緻木門。

那時站在我身邊的人，輕吻了我的眼睛，

把一塊溫熱的木頭放在我的手心裡。

我從愕然中睜開眼，除了幸福，

什麼都看不到。
 

我們就像王子與灰姑娘...

當時他是大學裡叱咤風雲的學生會主席，

我是時不時翹了課窩在寢室裡

吃零食看美劇的普通女生。

因為共同參加了戲劇社，

才漸漸有了交集。

可他依舊是舞台上萬眾矚目的王子，

我是公主五個侍從中的一個，

只有說「yes」和「no」的鏡頭。



忘記了是因為什麼原因，

我們竟有了頻繁的接觸。

相處的時間久了，

就漸漸磨合出了一點依賴和信任。

有些化學成分，

開始在我們之間催化分解，

直至他最終的告白，

和我毫不矜持的激動。

那一刻，他並不知道，

在他愛上我之前，

我已經不聲不響地愛了他太久。

 

就算他總是嫌棄我...

也許是對前女友愛得太過深刻，

我的出現並沒有彌補他感情上的空缺，

卻漸漸成為他嘲諷的對象。

他嫌棄我大腿的尺寸，

卻沒看到我為了減肥幾乎餐餐只吃水果；

他嘲笑我永遠只在中游的考試成績，

卻沒看到我也有為之拚搏奮鬥的夢想；

他不滿連續兩次請我到餐廳吃飯，

卻沒看到我為了他懷裡那隻心愛的錢包

已經花光了半年的積蓄。

可是大多數時候，我並不怨恨他的殘忍，

我只是在自己歡樂的性格里埋下一粒自卑的種子，

嘆它為何結不出完美的果實。

尼采不是說過嗎，

男人的幸福是「我要」，

女人的幸福是「他要」。

 

 

我沒有戀愛經驗，

沒有什麼潛意識的比較標準，

我只是堅信著，

只要他的殘忍裡還存在溫情，

哪怕只有那麼可憐的一丁點兒，

我就不會因為任何原因離開他。

 

於是我可以容忍，

自己在那些發著高燒還依舊強撐著

走在冰天雪地中去買藥的日子，

也可以接受他從不在公共場合

和我拉手擁抱的尷尬，

我也甚至默許了他在我面前

和不同的女生在qq裡歡暢地曖昧著。

因為我腿粗，成績差，不是富二代，

我自卑地覺得自己不應該擁有那麼好的愛。
 

 

同居後以為情況會好轉，但...

畢業後的日子，

我們在學校旁邊的居民樓裡

租下個十幾坪的小屋，

空間狹小卻也溫馨。

原本以為這會是一場愛的逆轉戰，

卻沒想到其實我們的感情，

比預料中的還要搖搖欲墜。

 

 

起初他決心考研究所，

我買來了所有的參考書，

還負責伺候一日三餐，

包攬下所有家務。

每天他所需要做的，

只是起床，洗漱，吃飯，

高興了看書，

不高興了就打開電腦打魔獸，

而我清早就要出門，

穿著二手西裝和高跟鞋

去和大爺大媽們擠公交，

晚上身心疲憊地

回到家渴望一個安慰的擁抱，

卻往往一邊準備著晚餐

一邊聽到他的聲音幽幽地傳來，

「你今天這身也太沒氣質了」。

 

我拚了命支持他，但他卻...

後來他看到朋友報考了公務員，

又開始嚮往每天可以

「喝茶水看報紙」的清閒生活，

於是高聲闊論地對我講考研究所

有多麼地沒有前途，

用青春來賭文憑是一件特虛榮的事情。

 

我對他所有的夢想都表示無條件的支持，

幫他報名查資料也毫不遲疑地貢獻了全部工資。

可是後來考試結果公佈時，

錄取名單上沒有出現他的名字，

他說那天身體不舒服，時間太短了沒準備充分，

考試時候旁邊那個人總咳嗽……

再後來，他消沉了一段時間，

我勸他回家放鬆放鬆心情，

結果當他回來的時候，

滿心歡喜地向他展示我在小屋裡的新裝飾，

只聽見他說，我要出國，已經聯繫好了。

所有的委屈這時才真正地迸發出來...

我不記得我留下了多少眼淚，

只記得他整理了自己的東西就匆匆離開了，

並沒有留下什麼告別和解釋。

那年的聖誕節來得特別突兀，

彷彿一瞬間街上就擠滿了親親熱熱的情侶。

在告白和團聚不斷發生的熱鬧裡，

我退掉了房子，

一個人收拾行李，不知所從。

 

 

 

他的手機停機許久，

我甚至找不到他在哪裡，

後來聽朋友說他已經到了英國，

開始了一段新鮮的生活，那時候的自己，

抱頭痛哭了三天三夜，才真正地明白，

原來這份感情，至始至終都沒有得到他的半點尊重。

從那之後，能夠讓我重新站起來的幾乎是仇恨

我每天拚命在想的事情，就是如何能夠超越他。

從前只奉獻給他的時間和金錢，

現在統統歸還給我自己。

我白天做一名勤勤懇懇的小白領，

對人誠懇耐心做事踏實認真，

不久領導給我加了薪對我的表現大加讚賞；

晚上回家自制健康的水果沙拉，買來DVD瑜伽光盤，

對著電視機苦練功力，幾個月後減掉了四公斤，

穿進去了心儀已久的鉛筆褲；

週末的時候報名了社會上的口譯班，

和同學們分享學習的經驗苦練英文，

下課時聽老師在異國時的經歷羨慕不已，

他提議我可以申請去紐西蘭的打工度假簽證；

我規定自己每週看一本勵志書，

一部經典英文電影，寫一篇總結性的週記，

和欣賞的朋友小聚一次。

 

 

我的日子，被從前不敢想像的正能量佔據著，

我在自我充實的道路上忙得不亦樂乎，

有的時候，甚至都忘記了去恨他。
 

我想要變得更好...

我看了好多有關旅行的書籍，

開始對異國產生許多憧憬。

我申請了簽證，辭掉了工作，

用最快的速度踏上了一年的打工度假之旅。

 

 

我拋掉等級的舊念頭，

一切從社會底層做起，

每日刷盤子洗碗端咖啡；

我結識了很多新朋友，

聽到很多不可思議的故事，

知道世上沒有對錯，只有不同；

我決心做一些與眾不同的事，

毫不手軟地花光半年積蓄重返校園，

成為金融專業裡門門都是A的好學生。

 

我學會了開車，去過了最美的海灘，

知道哪裡的西餐最精緻，

也習慣用讀書的方式，

跨越孤獨這片海洋。

我要做的，只有爭氣！

這樣的幾年裡，

並不是沒有思念過他的好，

可是我決心不再拿真心一次次下賭注。

網絡上看過的一個影片裡，

一個女孩講述起多年之前，

前男友背叛自己的狗血事件，

聲音清冷得彷彿在談論別人的故事，

她說，這世界上再大的背叛都不需要什麼殘忍的報復，

你所要做的，唯有爭氣。

我對生活充滿了鬥志，

這鬥志漸漸不再源於仇恨，

而是我真得想變成更好的人。

我開始覺得每一天都是新鮮的，

感情終於被時間晾乾。

 

彌補那些對不起自己的日子

一個女人對愛情的戰爭，

漸漸平息下來，

我也終於有機會告訴那些受過傷的傻姑娘，

請補償那些對不起自己的日子，

重生是一個堅強又優美的動作，

你會發現愛自己比愛別人更容易也更值得。


而當有一天你終於從那段灰色的日子裡走出來，

從此心裡只裝滿關乎夢想的正經事。

手機忽然收到他的簡訊，充滿曖昧不堪的請求，

那時候的你只需說一句，

「不，謝謝，我確信最好的東西，還在前面。」

（文章來源）

 

要打敗失敗的感情，

你要做的就是為自己爭口氣！

你身邊有 曾為愛癡迷的傻姑娘嗎？

分享給她這份浴火重生的能量吧..