(圖/shutterstock)

 

讓一個人喜歡你的方式有很多。比如說：

給他錢花

為他做事

陪他聊天

前兩個事的成本是很高的，

效果也是有限的。

 

為他做太多的事，

花再多的錢，然後很感動，

然後一相處發現聊不到一塊去，

也只能停留在感動而不敢動了。

 

但是會聊天的人就不一樣，

會聊天，不僅能彌補沒錢沒本事，

還能越聊越讓人依賴你，喜歡你。

好的聊天，

可以疏解苦悶，舒暢心情，

會覺得跟你在一起很開心。

可以讓人產生「你懂我」的感覺，

覺得跟你連接很深，很想靠近你。

 

繼續看下去...

 

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作者：叢非從

 

表達是一種本能

每個人都有訴說自己的慾望，

有被理解的渴望。

這就是為什麼「共情」這個詞

在心理諮詢中非常重要。

實際上一個好的心理諮詢師，

只做了一件事：讓人說話。

讓人把說不清楚的感覺說清楚，

讓人把在別人面前說不出來的話說出來。

你知道在一個人面前能夠敞開心扉的感覺嗎？

 

你只要掌握了這個技能，

就等於領悟一門強力交友的竅門，

一門有效的拉近關係的社交技能，

一門修復感情的技能，

一門很容易讓別人喜歡你的技能。

該怎麼把這種心理諮詢技能運用到生活裡呢？

 

聊天的本質就是自我暴露

聊天之所以有這個功效，

是因為聊天的本質就是自我暴露。

自我暴露是個雙刃劍：

對方接納並認可我們的自我暴露，

我們就會跟他產生很深的連接。

對方評判並否定了我們的自我暴露，

我們就會在敞開時被他傷害到。

如果一個人對他人的安全感過低，

他能做的自我暴露就很弱，

他會獨立且很安全，

但跟別人的連接就不會很深。

如果一個人對他人的安全感過高，

他就會無意間做很多自我暴露，

他很容易跟別人敞開心扉，

同時也容易被傷害到。

 

自我暴露度，

是關係親密度的第一探測器

實際上就是給對方創造這樣一個環境：

讓他相信，他的自我暴露是安全的。

他不會被評判和否定。

這樣他就願意向你敞開更多。

讓他相信，他的自我暴露是被支持的，

你對他的敞開持有肯定的態度。

這樣他就願意進一步跟你連接了。

自我暴露度，是關係親密度的第一探測器。

 

自我暴露由淺及深分為

根據自我暴露的等級，

我們把自我暴露有淺及深大致分為幾個層次：

打招呼

聊事實

聊觀點

聊感受

聊自卑

聊秘密

要讓別人在聊天中開始增加對你的感情，

實際上就是要增加他的自我暴露度。

 

 

１、打招呼

這是最安全的社交和聊天形式。

在打招呼中，幾乎不涉及到自我暴露。

打招呼也常常是聊天的開始，

當然有時候開始就是終止。

早上好。你好。

歡迎光臨。新年好。hello。

……

稍微親密點的打招呼方式，

就是加上稱呼：

張總，早。

王董，早。

姐姐好。阿姨好。

……

 

當然，打招​​呼這種

自我暴露還是有一定危險程度

比如說是叫「小姐」還是「美女」，

是叫「妹妹」還是「阿姨」，

是叫「大叔」，還是「那個修車的」，

要好好斟酌。

一個不小心，

可能就讓人對你印像不好了。

甚至會招來殺身之禍。

比如《天龍八部》中岳老三就很討厭

別人以岳老三開始跟他打招呼，

他更喜歡別人叫「岳老二」。

 

如果你跟一個人只是能打招呼的關係，

你們的關係就是最淺層次的社交。

你想開始跟一個人的聊天，

試下從打招呼開始就好了。

 

２、聊事情

就是單純地陳訴事實

這種感覺更像是在互相交換信息，互通有無。

在事實層面的交流，

會讓我們感覺到只是在聊事情，

並沒有聊自己，

因此可以感覺到一定的安全。

 

最安全的聊事情就是聊身外之事

比如說聊合同、工作、明星、天氣、

無關的第三個人、都感興趣都是事情等。

進一步親密的聊就是聊你我的事情。

我的故事，我的見聞，

我做了什麼，我曾經發生了什麼，

我要去做什麼。聊你的這些。

比如說我家的娃，

我買的衣服，我的老公。

一個人說完了然後另外一人說，

或者你說一段我說一段交叉著說，

不亦樂乎。

 

通過聊事情，

人單純地開始發洩自己的訴說欲，

滿足了與人說話的快感。

然而我暴露的只是事情，

跟我關係並不大，

我又感覺到很安全。

 

讓他更加喜歡講故事的方法，

就是好奇

這時候如果你能夠讓他更喜歡訴說事情，

更詳細訴說，

他就會從中汲取到更大的快感和依戀了。

而讓一個更加喜歡講故事的方法，

就是好奇。

在你的好奇中，

對方會感覺到自己沒有被評判，

感覺到了被接納和重視。

在好奇中，

人就會更加喜歡展開自己的故事。

 

在心理諮詢中，好奇技術的運用，

就促進來來訪者不斷講自己，

很多時候講著講著講嗨了，

也就把自己講明白了。

好奇的方法有：

為什麼呢？是什麼呢？後來呢？

……

通過這樣的一系列帶著好奇的問題，

人的訴說欲就開始了。

 

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３、聊觀點

當一個人開始對你表達他的觀點時，

代表著他跟對你有了一定的信任，

當你開始跟一個人聊你自己真實的想法、

態度、觀點、價值觀的時候，

你的自我就開始捲入了。

這時候親密就近了一個等級。

比如說聊我對某個事情、

某些人、某些群體的看法。

誰家誰誰誰怎麼這樣那樣，

我們開始評價第三個人的行為。

 

進一步就是聊我對你的看法：

我覺得你這樣的行為是不對的，不該的，

我覺得你這樣會傷害到某某等。

我開始對你的行為有了肯定或否定。

我潛意識裡相信你能接得住，

所以我敢於向你暴露我對你的態度、

評價以及肯定等。

 

千萬要珍惜一個人對你的暴露

當一個人開始對你表達他的觀點的時候，

代表著他跟對你有了一定的信任，

相信你是安全並接納他的。

這時候你千萬要珍惜一個人對你的暴露，

即使是指向你。

你的接納與認同，

會讓他願意跟你暴露更多。

比如當他說：

我覺得領導就是個傻X……

 

接納和認同，

導致兩種不一樣的結果

如果這時候你給予了否定觀點的回應：

「領導也是為了你好啊」，

「你也有不對的地方啊」……

那麼他的自我暴露馬上就封閉了，

跟你的關係在那一瞬間也遠了一步。

除非對方准備好了接受你的意見和看法，

他才願意在這時候不受傷。

但是如果你給予肯定觀點的回應：

「的確，領導這麼做很過分，

而且……，他還怎麼礙著你了呢？」，

那麼他就更想跟你吐糟。

 

同意並能補充我觀點的人，

就是「志同道合」的人

實際上在人的潛意識裡，

反對我的觀點的人，都是「 敵人 」。

同意我觀點的人，都是「同盟」。

同意並能補充我觀點的人，

就是「志同道合」的人。

所以如果你想讓一個人跟你更連接，

不要計較事實層面上他的對錯，

在他的世界裡他的想法就是對的。

你站在他的世界裡，就是他的人。

站到了對立面，就是要傷害他的人。

方法就是：

同意他的觀點，

並用「而且……」補充他的觀點。

他就會頓時感覺到你很親密，

很懂他了。

 

4、聊感受

感受比想法更接近一個人的心。

我向你敞開我的心，

最好的辦法就是我開始表達我的感受：

我很生氣，很害怕，

亦或者我很傷心。

 

嘗試用感同身受去理解他人

當一個人在吐槽抱怨老闆多麼糟糕時，

如果你能說：

「聽起來你對他好生氣呀」，

這時候他就會感覺你變得很親切了，

願意跟你吐槽更多，

並且在吐槽的時候，

表達自己的內心了。

 

同樣當這個人在罵你的時候，

你也有兩種應對：

1.反駁，表面上或內心裡：

你這個人怎麼這樣，

你怎麼能這麼想，

這麼認為我！我哪錯了？我哪懶了？

2.說出他的感受：

你現在好像對我很生氣哎。

你感受下這兩種表達，

其實結果都是會讓對方更能罵。

但是第二種罵非常不一樣，

他很快就能罵完，並且很快和解。

 

與其堵住氣頭上的人的嘴，

不如引導他一吐為快

當一個人指責、否定、

憤怒你的時候，

與其堵住他不讓他這麼想這麼說，

不如引導他趕緊全罵出來。

這樣關係很容易就實現和諧，

而且你也變得可愛了。

人之所以能罵，

是因為他無法直接表達自己的生氣，

只好用大量的語言來捎帶出生氣了。
 

罵完了，感受流動起來了，

關係也就自然和諧了。

當然，

怎麼更好的傾聽而不認同他的罵，

就是你要學習的另外一個功課了。

很多人在婚姻中的衝突，

都是因為他們只有能力溝通對彼此的觀點，

沒有能力溝通彼此的感受。

 

跟一個人聊感受，

就是感受他的感受

替他表達他沒有意識到的感受。

引導他可以說出自己的感受。

鼓勵他表達並接納他。

這時候你就是很好的共情者，

能「懂他」的人。

 

 

5、聊自卑

如果你能跟一個人敞開

去表達你最不喜歡自己的部分，

那你一定非常信任他。

比如你有一段羞恥的過去不願意提及，

你就跟人始終保持一定的距離了。

但是如果這時候有人能跟你談論起這部分，

並且告訴你沒關係，

正是那段經歷，

給了你哪些哪些寶貴的資源，

才造就了現在的你。

 

你的缺點，你的不足，你的自卑，

你最不願意接納自己的部分，

你最難以啟齒的部分，

你想隱藏和掩飾的部分，

只有你自己偷偷知道。

 

人，不可能都是「十全十美」

雖然你在人前也和善友愛寬容大度處處理解人，

但是你知道自己脾氣暴躁，

你從來不靠近別人，以免被別人知道。

雖然你外表光鮮亮麗漂亮迷人事業小成，

但是你很介意別人比你優秀，

也很受不了別人比你好，

你那深藏的攀比、自卑、偷偷較勁，

你都從不讓人知道。

雖然很多人喜歡你，想靠近你，

你也非常陽光可人，

但是你依然討厭自己的身材差，長得醜，

沒有錢，出身不好。

 

每個人內心深處，

都有不喜歡自己的地方

都在默默地做過無數決定，

想改變這樣的自己。

都在心底默默與人比較過，

看著別人比自己好幻想著要是我也那樣該有多好。

那是人內心深處很陰暗的地方。

我們不敢拿它出來見光。

因為我們深深堅信著：

別人一旦知道，就會不喜歡我了。

 

若有個人能愛你所不能愛的自己，

接納你所不能接納的自己

並且讓你相信了無論你如何，

他都接納真實的你，

你就有了勇氣拿出這部分來暴露。

當你開始暴露自己的自卑和陰暗的時候，

你就跟他非常親密了。

比如誇人這事，

不要誇一個學霸學習好，

你要誇他身材好。

不要誇大家都看得見的地方，

你要在他不夠好的地方誇。

如果你能發現一個人的自卑，

並且跟他討論，然後接納他，

告訴他這部分是多麼的寶貴。

那麼你就是他「最特別」的人。

 

人不是不願意暴露，

而是本性就會排拒

很多時候，

人不是不願意暴露，

而是自動化地想不到要暴露，

或者不敢暴露。

因為他從小暴露自己的經驗就不多，

被接住的經驗更不多。

加上潛意識裡的「我不值得別人重視我」，

自我暴露就顯得更加困難。

所以如果你能讓一個人

在你面前敢於暴露他自己，

你就是會成為他最珍惜的人。

 

跟別人親近的方式之一，

就是邀請他暴露

在別人能接受的安全範圍內，

去關心他的故事、看法、感受、缺點。

讓他感覺到你的接納和安全，

然後鼓勵他做更多的暴露。

這樣他就能一次次，

跟你更加親近了。

 

 

 

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本文授權轉載自 業非從，原文 於此

(責任編輯／Winni)

 

作者：叢非從，

一個好玩、深邃又實用的心理諮詢師，

研究關係、情緒和成長，

著有《自我成長的力量》、 《原來，懂比愛更重要》、

《你是在戀愛，還是在發神經》等。

他的微信公眾號是congnotcong，

趕緊去把你落在那的靈魂撿回來吧~