【編聊邊看，我想讓你知道的是】

許多父母，一旦有了孩子

就將重心全放在孩子身上，而忘了伴侶，

直到孩子長大成人，都還無法放手。

雖然我們的文化傳統的確有這樣的傾向：

重親子關係而不重夫妻關係。

但為人父母必須要認清的一個事實是：

不管你多麼愛兒女，他們也終究要離開你，

去過他們自己的生活。

而一路來互相扶持的伴侶，

才是那個真正陪伴你一生的人。

 

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作者：陳大惠(ID:cdh2080)

 

你的最愛是丈夫還是孩子？

親子重要還是夫妻重要？

聖經說：

人要離開父母與妻子聯合， 二人成為一體。

愛與分離，是生命中兩個永恆的主題。

健康的家庭，充盈著愛，也懂得分離。

健康家庭的父母，深愛孩子，將他養大，

不是為了自己分享這一結果，

不是為了永遠與孩子粘在一起，

而是要將他推出家門，推到一個更寬廣的世界，

讓他去過獨立而自主的生活。

而他，則勢必會找一個伴侶，

也會有自己的孩子。

等他的孩子長大後，他也會向父母學習，

把他的孩子推向更寬廣的世界。

愛，就在這樣的循環中不斷地傳遞，

從我們的原生家庭傳遞到我們的新生家庭。

 

孩子，不該是你的最愛

家庭是傳遞愛的載體

從父母傳給孩子，再由孩子向下傳遞。

不過，家庭中居第一位的，

不應是親子關係，而是夫妻關係。

對此，國內知名的心理學家曾奇峰形容說，

夫妻關係是"家庭的定海神針"，

在有公婆、夫妻和孩子的"三世同堂"的家庭中，

如果夫妻關係是家庭核心，擁有第一發言權，

那麼這個家庭就會穩如磐石。

相反，如果親子關係

（包括公婆與丈夫、丈夫與孩子、妻子與孩子）

凌駕於夫妻關係之上，就會產生最常見的兩個問題：

1.糟糕的婆媳關係；

2.嚴重的戀子情結。

這兩點是相輔相成的。

 

 

其實，在新家庭中，

如果有一個糟糕的婆媳關係，

那麼一般可以推斷，

在婆婆以前的那個"新家庭"中，

也曾有一個糟糕的婆媳關係。

而那個糟糕的婆媳關係，

讓婆婆與其兒子建立了非常密切的關係。

對這個婆婆而言，兒子，而不是丈夫，

是她最親密的人，是她最割捨不下的人。

於是，當兒子要分離，去找一個愛人，

並建立一個自己的新家庭時，

作為婆婆，她會是多麼難過。

她會覺得，自己失去了生命中最重要的人，

所以，她會有意無意地

阻止兒子與媳婦建立最密切的關係。

而兒子，他以前就知道，

他是母親心目中最重要的人，

對於母親而言，他比爸爸還要重要。

以前，他為此而自得，現在，他要"回報"母親。

於是，他也不忍心

"背叛"母親而與妻子建立最親密的關係。

這是很多婆媳關係難以相處的心理秘密。

相反，如果婆婆心目中最重要的人

一直是丈夫而不是兒子，

那麼兒子的分離，就不是那麼難受。

相反，她會欣喜地看到，兒子找到了他最愛的人，

他可以擁有他的家庭、他的人生了。

這時，這個婆婆會祝福媳婦，

祝福媳婦和兒子

即將走上她和丈夫曾經走過的幸福之路。

 

溫馨提醒：

不健康的家庭關係模式

模式1.煩丈夫，愛兒子

模式2."沒"丈夫，愛兒子

模式3.太愚孝，輕妻子

 

勢必要分離的，不是最愛

要想營造一個健康的家庭系統，

必須將夫妻關係

置於家庭中最重要的位置。

不過，我們的文化傳統的確有這樣的傾向：

重親子關係而不重夫妻關係。

就彷佛是，夫妻關係只是完成傳宗接代的工具，

只是給長輩和晚輩服務的載體。

但是，不管你多麼敬愛父母，

你終究要離開他們，去過你自己的生活。

不管你多麼愛兒女，他們也終究要離開你，

去過他們自己的生活。

而配偶，才是那個真正陪伴你一生的人。

 

 

並且，為了父母的健康，

我們不要太戀父母的某一方，

認為自己與他（她）的關係勝於他們的關係。

為了兒女的健康，我們也不要太戀他們，

認為自己愛他們勝於愛配偶。

因為，最愛的我們都必然是最難割捨。

所以，勢必要割捨的，不要讓它成為最愛。

當然，這並不是說，

我們要把最多的資源留給配偶。

相反，當老人和孩子需要照顧時，

我們必須要把更多的資源給他們。

但是，我們一定要懂得，

配偶才是真正陪伴我們一生的伴侶，

才是我們最重要的心理寄託。

 

如果是兒子，就要對自己說，

爸爸才是媽媽最愛的人，自己不是；

如果是女兒，就要對自己說，

媽媽才是爸爸最愛的人，自己不是；

如果是父親，就要對女兒說，

我愛你，但媽媽才是能陪伴我一生的；

如果是母親，就要對兒子說，

我愛你，但爸爸才是能陪伴我一生的。

這才是健康家庭之道。

 

 

(文章來源)

(圖片擷取自：shutterstock)