【編聊邊看，我想讓你知道的是】

不做選擇，往往是抗拒為自己負責！

「隨便、都可以」很可能只是為了不被打擾，

或者不想動腦筋而隨口說出的回應，

但他的內心未必真的是這麼想，

他很可能只是用這些回應來傳達：

「我做不了決定，我不想花時間做決定，

你來幫我做選擇吧。」

 

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文 / 胡展誥

 

「兒子～晚餐想吃什麼？」

秋慧下班後拖著疲憊的身軀回到家，

肩上的包包都還沒放下就準備張羅晚餐。

客廳裡，專心看著卡通的孩子

懶散地回應：「都可以啦……」

「老公～晚餐想吃什麼？」

秋慧大聲詢問書房裡的先生。

還在忙著聯絡客戶的先生

也從房間裡大聲回應：「隨便。」

「都可以？隨便？」

這下子，秋慧又陷入困難的抉擇。

 

幫對方做選擇

卻老是被嫌東嫌西

她絞盡腦汁回想：

「昨天晚餐是陽春麵，前天晚餐吃咖哩飯，

炒飯和海鮮粥上週都吃過了……」

想著想著，車子已經駛出巷子。

等紅燈時，她發現家裡附近開了一間臭臭鍋，

於是靈機一動：

「一個喜歡吃辣，一個喜歡吃火鍋，

太好了！這東西既少吃，

又都符合他們的口味。」

於是就在擁擠的車潮中來了個驚險的右轉，

奮力將車停在門口，

趕緊衝進店裡點了三碗不同口味的臭臭鍋。

 

回到家，當她把晚餐端上桌時，

兒子露出了嫌棄的表情，一手捏著鼻子說：

「矮額～好臭喔，這是什麼東西啊？」

先生則是皺著眉頭，語帶抱怨：

「嘖！你怎麼亂買呢？」

「你們不是說『都可以、隨便』嗎？」

秋慧有些委屈，

她甚至沒有考慮自己想吃的東西，

一心只想著家人的喜好。

「我說隨便，你還真的就隨便買？」

先生翻了個白眼，

走向廚房的櫃子拿出三包泡麵。

兒子見狀立刻緊緊跟上：

「喔耶！我也要吃泡麵，泡麵最好吃了！」

不一會兒，廚房傳來陣陣泡麵的香味和歡呼聲。

而客廳裡，只留下一把怒火正在蔓延的秋慧。

 

如果你已經工作一整天、

還得負責張羅家人的晚餐，

面對這種情境，肯定相當不舒服。

此刻，你的內心可能重複著幾句令人惱火的聲音：

◆ 嘴巴說隨便，

結果一點都不隨便，到底是怎樣？

◆ 工作了一整天，還嫌我不夠累嗎？

◆ 我很用心準備，為什麼不領情？

◆ 從今天起，晚餐你們自己看、著、辦！

 

回想一下，你的周圍是否有這種人：

無論你問他什麼問題，

得到的經常都像前述的回應：

「還好、都可以、隨便、都行。」

但不管你怎麼做，

他總覺得你做得不夠好，

不是他想要的。

與這種人互動，

最辛苦的地方就是你都不做，

好像對不起對方；

但你付出了努力，

得到的經常是對方的抱怨。

 

 

得不到答案的窘境

「不知道、隨便、都可以」為何令人惱怒？

這些回應之所以令人惱怒，

是因為你提出問題，想確認對方的想法，

但是對方的回應總是模稜兩可。

你聽不太懂對方的意思，

卻又不知道如何釐清。

有時候你更進一步探問，對方還可能不耐煩：

「我不是已經回答了嗎？有那麼難懂嗎？」

如果這個人是父母、老師或長官，

你很可能因為恐懼而不敢繼續探問。

所以你問也不是，不問也不是。

問了，未必得到答案，

不問，卻又讓自己處在一片模糊裡。

 

不做選擇，

往往是抗拒為自己負責

在秋慧的例子裡，

孩子與先生正忙於自己的娛樂或工作，

他們並沒有真正參與晚餐的決策，

「隨便、都可以」很可能只是為了不被打擾，

或者不想動腦筋而隨口說出的回應。

當一個人這麼回應的時候，

內心未必真的是「不清楚、都可以、都行」，

他很可能只是用這些回應來「告訴」對方：

「我做不了決定，我不想花時間做決定，

你來幫我做選擇吧。」

 

因為這種人的困境就在於

「未必沒有想法，

而是無法從眾多想法當中做選擇」

於是當你基於善意幫對方做了決定之後，

很可能因為你做的決策不如對方的期待，

然後遭到對方責怪。

「為什麼責怪我？」

因為是你做的選擇啊，

不怪你，要怪誰？

「他都不清楚自己的想法，

我哪知道怎麼做才是對的？」

沒有錯，所以你可能怎麼做都不對，

因為連他也不知道自己要的到底是什麼。

面對這種回應，到底該怎麼辦呢？

讓我們來破解這種令人為難的情境。

 

 

用「封閉式問句」

破解「都可以、隨便」

讓我們來複習一下，

把上一章的「開放式問句」與「封閉式問句」

用來幫助滿腹委屈的秋慧。

秋慧使用的「晚餐想要吃什麼？」

屬於開放式問句，

對於下班回到家已經相當疲累、

準備時間又有限的情況，

並不是一個適當的問句。

因為問句是開放的，

所以對方很可能什麼都不選、

或者不想花力氣做選擇，

於是就經常會出現：

「不知道、隨便、都可以」這種模稜兩可的回應。

這時候我們要引導秋慧

使用封閉式問句當中的「選擇題」問句：

提供幾個具體的選項，

邀請孩子與先生從中做出選擇。

 

四步驟，給予清楚的選項

 

1.使用封閉式問句

並且考量自身能力範圍

在體力與時間都有限的情況下，

我們就要設定好某些選項，

或限定在某一個範圍，

而這些選項與範圍都是你當下能力所及、

能接受的、能負擔的。

如果你今晚不想跑太遠，

那晚餐就是家裡附近的餐館；

如果今年預算有限，

那旅遊的地點可能就是國內景點。

 

2.設定具體的選項

設定三個具體的選項，

例如，今天的晚餐是： 1.飯、 2.麵、 3.粥；

今年的旅遊地點是： 1.台北、 2.台中、 3.高雄，

或者是，邀請對方「從南部地區選出三個景點」

「從台灣北、中、南、東各選出一個景點

（如果你計畫帶著家人

來一趟國內環島之旅的話）」。

3.邀請對方做選擇

接下來，邀請對方從你給的選項中做選擇：

(1) 如果對方選的不是你給的選項，

例如：牛排、麵包……

你只需溫和而堅定地告訴他：

「今天我只會買這些東西，請你從中選擇，

或者你可以選擇自己去買。」

(2) 如果對方選擇「 2.麵」

也請不要就直接去買「你以為」的麵，

因為這樣還是很可能會出現

「吼！你為什麼買這種麵？」的抱怨。

 

4.引導出更具體的選擇

重複上一步驟，邀請對方進一步選擇：

「今天的麵有三個選項：

1.陽春麵、 2.牛肉麵、

3.櫃子裡的泡麵，請選一種。」

直到對方給出你認為清楚的選擇。

 

 

表達與確認意願 是互相尊重

我相信，大多數的人會為

「辛苦付出卻被嫌棄」的秋慧叫屈。

然而，有時候雖然

我們是本著好意在「幫」對方做決定，

卻也忘了尊重，並核對對方的意願或需求，

所以經常「你做到流汗，他嫌到流涎」（台語）。

 

使用「給予選項」的好處是：

1.你不需要自己想破頭、累得半死，

結果對方還不滿意。

2.當你採納對方的意見，

就算對方不滿意行動的後果，

他也無權對你抱怨。既然是他做的選擇，

他就必須為自己的選擇負起責任。

3.習慣這種互動方式之後，

對方就會清楚知道你的模式，

不會隨意說出模糊的回答。

4.可以培養兒童與青少年更了解自己的需求，

並學習具體明確的表達。

 

保持開放與尊重的態度

確保你給予的選項都是你樂意的、真心允許的。

倘若你提供的選項是：

「吃我煮的牛肉麵，或者你自己出去買。」

但是你內心真正的期待卻是：

「吃我煮的就好，不要花錢出去買。」

（你並沒有真心想讓對方做選擇）

那麼，若是對方選擇「他要出去買」，

你聽了就會不開心。而你的「不開心」

也會讓對方感到困惑、無所適從：

「我選的是你給我的選項，你幹嘛生氣？」

這麼一來，未來當你開放選項要對方做選擇時，

對方可能會拒絕配合

（反正你也不是真的要讓我選），

不敢選他真正想要的

（說真話，可能會被你處罰）。

 

仔細思考你的意願與能力，

一旦設定了選項，就抱持開放的態度，

接納對方的選擇，

同時，也尊重對方當下的需求與感受，

避免要求對方改變選擇，

或者強迫對方接受你期待的選項。

 

 

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本文摘自《擺脫邊緣人生》
作者：胡展誥、出版社：寶瓶文化  
未經授權，請勿轉載！
( 責任編輯 : CMoney 編輯 / Ann)
(圖/shutterstock)