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(圖/shutterstock)
作者：羅勃‧伯恩斯坦, 瑪麗‧朗古蘭
即使你再博學，
也無法預測教育孩子時
會遇到什麼難題。
但是別沮喪，眼光要長遠，
無論出現怎樣的困難，
「掌握解決問題的方法」才是關鍵。
為了讓孩子適度地依賴他人，
父母需要掌握教養方面的知識、
發現孩子的特點以及了解自己。
首先，你要掌握教養方面的知識，
學習如何當父母。
你要知道何種行為會使孩子形成適度依賴，
何種行為會使孩子
出現消極的過度依賴或異常的疏離冷漠。
其次，
你要敏銳地發現孩子的優點和弱點，
才能幫助他形成適度依賴。
在某種意義上，
了解自己既是最重要的，
也是最困難的。
透過了解自己，
你的洞察力和自省力才會提高，
也才能與孩子相處得更好，
幫助孩子成長。
為了了解自己，
你要客觀地分析自己的教養觀念和行為。
繼續看下去...
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這些教養行為
導致孩子過度依賴
過去三十年間，
心理學家對於導致兒童過度依賴的家長
進行了大量研究。
部分研究針對家庭中的親子關係，
有些研究則關注實驗室條件下的親子關係，
比如玩遊戲、猜字謎。
從英國、比利時到印度、日本的研究，
都發現類似結果：
如果父母經常有以下三種行為
（單獨出現，或混合出現），
子女可能會過度依賴他人。
●過度保護
兒童之所以會過度依賴，
受父母的過度保護影響很大：
父母溺愛孩子，
不願讓子女遇到危險。
雖然這類家長是為了讓孩子
免受失敗或傷害，
但是，這會暗示子女：
你很脆弱，我們很強大；
若你不想受傷，
就讓我們為你做主吧。
小孩因而習慣向父母求助，
長大後，
就會依賴老師、朋友或戀人。
●權威主義
父母的權威主義也會
導致兒童過度地依賴他人。
權威型父母要求嚴格，
讓孩子必須聽他們的話。
孩子沒有獨立自主的權利，
因此，他既不相信自己的能力，
也不知道自我控制（專家稱為「自我效能感」）。
乍看之下，
過度保護型父母和權威型父母明顯不同，
但你會發現，
他們傳達給孩子的信息是一致的：
若你不想出差錯，
就要照我們說的做。
孩子因而無法自主，
只能過度地依賴他人。
●過早地獨自面對壓力
前兩種父母都會把孩子當作幼兒。
第三類父母則是
讓子女過早地獨自承擔壓力，
一旦無法克服困難，
孩子就會嚴重受挫，
以失敗告終。
因此，孩子感到尷尬、羞愧，
漸漸地，開始懷疑自己的能力。
在壓力下，孩子認為自己
最好不要冒險去嘗試，
結果他們感到不安全，
開始自我懷疑，
最終會過度地依賴他人。
這些教養行為，
會導致孩子疏離
針對導致孩子疏離的教養行為研究，
比過度依賴的少。
儘管資料不多，結論卻很明顯，
有三種教養方式可能會造成孩子疏離：
情感否認、隱性敵意與孤立。
●情感否認
情感否認也稱為「拒絕親密」，
是指父母表現出疏離、退縮的態度。
這類父母也會有一些親密的舉動，
比如對孩子說「我愛你」、晚安吻，
但是，
他們與孩子並沒有真正的情感維繫，
他們並不是發自內心地關愛小孩，
於是，
孩子認為自己不配擁有父母的疼愛。
情感否認常常源於父母雙方或一方的疏離，
而父親和母親都沒有意識到這個問題，
他們認為「表面化」的親密是正常的，
他們與人相處的模式總是如此。
●隱性敵意
一些父母會不經意地流露出敵意，
比如擺出拒絕的態度
（忽略孩子生命中的重要事件），
或者將孩子與其他小孩做比較，
打擊孩子的自尊
（例如：「你哥哥從來沒考得像你這麼差。」）。
隱性敵意常會伴隨著
情感上對孩子的拒絕，
或者單獨出現，明白地暗示孩子：
你不值得父母的關注，
不配得到父母的愛，
造成孩子也斷絕了與其他人往來，
而躲入自己的世界裡。
●孤立
這是指父母不讓自己的孩子
與其他孩子往來。
就像情感否認和隱性敵意，
孤立的教養方式也導致孩子疏離，
但是，
這類型父母傳達給孩子的是
「他人不可信」，
最好不要和別人有來往，
顧好自己就好。
於是孩子學會獨來獨往，
這正是典型的疏離特徵。
幾個簡單的方法
幫孩子擺脫過度依賴
為了重建孩子的適度依賴，
你需要了解兒童期
過度依賴和疏離的跡象。
首先，我們來分析「過度依賴」。
兒童期過度依賴的跡象，
有些非常明顯，
也有些極不容易發現。
你需要注意以下這三點。
●過度求助
孩子過度地依賴他人，
最顯著的特徵是「過度求助」。
例如：孩子抱怨自己無法穿好毛衣，
而其實只需要把手從袖子裡伸出來。
兒童過度求助的表現
常常非常誇張又戲劇化，
如果你不幫他，他就會大發脾氣。
孩子這麼做，
是因為他覺得你是「救世主」，
一遇到困難你就會衝上前。
只要你表現出任何不買帳的行為，
亦即他的舊有行為不再奏效，
過度依賴的孩子就會惱怒。
●低自尊
低自尊的症狀多樣，
從哭泣、退縮到自貶、自責。
低自尊的孩子最開始常常是悶悶不樂，
你會發現，深層的原因是「自我厭惡」。
過度依賴的孩子會自覺一無是處，
父母必須深入探尋，
才能找到問題的根源。
孩子的自我評價較低，
是因為他對自己的認知消極，
這來自一種無助感，
他覺得無法控制自己的生活與周遭的世界。
而他會悲傷和自責，
是因為渴望有人來幫助，
雖然不如過度求助的表現那麼明顯，
但是，這個問題也很嚴重。
●幼稚
有些孩子過度依賴家人的症狀，
表現在「退化」行為。
所謂「退化」，
是指孩子表現出
與年齡不符的幼稚行為，
比如吸大拇指。
小孩往往會因為壓力
而出現更多幼稚行為，
因此，當遇到「考驗」時
（譬如父母沒參加自己的生日派對），
這種行為會表現得更明顯。
在一項研究中，
人格心理學家勞拉．費奇曼
（Laura Fichman）發現，
過度依賴的兒童（無論是男孩或女孩）
在第一次被送到需要過夜的夏令營時，
都會出現退化，發牢騷、尿床……
表現出各種幼稚行為，
使得其他同伴疏遠，
惹營隊老師生氣。
拒絕上學是兒童期過度依賴中，
「幼稚」的典型症狀。
若你曾經親眼目睹過
父母一早叫孩子上學時，
拒學的孩子大發脾氣的景象，
就知道這招用來操控尷尬的父母多有效。
簡單 3個方法，
幫助孩子擺脫過度依賴
按照孩子過度依賴的狀況，
適當地調整自己的做法。
若孩子表現出多種過度依賴的模式，
或者當他發現某種依賴手段
不奏效時，
會改用另一種方式，
你就需要運用多種手段干預。
以下是三個很有用的方法。
●減少孩子的不當求助
你可以同時採用兩種方法。
首先，
「停止強化孩子的不當求助行為」；
其次，
「獎勵孩子的恰當求助行為」。
如此一來，
孩子會較少出現不當求助，
而較多適切的求助，
但是別奢望能一下子看到成果。
此外，當你不給獎勵的時候，
孩子不當求助的行為可能會變本加厲。
如果發生這種情況，請忽視它。
因為若你過度關注孩子的不當求助，
其實是在鼓勵他繼續下去
（如發牢騷），
甚至會出現更嚴重的行為
（如尖叫和威脅）。
●提升孩子的自尊
提升孩子在家裡的自尊，
並且往外拓展。
你可以讚美孩子的成就，
或者甚至是很微小的進步，
指出他的優點與能力
（即使你不得不誇大事實）。
拍拍孩子的背，
微笑看著他，及時誇獎：
「做得好！」
這些事情看起來微不足道，
對於沒有安全感的孩子而言
卻非常重要。
此外，
也要讓孩子獲得他人肯定，
所以，
你要找到一些能給孩子成就感的機會。
比如讓孩子與其他較溫和、
沒那麼好強的小孩一起玩，
或者去他們家過夜，
這些同伴可能會誇獎你的孩子，
讓他當孩子王。
還可以鼓勵孩子參加他覺得放鬆、
有成就感的活動。
當孩子表現出色時，
要讓老師知道這孩子多麼重視這堂課。
但如果孩子希望老師私下讚美，
不要當著全班同學的面，
你也要先跟老師說明。
●消除幼稚表現
當你設法減少了孩子的不當求助，
他或許會出現退化行為，
表現得更幼稚。
別生氣，
請你把關注焦點放在孩子的「行為」。
孩子會這麼做，
是因為他害怕失去你的支持。
運用對待孩子過度求助時的方法，
忽視他的幼稚表現，
強化恰當的行為。
與伴侶或較大的孩子討論，
讓他們知道你會怎麼做。
你和伴侶對待孩子的方式應該一致，
並且彼此支持。
無論你多麼謹慎，
都可能遇到每個家長的噩夢，
就是孩子在店裡無理取鬧。
對於許多過度依賴的兒童來說，
當你不再像以前
那樣答應他們的要求時，
他們會多次做出在商店裡
發脾氣的行為，
而這往往能夠讓父母感到害怕。
但是，你要堅持立場，
忽略他人的目光，
溫和又堅決地把孩子
從「觀眾」面前拉開，
帶到相對隱蔽的地方，
讓發怒的孩子平復下來。
與疏離的孩子和諧相處
為了與疏離的孩子和諧相處，
我們必須理解兒童期疏離的跡象，
以及相關的因應方法。
兒童期疏離的跡象
比兒童期過度依賴的跡象更嚇人。
畢竟，我們希望孩子
（特別是幼兒）會撒嬌、黏人，
所以某種程度的過度依賴是正常的。
兒童期疏離的徵兆是孤立、
行為不當，
以及負面的自我認同，
這些表現更明顯，
也更棘手。
●孤立
許多青春期孩子與父母漸行漸遠，
這是正常的。
但是，當孩子與父母疏遠，
同時也沒有任何朋友，
這就要當心了。
孤立的問題很棘手，
因為它既是疏離的症狀
（孤立的孩子會告訴你，
他與同伴的關係不好，
不相信他們，也無法融入），
也是新的問題行為的誘因
（孤立的孩子放棄了社交互動）。
孤立本身並不會讓孩子
在社交和情緒上出現問題，
但是，這是重要的早期徵兆。
●行為不當
行為不當又稱為舉止不當，
也是兒童期疏離的關鍵表現。
研究證實，
疏離的孩子表達憤怒的方式有許多種，
而且有性別差異。
女孩常「內化憤怒」：
集怒於心，向內釋放，
表現出自傷行為，
比如飲食障礙和自殘。
男孩常「外顯憤怒」：
向外釋放，直接表達出來，
出現明顯的破壞行為，
比如惹是生非、蓄意破壞。
無論孩子採取怎樣的形式，
舉止不當是他表達憤怒的一個徵兆，
怒氣可能指向自己、他人或父母。
●負面的自我認同
有些疏離的孩子
會出現負面自我認同，
主要表現為反社會行為。
這些孩子漸漸脫離了主流社會，
加入一些有相似想法的群體，
這些人會支持他。
在過去，
一個人出現負面的自我認同，
常常意味著加入小幫派
或有嗑藥行為的同儕團體。
近年來，
網路成了形成負面自我認同的新場域，
當孩子們感到沒人相信自己、
沒人理解，
上網便能找到肯定自己信念的任何群體。
種族組織、宗教信徒
和其他的非主流團體，
對憤怒、孤立的孩子有極大吸引力，
他們無法抵擋這種誘惑。
3個步驟重建
孩子與他人的連結
正如兒童期過度依賴一樣，
處理孩子的疏離
也要針對孩子的行為表現著手，
包括三個步驟。
●承認事實
首先，
父母必須接受「孩子有問題」這個事實。
父母常覺得「只是這個時期而已」，
認為在兒童期和青少年期出現的問題，
都是暫時性的。
這麼想也沒錯，但是，
若你的孩子表現出長期的孤立、
行為不當或負面的自我認同，
就不是暫時的問題了。
這時，你必須盡早進行干預。
因此，不要讓別人的懷疑
影響你的判斷。
如果你感到焦慮，而伴侶不擔心，
你可以找出證明，抓住關鍵點，
與伴侶約時間私下討論。
「盡快開始，堅持到底」，
這適用於任何重要的家庭議題。
●有效控制
一旦你決定干預，就別拖延，
擬定行動計劃，立刻著手進行。
見孩子與同儕疏遠，
你要把自己的顧慮告訴他；
就算他拒絕談論，你也要堅持。
當孩子出現行為問題，
比如傷害自己或攻擊別人，
請向學校老師或其他心理健康專家求助。
如果注意到孩子出現負面的自我認同，
你要廣泛了解狀況
（別覺得丟臉，在這種情況下，
「積極打聽」是非常有用的），
然後，盡全力讓孩子
脫離不良團體，
在孩子走得太遠之前，
行動要快。
●堅持到底
在父母進行干預時，
孩子會出現三階段的反應：
「憤怒」
（你奪走了他擁有和重視的某些東西，
那是他自我認同的一部分），
「反抗」
（你迫使他放棄已建立的角色），
「退縮」
（當上述手段都不奏效，
他就開始退縮）。
無論你採取何種干預方式，
都要有心理準備，
有可能發生這些反應，
別為此困擾。
你要做的是堅持自己的計劃，
從他人那裡獲得情感幫助和專業協助，
還要有足夠的耐心。
你的付出不會白費的，
孩子會發生轉變。
到這時，你可能還需要處理
一些尚未解決的親子問題，
或許你會聽到或說出一些生氣的、
不愉快的事情。
當然，要克服這些難題並不容易，
但你要知道，
若不解決這些潛在的難題，
將造成孩子產生行為問題，
長久下去，將對親子關係有害。
承認事實、有效控制和堅持到底，
做法似乎很嚴苛。
沒錯，要重建與疏離孩子的關係，
這是個考驗，
但是這麼做是值得的。
研究顯示，
疏離的孩子
（甚至是有嚴重行為問題的孩子），
也能在成年後發展出適度依賴的關係。
無論多不容易，
請你鼓起勇氣和信心，
只要有恆心，
孩子的情況一定會改善。
培養孩子的適度依賴技巧
適度依賴的教養目標，
不只是為了讓孩子不過度依賴或疏離，
還要讓他們掌握適度依賴的技巧，
這樣他才能和別人相處，
一方面給予他人協助，
另一方面得到他人的幫助。
伊利諾大學的研究者
克倫．克拉克（Karen Clark）
和戈瑞．拉德（Gary Ladd）發現，
當父母強化孩子的適度依賴行為時，
孩子在許多人際關係上都出現了進步，
不只是家庭關係，
也包括同儕往來與學校適應。
以下是一些你可以採用的策略，
能使小孩掌握
適度依賴的四種關鍵技巧。
●對關係的理解：
當孩子要求正當的幫助時，你
要鼓勵這種行為，
教孩子
「依靠他人對於所有人際關係
來說都是重要的」，
進而幫助孩子區分
「尋求幫助」和「感到無助」。
並進一步地舉例解釋，
爸爸、媽媽也常常彼此求助。
當孩子說
「我向老師／朋友／其他人
（合適的人）求助」時，
請稱讚他，
鼓勵他一方面接受幫助，
另一方面也要助人。
●情緒協助能力：
若孩子認為求助是幼稚、
脆弱或失敗的表現，
要跟他說明「適當求助」（促進成長）
和「不當求助」（逃避考驗）之間的區別。
若他在求助時，感覺很糟，
這正是一個可以利用的機會：
鼓勵他說出自己「有什麼感受」，
以及「為什麼會有這種感受」。
不要輕視他的感覺，
但要溫和地指出，
在接受幫助時，
他還會感到自己被照顧了，
並且使他和別人的關係融洽，
他其實很堅強，
能夠主動求助。
你可以舉自己為例來解釋這些反應。
●成長動機：
英國兒科專家溫尼考特
（D. W. Winnicott）
提出「涵容的環境」
（holding environment）的概念，
描述父母關注和接納孩子
（而不是控制和干擾孩子）的家庭環境。
在家庭中形成涵容的環境，
是為孩子提供了「安全基地」，
成為他探索世界、
進行冒險時的庇護所。
涵容的環境有助於
孩子發展成長動機。
「成長動機」是指孩子不斷成長
和嘗試新事物的渴望，
同時，他知道如果自己受挫了，
可以回到「庇護所」。
●關係彈性：
為了讓孩子在處理人際關係時更靈活，
父母應該親身示範，
讓孩子知道有時應該求助，
有時應該自立。
讓孩子理解「施」與「受」
是同時存在的，
你不能只給予而不接受，
也不能只接受不給予。
告訴孩子，
「求助」與「助人」
可以發生在許多人之間，
並不僅限於一個人。
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本文摘自《適度依賴 》
作者：羅勃‧伯恩斯坦, 瑪麗‧朗古蘭、出版社：寶瓶文化
未經授權，請勿轉載！
( 責任編輯 : CMoney 編輯 / Naomi)
(首圖/shutter stock)
