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【我們想讓你知道】
別急著討好別人而改變自己，如果連你自己都不認識自己了，那對方所面對的你，到底是誰呢？請用自己最舒服的狀態去面對他人，才能真正享受在一段關係，看看文中更具體的作法。
文 / 游祥禾
有一次我在上海參加了一個論壇，台下有個人問我要怎麼樣才能做到原諒一個人？『原諒的概念是因為對方對我做了某件事情，他偷了我的錢、他開車撞到了我、他在背後說我壞話，但最後我選擇原諒了他。重點不是原諒，而是在你是如何定義傷害的，把傷害的門檻拉高，原諒的機率就會減少，因為你不覺得被傷害了。當你開始調整你對傷害的認知，並將其定義放寬，你就會發現原來這件事情真的沒什麼，你也會好過許多。一旦我們選擇原諒對方，其實就是認同傷害成立，我們反將自己轉向受害者思維了，那就真的是讓自己受傷了，說好的自由呢？我們常常會被他人的一句話，搞得煩悶生氣，算了，不跟他計較，原諒他吧，很大器，但這其實意味著你認同了自己被傷害了，最後我們的心靈就被自己禁錮了。』
人際關係的壓力 成為不自由的因素
我們的腦袋每天都會出現數以萬計的想法，這些想法成立的同時，會同步出現與這些想法有關的關係人，於是我們會開始去感受這些關係人會如何看待這些想法，支持或反對？你是一個自由之身嗎？試想一下當你在用餐、買東西、逛街、工作的時候，想到了一些美好的計畫急著想去執行，接著腦袋閃過了你的父母親、老公、老婆、小孩、主管、同事、朋友，這些關係人讓你放慢了腦中架構的美好與憧憬，你的表情僵化了，你笑不出來了。你知道你現在腦袋裡所想的每一件事情都會受到任一關係人的阻礙，你很清楚他們不會祝福你，他們甚至會覺得你到底在幹什麼？最後你否決刪除了剛在你腦袋裡萌芽的美好。今天主管慶生，找了大家一起喝酒聚餐，可能會晚歸，不管你心裡怎麼盤算該去或不該去，你真正在想的是不知道老婆會怎麼想，她會不會生氣啊？這就是不自由。
沒有相處的壓力，才是真正舒服的關係
明天就要考試了，如果這一次考試再像上次那樣沒考好，爸媽不知道會怎麼看我，此刻你應該好好專注念書，可是身體在這裡，心卻在想著過去及考完試後的結果，根本沒有活在當下，這怎麼能自由。有個女孩子很喜歡一雙鞋，可就一直在那糾結要不要買它，鏡子都照到快破掉了。『喜歡就買啊，你又不是買不起，而且你也好久沒買鞋了不是嗎？』『不是，就是太喜歡了。』『既然這麼喜歡，就買了，想這麼多幹嘛！』『你不知道啊，我怕我買了這雙鞋，我男朋友一定會念我，覺得我很愛亂花錢。』『啊？你連買雙鞋都這麼不自由，不過就是買雙鞋，竟然可以讓你心生恐懼。你很常亂買東西嗎？前科累累是嗎？』『沒有啊！就是擔心怕他會念我，上次我跟同事去一個旅遊景點，覺得那咖啡很好喝，我隨手買了一袋回來，被他念的半死。算了，我還是問過他，他如果覺得我可以買這雙鞋的話再說好了。』這種充滿恐懼的相處模式要怎麼幸福？關係早已定調，所有的思緒只要跟男朋友有關，她的能量場就全滅，自己給自己滅的。
成為最好的自己，不一定是最想成為的自己
有一次和學生們約了下午茶聚餐，有一個學生說還是不來了，因為很怕萬一兒子突然回到家怎麼辦？她還是在家等著好了，如果兒子真的回到家肚子餓的話，好歹有人可以幫兒子準備吃的。我問了學生妳兒子會常常突然從外面回到家是嗎？我再問兒子今年多大了？『沒有，沒有突然回到家過，是我自己怕他會突然回來。他現在在當兵，下個月就退伍了。』人不自由，都是自找的。我們總在別人的口中被搓圓弄扁，最終活成了別人想要的樣子！至於你本身是什麼樣子，誰在乎呢？反正你自己都不在乎了！以前，我們丟掉自己，只為了取悅這個世界；但是現在，我們丟掉擁有的一切，只希望能找回自己。我們或許成為了最好的自己，但不一定成了最想成為的自己。
痛苦之身是因為我們永遠不自由，我們暢飲這個痛苦，卻又說一切都很好。直到有一天，你腦袋浮現出來的每一張關係人的臉孔，都是對著你微笑了，不論你想到什麼事情，你真心收到他們對你的祝福，他們對著你說好啊，催促著你快去啊，這種沒有阻礙的感覺有多麼的幸福，這才是我們每個人最棒的能量場，你才能是最自由的人，你的心是何等的自在與寬敞，心無罣礙。
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本文摘自《每天練習成為更好的自己》，作者：游祥禾、出版社：布克文化
( 圖：shutterstock，僅為示意 / 責任編輯：Naomi )
