(圖/shutterstock)

 

好友阿雅最近交了個男朋友。

阿雅很喜歡他，整天發消息給他，

下了班買他喜歡的食物帶回來，

為了他苦練遊戲技術，

甚至連和朋友見面的次數都減少了很多。

她和我說：擔心自己不是他想要的，

怕會被他拋棄，兩個月之後，他們還是分手了。

分手時男生對她說：

 

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別讓討好別人，毀了 你的一生

「我喜歡的是那個真實的、愛笑的你，

不是你一味地為了我偽裝出來的樣子。

你看看自己，還能認得出自己嗎？」

她照著鏡子看著裡面那個人，好陌生，

阿雅對我哭訴時，看著她眼神茫然的樣子我很心痛。

這使我想起日本作家山田宗樹的

小說《被嫌棄的松子的一生》中，

主人公松子一直試圖讓爸爸看見自己，

卻永遠在受挫。

直到一個偶然間，

她的一個鬼臉使父親露出了從未向她展現過的笑容。

從此後，她一生中做了無數次鬼臉，

每一次做時都是為了討好別人。

和阿雅一樣，松子成了一個徹底的討好型人格的人。

 

心理學家Susan Newman指出：

具有討好型人格的人，

活在別人對他們的期待中，

不停的追逐著別人對他們的認可，

為此他們願意去做任何事。

松子努力做一個好女兒，

遵循父親的想法成了一名教師，

她竭力地想要討好父親，這一切的討好，

卻還是不被父親接受。

在愛情中，松子習慣性地活在別人的情緒裡，

給予男人上帝一般的愛。

 

「立志成為暢銷作家的男友」、

「作家男友的朋友的情婦」、

「合伙人小野寺」、「憨厚的理髮師」、

「曾是自己學生的龍洋一」……

每一個出現在她生命中的男人，

松子都曾夢想著能夠相守到老，

她換著花樣地討好所有人，直到失去了自己。

 

通常，具有討好型人格的人

需要別人來肯定自己，對別人的感受過度敏感。

在他們內心有一個不好的假設，

即他們會認為別人的情緒變化跟自己息息相關。

與人交往中總是習慣性地

把自己置於被動和討好的位置：

他們會因為別人語氣稍微冷淡一點點，

就想著是不是自己惹得不高興了，

和別人在一起時，總是怕冷場，

一直主動去找話題；

聊天時，會仔細斟酌自己的措辭和表情，

對話框裡的內容寫了又刪，總怕說錯話會惹人生氣；

幫別人忙時比做自己的事情更加小心謹慎，

甚至覺得是自己的本分，

而自己從不會開口要求，因為擔心被拒絕。

 

武志紅曾說：我們擁有討好型人格，

是一顆怕被拋棄的心在作祟。

日本戰後文學的巔峰人物太宰治

在《人間失格》中寫道：

「我想到一個辦法，就是用滑稽的言行討好別人。

那是我對人類最後的求愛……

我靠滑稽這條細線，維繫著與人類的聯繫。

表面上，我總是笑臉迎人，可心裡頭，

卻是拼死拼活，在凶多吉少、

千鈞一髮的高難度下，

汗流浹背地為人類提供最周詳的服務……

而且，無論我被家人怎樣責怪，也從不還嘴，

哪怕只是戲言，於我也如晴天霹靂，

令我為之瘋狂，哪裡還談得上還嘴……

只要被人批評，我就覺得對方說得一點都沒錯，

是我自己想法有誤，

因此我總是黯然接受外界的攻擊，

內心卻承受著瘋狂的恐懼。」

 

這種恐懼壓倒一切，

他們為了避免這種恐懼可以付出一切，

討好算什麼，滑稽又算什麼，

只要不被拋棄，不是真實的自己又能怎樣。

因為討好型人格，許多人都隱藏了真實的自己：

那個 7 歲開始寫作， 9 歲出書，

19 歲被清華破格錄取，別人眼中的天之驕女蔣方舟，

曾在《奇葩大會》的分享里，

講述了如何發現及戰勝自己的討好型人格。

 

她發現自己不會與任何人發生衝突，

收起了憤怒、悲傷，

所有人類正常該有的情緒，

不敢向任何人敞開心扉。

 

即便是在兩性，這種原本會十分親密的關係中，

也害怕起衝突，讓身邊的人不高興。

而在與比自己資深的前輩們相處時，

她總是恭恭敬敬地說，您說得太對了。

她的偽裝已經蔓延到生活的點點滴滴，

討好型人格無孔不入地出現在她和每個人的相處中。

最可怕的是：她甚至在做一件事之前

都會去想別人可能會有的反應，

有沒有符合他人的一種期待。

不僅出讓了自己的原則和底線，

也沒有真正屬於自己的快樂。

 

當她認識到自己的問題後，

選擇到日本過一段陌生的、

與熟悉的環境和人群隔離的生活。

開始告訴自己：我的感受比

別人的需求和感受更重要，這並不是自私。

討好別人而放棄自己的邊界，

別人也不會因此而喜歡和尊重你，

所以把自己的感受和需求擺在首位，

是很重要的。

 

解決討好問題的核心是自我認同。

自我確認是一個逐漸認識到，

並接受自己的內心體驗、想法和情感的過程。

討好者所缺乏的，正是看見真實自我的能力。

不要忘記，我們每個人能展現

在他人面前的只是一種自己。

 

這個時候如果討好型偽裝出來的這一個自我

戰勝真實的自我，

真實的自我便會被覆蓋。

那麼，真實地活著變成了一件奢侈的事情，

這個時候，進行自我確認便十分關鍵了。

 

其實，我們這一生，

最應當要討好的是自己。

與其絞盡腦汁地讓自己去討好，

活成別人喜歡的樣子，

倒不如努力活成自己喜歡的樣子，

取悅自己比起取悅他人更開心，不是嗎？

有時候，在戀愛中適當的撒嬌任性，

不是無理取鬧；在親情中適度學會依賴，

不是就丟掉了尊嚴。

不討好，你才真正地擁有自己，

做自己的主人。

 

願你千帆過盡，成為最喜歡的自己。

最後，無論現在的你是怎樣的自己，

都將蔣方舟的這段話送與你：

「每個人都有一個他獨特的價值，

在他實現這個價值的過程中，

他有可能是張牙舞爪的，他有可能顯得很笨拙。

但是如果你放棄了追求個人的獨特價值，

去建造一個被人喜歡的人設的話，

那其實是冒了非常大的風險：

你吸引來的人，也不是你真正欣賞的人，

真正能夠欣賞到你的人，

永遠欣賞的是你驕傲的樣子，

而不是你故作謙卑和故作討喜的樣子”。

如武志紅老師所說：更好地成為自己，

而不是成為更好的自己。

因為，你自己本身，就是最好的。

 

 

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(文章來源aboluowang)

 

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